723: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 19:22:40.45 ID:STRMtZth
書き込み初めてなので至らない点があったらすみません。
娘のことで質問させてください。
娘は大学生になりました。
高校生のころまでは週末も家にいてくれて一緒に出かけたり部活があっても夕飯は一緒に食べていたりしていたのですが
大学生に入った頃から週末は友達と遊んだりしてあまり一緒にいる機会が少なくなりました。
私は遊ぶことには反対しません。
学校もきちんと行っているようですし。
ただ、心配なので「19時までには帰ってくること」「一時間ごとにどこにいるのか言うこと」
「いくら使ったのか申請すること」
と娘に言ったところ
「ありえない」「なんなの?」
と言われてしまいました。
妻にも「それは気持ち悪い」
と言われています。
そんなに可笑しいことなのでしょうか?
あと、娘から一人暮らしをしたいと言われていて私は賛成する気にはならないのですが
それも「可笑しい。気持ち悪い」と娘・妻両方から言われます。
自宅から学校まで二時間半ちょっとなら一人暮らしする必要はありませんよね?
724: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 19:28:53.62 ID:Lm91kxGN
>>723
大学によって多少違いますが、片道2時間半かかるのに19時が門限だと
遅い時間の講義が受けられないのではないでしょうか。
門限19時というのは現実的ではないと思います。

725: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 19:29:37.76 ID:YTRvXxyS
大学生で19時って…どこのお嬢様!?って感じだよ
心配なのはわかるけどもう少し娘さんを信頼しよう
あと多分彼氏だって出来る時期だし、家族より彼氏!友達!の年頃になったんだよ
順調な成長過程なんだから喜ばなきゃ

せめて無断外泊禁止、22か23時までには帰って来るとかにすれば?

あと往復5時間は遠いよ…

726: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 19:53:57.45 ID:VwL99h5j
私も実家まで片道3時間近くかかるので、
独り住まいしている女子大生だった。そんなんいくらでもいるよ。

自分の場合、大学図書館に23時までいたり、
実家に電話するのなんて週1あるかどうかだった。

727: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 20:34:43.38 ID:HWE8vhmq
19時門限はありえない
付き合いの良い娘さんで幸せだったね>>723
ペット飼うとか趣味見つけるとか娘さんへの関心を減らさないと絶縁されるよ
ペットはいつまでも子ども扱いできるよ!
門限も思うままだしすべての行動に関与できるよーオススメ

728: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 21:07:59.99 ID:IeMKR5wW
>>723
私が親に723のようなことを言われたら何が何でも家を離れる
怖いよ

729: 723 2012/06/11(月) 21:33:42.89 ID:nDgJQQVU
ID変わってると思うけど723です。
門限19時は単純に土日の遊びの日です。
平日の授業ある日は仕方ないので授業が終わり次第早く帰らせています。
そんなにあり得ないことですか?信頼はしていますが最近は物騒なので。
だから一人暮らしもさせる気にはなりません。
アルバイトもできないらしくお小遣いを増やしてほしいとも言われています。
1万円もあげているのに足りないと言われました。
足りないものですか?妻は最低でも二万円はあげるべきと言っています。

730: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 21:38:04.27 ID:icDvfuLN
釣りじゃないの⁈と思ったけど、私の父親がこんな感じだった…。
気持ち悪くて、私はハタチの頃無理矢理家出ちゃった。
もう凄い昔の事だけど、結果的には良かった。
父親言う事聞いてたら、山岸凉子のキエェェの人みたいになってたと思う。

731: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 21:39:22.67 ID:sQZ6aXr4
あなたは高卒なのかな?
1日24時間のうちの5時間通学に費やすなら試験期間の睡眠時間がどうなるか想像出来るよね?
除籍までに卒業すればいいという方針なら、その門限と通学距離もありかもしれないけど、4年で卒業は不可能な状態だよ。
もっと勉学に励ませてあげて。

大学に入ったら友達との繋がりも拡げないと試験や就活の情報収集もままならない。家にいたら娘さん取り残されるばかりだよ。

735: 723 2012/06/11(月) 21:51:09.43 ID:nDgJQQVU
>>731
いえ、自分も四大卒です。
勉学は行き帰りの電車+自宅学習などでなんとかなるものかと。
実際私はそうしていました。

一度妥協案を出した時に大幅に時間が後ろにずれたのでそれ以来
19時に決めました。
一時間毎というのはどうも可笑しいようですね。それは考えてみます。
2万円も使う必要あるのですか?
一万で十分だと思っていました。

732: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 21:46:46.57 ID:7mFGW9Do
休みの日こそ門限19時は早すぎる。
せめて「連絡してくれば22時までOK」とか、妥協案を出すべき。
1時間毎に連絡することなんて、キモすぎる。
携帯持ってるんだろうから用事があるなら自分からかければいい。
バイト出来ないなら小遣い2万は当たり前かもね。

733: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 21:47:24.64 ID:fahAOQ4I
自分が大学生の時もバイトなしで1万だったの?
それで足りてたはずがないと思うけど
家計が厳しくてお小遣いあげられないなら奨学金かりたほうがいいんじゃない?

