385: 名無しの心子知らず 2015/08/13(木) 10:15:43.75 ID:R/R28x5/
同忄生カップルの育児についての相談なので苦手な方は飛ばしてください。
長くなりますが相談に乗っていただければと思います。

わたし20代後半、彼女30代前半の男忄生になりたい願望などはない女同士のカップルです。
2人とも“母親”になりたいということで両家両親含め何度も話し合った結果、体外受精をそれぞれで受けて子どもを授かり、その子とその母の方だけが養子縁組をするということになりました。
わたしと彼女の戸籍をどうこうするつもりはありません。

まずは彼女の方から体外受精を始め、子どもを授かることが出来、4月に出産をしました。
里帰りを1ヶ月程して自宅に戻ってきてからは、わたしはフルタイムで働きに出てるので日中の育児は彼女がしていました。
混合で育てていたので、夜中やわたしが休みの日など、彼女がきつい時には授乳を変わることもあったのですが、最近哺乳瓶拒否が始まり母乳を求めることが多く、また、わたしがあやしても全くダメで、彼女だと落ち着くことが多くなってきました。
彼女はそれがすごく気にくわないようで、「なんでわたしばっかり、あなただって母親でしょ。2人の子どもでしょ!」と泣きわめきます。

生半可な気持ちで体外受精に臨んだわけではありません。正式な証書も作成しました。
真剣に子どもと向き合っています。
でも、子どもからしたらわたしは母親どころか父親でもありません。
母親を求める、というのは子どもにとっては彼女のことなのです。
でも、彼女はわたしも母親なのだからきちんと育児をして、と言います。

わたしにはなにができますか?
1度彼女に尋ねたのですが、「なんでそんなこと聞くの、わたしと同じことをしてよ。母親になってよ。」と、大きく取り乱させてしまい、具体的なことを聞くことが出来ませんでした。
彼女を言葉で諭して現状を理解させるより、わたしが出来る行動でサポートするほうが、彼女の精神的にいいのかな、と思うのですが、どうなのでしょうか?
わたしにはなにができますか?

なにかアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いします。
386: 名無しの心子知らず 2015/08/13(木) 10:31:32.20 ID:LWFJaef1
>>385
ここだと差別的言説が返ってくる可能忄生が高いから
よそで相談したほうがいいと思うけど…

釣りじゃないと信じて返事すると、
「彼女じゃなきゃ子どもが落ち着かない」はただの言い訳。
子どもの反応が、確かにそういう風に見えても、
あなたも親になるつもりで子どもを作ったのだから、
親としての振る舞いをすべき。
彼女がいなかったら、自分一人でどう子どもに対処するか?
ということを考えて行動すれば、自ずとやることは見えてくるはず。

血縁がないことは、
親として振舞えないことの言い訳にはならない。
そんなことが罷り通るなら、養子はどうするのという話。

388: 名無しの心子知らず 2015/08/13(木) 10:43:04.48 ID:G6BXV0Ul
>>385
同姓カップルなので二人とも「母親」って理屈なんだろうけど、
子どもは通常、父親と母親の間で育つもので、
母親が二人いる子どもはいないよ。
父親が母親と同じぐらい育児を担っている場合でも、
それは母親が二人、ということにはならない。

シンママが実家で育ててる場合(母親と祖母で育ててる場合)でも、
育てるのは母親とその他の人(祖母)だから、
母親二人は違うと思う。

だから、そもそも「あなただって母親でしょ」が間違ってる。
母親は彼女。>>385さんは親・養育者ではあるけど「母親」ではない。
だから、母親と同じことをする必要はないと思う。

言葉で諭すのは無理そうだね。。
まずは精神的に不安定のようだから、出産した病院に行って、
産後鬱の相談はできればしたほうがいい。
あとはごく普通の家庭と同じように、
定期的(週1~2回)彼女を半日ぐらい育児から解放して、外にだし、
その間あなたが育児すればいいと思う。

389: 名無しの心子知らず 2015/08/13(木) 10:43:34.03 ID:llrxi65d
>>385
そんな特殊な話されてもここでは無理でしょ。完全に板チ
釣りじゃないなら移動しなよ↓

同忄生愛
http://peace.2ch.net/gay/

391: 名無しの心子知らず 2015/08/13(木) 10:53:20.68 ID:jZUbkRzA
>>385
あなたも子供を授かるしかないんじゃないかな…
上の人も言ってるけど、母親二人は赤ちゃんには受け入れられないよ。

392: 名無しの心子知らず 2015/08/13(木) 11:04:14.54 ID:dMI7oBo0
今は>>385が父親的立場で彼女が母親なんだから、
普通の夫婦関係と一緒だよ。

393: 名無しの心子知らず 2015/08/13(木) 11:05:21.80 ID:So2yfBpC
>>385
母、父関係なく考えると、まあ一般と同じく親が2人って状況で、メイン子育てが彼女さん、サブがあなたって感じだよね
ただ、産んでない方はどうしても後手後手になってしまうし
この人じゃないとダメー!って赤ちゃんがなる時期は当然どこの家庭でもあって、メインの人はかなり参ってしまう
5~10kg近いものを片時も離さず、タヒなないようにお世話するって初めてだと本当に力が抜けなくて大変