それからちょうど家庭板で話題になってたんだけど2時間半は通学鬱の可能忄生がある距離
「通学ストレス」でぐぐってみて
まあ、箱にくるんでおきたいみたいだから、家にこもられるのは723的にはありなのかもしれないがね

736: 723 2012/06/11(月) 21:54:06.01 ID:nDgJQQVU
>>733
私はアルバイトをしていてそこから授業料などを出していました。
なので1万より少ないです。
家系は厳しくありません、単純にそんなに必要ないと思っての事です。
「通学ストレス」調べてみようと思います。

734: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 21:49:27.40 ID:GgvvijHL
バイトナシなら3万くらいないと辛いんじゃないかな。
DV夫みたい。

737: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 21:55:49.70 ID:vx72obPr
私も片道二時間半で大学通ってたけど、平日はとてもじゃないけどバイトなんか入れられなかった。

一番遅い講義が終わるのは6時半だったから、電車の連絡の関係でどうがんばっても帰宅は9時前。
朝一番の講義に出るには6時前の電車。
試験前は図書館にこもったりするし、友人と遊ぼうとかご飯食べようと思ったら時間がいくらあっても足らなかったよ。

おこづかいもバイトできない状況で一万じゃ正直足りないと思う。
服二着買ったらなくなるし。

738: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 21:57:48.48 ID:sXZpQJ0Y
あなただって会社の付き合いで飲みに行ったりする事あるでしょ?
それと一緒で大学生だって付き合いや遊んだりするんだよ

ご飯行ってカラオケ行って映画見て服買って化粧品買って…1万じゃね…

おじさんから見たら何でそんなのに金を?
と思うかもしれないけどそもそも今の時代大学は勉学()だけじゃなく就職したら出来なくなる遊びを楽しむ為の時間でもあるんだからさ。

742: 723 2012/06/11(月) 22:29:04.29 ID:nDgJQQVU
>>738
私の付き合いと大学生の付き合いとだと色々違うと思うのですが…。
一万+妻が娘に少し渡しているようです。
なので実質は二万ぐらい貰っているんじゃないんでしょうか。
授業の単位に関係して帰りが遅くなるのはさすがの私も目をつぶっています。

娘は頭は良くないので勉学に励むべきだと思っています。
これはDVなのですか?

739: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 22:02:02.38 ID:sQZ6aXr4
グループプレゼンやワークはなかったの?
今はどんな大学でもあると思うから、19時門限じゃグループ組めないから単位取れないよ。
ゼミが始まったら先生に下手な言い訳で逃げるなくらい言われそう。

740: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 22:13:58.10 ID:MNiK/VLx
ちょっと友達とお茶とかごはんとかもできないじゃん。
時間もお金もないんだもん。
本も、服や靴や化粧品も買えないし、美容院にだって…。
若い女の子の生態を知らなさすぎる。

741: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 22:22:46.22 ID:PzPDp1O3
夫としても父親としてもすごく気持ち悪い。
精神的DVだよね。
私が妻(娘)の立場だったら娘(母)と話し合って
卒業と同時に母娘二人で家を出て縁を切るわ。

743: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 22:29:07.44 ID:fahAOQ4I
そっか723は苦学生だったんだ
でも、家にお金がなければ頑張れるけど、家にお金があって今まで不自由してないなら
娘さんは苦学生のようには頑張れないと思う

服も靴も美容院もお小遣いには入ってないんだろうけど、そこをお小遣いに入れて2万5000円くらいにしてあげたら?
そのくらいのお金の管理はしていい歳だよ

744: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 22:38:37.66 ID:7SWkTzZI
「こうあるべき」って理想はひとまず置いといて
世間一般の大学生がどんなもんなのかって実態は知っておいた方がいいような。

745: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 22:44:16.66 ID:sQZ6aXr4
自分の時はこうだったはもういいんじゃない?

今は時代が違う。
レポートだって、大学にネットで回線繋げてフォルダに提出とかメール貼付。
先生も引用元がウィキなどのネット上にあるソース不明なものじゃないか検索かける。
学内図書館の予約は留学生や奨学生優先だったりして、専門書もたくさん必要。

だから友達と情報も専門書もシェアする。
そのためにも付き合いは疎かに出来ないよ。
就活始まって、OBOG訪問するにも、まず付き合いがないと。

私は奨学金借りられない程親は収入があったけど、社会勉強も必要とかで学費と家賃のみの仕送りだったから、バイト掛け持ちして勤労学生控除受けるくらい収入あったけど、食べるのも苦労してた。
バイトばっかりで付き合いが疎かになって、高額な専門書や教科書を借りるあてもなくて、買うしかなかった。
就活も、人事訪問したけど、OBOGの情報がなくて、同期に比べたら明らかに失敗だった。
親は、そこでやっとお金の事に気付いて謝ってくれたけど、取り返しはつかなかったよ残念ながら。

746: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:03:14.88 ID:VwL99h5j
頭の良くない娘なら、勉強よりも
将来の永久就職先見つける方を頑張った方がよくね?

747: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:03:57.64 ID:pKlTi6G3
自分は大学で上京一人暮らしの身だったので娘さんすごい可哀想すぎる
サークルでご飯食べたりカラオケ行ったり飲みに行ったりしても
やっぱり家が遠くて最寄りの終電がなくなるからって21時過ぎに毎回帰る子はいた
盛り上がってるときに1人だけ帰らなきゃいけないし、自分のために清算の手間とかかかるしって
そのうち集まりに来なくなっちゃったな

羽目を外しすぎてはじけちゃう子もいるけど、もうちょっと自分の子を信用してあげたら?

748: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:13:42.92 ID:ayRvMrdB
お金を与えないならアルバイトをする時間を与えるべき

ただ単にキモいおっさんが娘を自己所有物と勘違いし支配してるだけだ
大学生にもなるんだから自立させなくてはいけないし
親自身も娘を開放するべきだ

749: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:18:34.87 ID:cgn0ZsQz
とても守られてる娘さんだと思うな。
バイトせずに小遣い貰ってるならある程度親の言うことは聞かなきゃね。
バイトして仕送りなしで好き勝手できるものならしてもいいとは思う。

しかしまぁ休日19時門限は引いた。
高校生でも22時までバイトしてる子は山ほどいる。
小学生でこの時期18時頃まで公園で遊んでるよ。
事件や事故多いから何があるかわからなくて心配なのはわかるけど
将来危険回避が自己判断でできなくなるかもね。
いつかは解放するのに、いざ解放したとき今までのことがネックになって
破目外しすぎちゃうかもよ。

門限、小遣い、1人暮らしを一気に受け入れる必要はないとは思う。
過保護を緩めても慣れるとまた文句言い始めるだろうし。

例えば門限の時間を緩めて、生活がどう変わるのか見て徐々に判断していけば?

750: 723 2012/06/11(月) 23:25:34.88 ID:nDgJQQVU
みなさん色々ありがとうございます。
今さっき娘と妻とで話し合ってきました。
娘はとにかく門限だけはどうしてもいやだ。とのこと。
他は我慢するとしても門限だけ緩めてほしいとのことでした。
今まで週末家族と一緒にいたのはイヤイヤで、そして門限のせいだと泣かれました。
しかし私もあまり遅くまで出歩いては欲しくないので22時まで延ばすことにしました。
ただ、大学ってそんなに友人関係は大事ですか?
私は別にいなくても普通に就職できたのですが…。

751: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:33:16.92 ID:+ukcYTzK
>>750
はぁ~???????
就職するために友人を作るの?
娘を馬鹿にする前に自分が人生について考えてこいよ!

752: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:33:36.14 ID:MvFagZQ6
>>750
時代が違うっつーの!

753: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:36:12.12 ID:Zjxr8Ibc
だーかーらー!
「私は私は~」じゃなくてレスちゃんと読んでる?娘さんを一個人として対応してあげる?
そりゃあなたは友人が居なくてもやってこれたかもしれないけど、娘さんに同じ事押し付けるつもり?
束縛も程々にしないといつか爆発した時に手を付けられなくなるよ

754: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:37:02.32 ID:HWE8vhmq
娘さんへの関心減らせ
娘さんは723の友達でも所有物でもないの
娘さんには娘さんの友達がいて世界がある
お父さんなんていなくなればいいのに、って云われてるの悲しいだろ?
娘さんの卒業か結婚と同時に離婚とかも悲しい話だし仕事頑張るか趣味見つけるようにしたら?
今から自分の友達作ればいいじゃん
奥さんも友達じゃないよー

756: 723 2012/06/11(月) 23:43:53.55 ID:nDgJQQVU
束縛しているつもりはありません。
所有物だとも思っていません。
娘は高校時代の友人が一番信頼できると言っていました。
だったら大学の友人とそこまで交流を深める必要はないと思いませんか?
それに娘は出来が悪いので遅刻が原因で単位も落としていて、もう四年で卒業できないことが
確定しています。
友人と交流を、なんて言う前に勉学に励むべきだと思いませんか?
私が間違った考えをしていますか?