その時サブのやるべき事は
・赤ちゃんのオムツ替えやミルクに手出しできない分メインの人のサポートに回る(メインの人の食事、風呂、トイレは無理なく行けているか気にかける)
・赤ちゃんに泣かれる覚悟を決めて休日などに数時間メインの人と交代して、自由にお買い物や食事などメインの人の息抜きをさせる
などかな
まだ4カ月くらい?赤ちゃんもこの世にきて4カ月なら、お母さんも母親もなってまだ4カ月、うまくいかないこともあるよ
自分で赤ちゃんのお世話のパターンを掴むのが精一杯だし、具体的に人に指示する前になぜこの人は私と同じくらい赤ちゃんに真剣になってくれないの!?って逆恨みしちゃうんだよね
相談者さんは普段お仕事行ってるなら触れ合う時間も少ないだろうし、困ると思うけど
1人奮闘しているパートナーに共感して優しくしてあげてね

398: 名無しの心子知らず 2015/08/13(木) 12:22:35.68 ID:CcQLSGXD
同忄生愛についてより、育児がメインの相談だったのでここで相談させて頂きました。
たくさんの親身な意見ありがとうございます。もう少し相談したいのですが、ここにいてもよろしいでしょうか。やはりスレ違いだということなら〆させていただきます。

泣かれる覚悟を持って彼女を外出させる、は以前提案したのですが、彼女が強く拒否をしたため行うことが出来ませんでした。
が、わたしが親になるためだから、と言い聞かせてすぐにでも実施したいと思います。
わたしの親ヘの成長をわたし自身がいろいろな理由をつけて諦めていたと認識しました。

わたしの体外受精はもう少し子どもが落ち着いてから、と思っていましたが、彼女の気持ちも聞いてみようと思います。

授乳以外にもオムツ替えはもちろん、お風呂も入れていますし、寝かしつけもします。
家事も家にいる時間だけになりますが、出来る範囲でやっているのでそこでなにか言われたことはありません。

彼女が泣き喚いてまで訴えることは、子どもがわたしじゃなく本当の母親である彼女を求めたときのことで、「あなただって母親じゃないか、なんでわたしばっかり」と壊れたように繰り返し言っています。

わたしは良くも悪くも
・母親が2人いる家庭なんてないこと
・本当の父親でも起きる赤ちゃんの本能的な母親を求める気持ちであること
・一般の家庭でもよくある現象であること
を理解しています。
これを彼女に理解させるにはどうすればいいでしょうか。
それとも、わたしの気持ちを改めて親として子どもと向き合えばいいことで、彼女には理解させる必要のないことでしょうか。

彼女は2人が母親!という気持ちが少し強すぎるのでは、と思うのですがこれも自分自身への言い訳なのでしょうか…。

399: 名無しの心子知らず 2015/08/13(木) 12:27:40.49 ID:CcQLSGXD
みなさん本当にありがとうございます。
彼女が子ども連れて実家に帰省していていまひとりで、誰にも話せなかったことを相談できて、たくさん意見いただけてもうなんだか泣きそうです。

育児メインと思っていましたが、結局わたしと彼女の関係忄生の相談のようになってしまいすみません。

400: 名無しの心子知らず 2015/08/13(木) 12:28:30.12 ID:XnQ+mEnd
お互い歩みよれると良いね
今の時点では、彼女に合わせてあげていれば当面は落ち着くとは思うけど
ただ一つ心配なのは、「別に自分の子を持たなくても
この子もあなたの子なんだから、このままでいいじゃない」
という方向に彼女が走る心配は無いのだろうかという点
「私の子はあなたの子」という部分にこだわってるみたいだしさ
今後の仕事や収入の分担の計画はどうなってるの?

420: 名無しの心子知らず 2015/08/13(木) 22:31:06.59 ID:yM7+OZUk
けど朝から晩まで働いてお金稼いで帰ってきたら家事して育児して、手伝いする父親ではなく気持ちから母親と同じように!ってなかなかきついよね…
まだお互いが同じように仕事してるんなら残りもすべて同じように!ってのも分かるけど。
どうしても過ごしてる時間が長ければ長いほど安心する存在になるし、眠かったりぐずったりするような状況では赤ちゃんもそっちに甘えたくなっちゃうよ。

もしかしたら>>398さんは対等になろうと頑張ってはいるけど、赤ちゃんがお母さんを求めたりするのを感じたらすぐ渡してやっぱりそっちのがいいのね~はいどうぞってなってしまってるんじゃない?
彼女としてはすぐ諦めてるのが透けて見えるような気がして、当初と話が違う、この先ずっとこうなの?って不安になってるんだと思う。
これが普通の夫婦だとまぁ仕方ない母親だもんなーみたいに諦めつくんだろうけど、二人とも母親って頭があるから受け入れられないんだと思う。
でもそれも二人が決めた道なんだからなるべく今は彼女の気持ちに寄り添うように頑張るしかないね。
産後の不安定な時期に不安定な関係で落ち着かない上に意識を変えることを望むのは大変だと思う。

421: 名無しの心子知らず 2015/08/13(木) 22:34:08.27 ID:CcQLSGXD
正直、418さんのような意見や叩かれることを想定していたので、たくさんのいろいろな意見を頂けて本当によかったです。

今わたしに出来ることは、今の彼女を受け入れて寄り添いサポートすること。
理解させたほうがいいのでは、なんて言語道断でしたね。反省します。

まだわたしの子どもは産まれていません。
だからこそ彼女を支え、いま存在している命と真剣に向き合おうと思いました。
彼女が落ち着いたときまた次のことをゆっくりと考えます。

愛した人が女だった、それでも女として産まれたからには母親になりたかった。
エゴだとは分かっています。
何年も話し合って決めたことです。
しかし、子育てというものに話し合いや仮想の世界は無意味だということを痛感させられました。
この先子どもが不幸にならないよう、また様々な観点から考え直しです。

スレ違いな部分も多々ありましたが親身に相談に乗って頂き感謝します。
これにて〆させていただきます。
本当にありがとうございました!


引用元: https://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1438395983/