755: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:43:09.32 ID:+6+VWAOY
娘の年齢から推定すると723が就職したのは25~30年前ぐらいかな。
好景気~バブル期の超売り手市場だね。バカでもそこそこの会社に入れたよね。

現在世の中がどういう風になってるか知ってる?
お嬢さんは頭が良くないって書いてるね。話半分と謙遜を差し引いて「並」の出来だとする。特殊技能が
あるわけじゃないとすると、タヒ力を尽くした上で運も良くないと「いいとこ」に就職は出来ないんだよ。
タヒ力を尽くす中に、友人知人のコネクションや情報網も当然含まれるんだよ。

758: 723 2012/06/11(月) 23:52:22.16 ID:nDgJQQVU
>>755
入社27年前ですね。
ただ私は自慢ではありませんがバカではありません、旧帝大出身です。
それに反面、娘はよくわからない私立大に行きました。偏差値も大したことありません。
だからこそ最低限の友人の付き合いで十分で、勉学に励むべきだと思うのです。

仕事がないわけないです。執念とかではなく
遊ぶ暇があるなら勉強しなさいということです。
家族でよくレストランなど行きますよ。

759: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:54:08.53 ID:p/niF680
>>758
バカ大入っちゃった上に留年確定なら、もう勉学は諦めて
人脈作ったりいい男探したりするほうに
力を入れたほうが、娘さんの将来のためだと思うよw

762: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:57:10.48 ID:7SWkTzZI
>>758
>だからこそ最低限の友人の付き合いで十分で、勉学に励むべきだと思うのです。

それはあなたの考えであって、決めるのは娘さんでは?

757: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:49:10.32 ID:HWE8vhmq
遅刻が原因って、だから学校の近くに住みたいって云ってるんだろ>>723
釣りでないのだったら723はカウンセリングにかかって自分を見つめ直した方がいいと思う
とても気持ちが悪い
大学生くらいの子どもを抱えた父親が娘の行動管理に執念を燃やすってよほど仕事がないの?
そんなことしてるより奥さんに頼んで一緒にレストラン行って貰うとかしたらいいんじゃないかな
頼まれても一緒に旅行なんて行きたくなーいとか云われてそうだけどさ

760: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:55:04.25 ID:+6+VWAOY
スルー気味なんだけど、↓これ成人かそれに近い年の健康な人間に言うのはキチ沙汰だよね。

「 一 時 間 ご と に ど こ に い る の か 言 う こ と 」

761: 名無しの心子知らず 2012/06/11(月) 23:55:43.21 ID:T9ZSIgk3
>>723さん、自身は、小学校時代の友達しかいませんか?
結婚式に呼んだ友人、社会人になってからも付き合いのある友人、全部子どもの頃のお友達ですか?

ずっと続く友情の親友とはまた違って、その時その時の楽しさ、喜び、苦労を共有しあう同士って必要ですよ。

764: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 00:03:54.91 ID:ySBr2GP9
夜遊び外泊しまくってるわけでもないのに
いい年した娘の友人関係を親が制限するなんてありえない。

765: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 00:04:45.83 ID:56SWNd7K
ここまで来るとさすがに釣りだと思うけど最後に
娘さんが留年するまで何も手を打たず放置してたんだね
家族で過ごしてたって言ってもロクに会話もしてなかったんじゃないの?

766: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 00:07:59.89 ID:Uidn49Qw
>>758
そのまま友達が少ない馬鹿娘をあなたの思い通りに出来たとして
どんな未来が待ってるわけ?
10年後、20年後、30年後・・あなたがタヒんだ後

いいとこの出だっていうことしか自慢が出来ないあなたにとって
大学はそりゃー重要なものだったでしょう
それが何でか馬鹿私立に行っちゃったからもう既に思い通りになってないわけで
だからこそ、どんどん自分の思いから外れていく娘を見ていられないんでしょう

もういい加減、娘に選択させなさい
あなたが描く人生を娘に進ませたって、家族すら蔑むような糞みたいな人生になるだけだ
あなたは反面教師であればいい、決して道しるべにはなれない男だよ

767: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 00:08:11.89 ID:i880nu+t
多分、あなたはイエスと言ってくれる人が出てくるまで
どんなアドバイスも受け入れないでしょ?
それは、あなた自身には答えが既にあって、相談じゃないからです。
あなたの書き込みは突っ込みどころしかない感じなので全部つられてみます。


>束縛しているつもりはありません。
>所有物だとも思っていません。


あなたがどう思っていようが、あなたの言動はそれを意味していると
皆さんに指摘されているんですよ。
あなたが考えを変えたり、人の言葉に耳を傾けない限り、どこで誰に聞いても
どうどうめぐりで決はしないんでは?

>娘は高校時代の友人が一番信頼できると言っていました。
>だったら大学の友人とそこまで交流を深める必要はないと思いませんか?


それを決めるのはお嬢さんであなたではないですよ。
それが束縛であり所有物化です。
あなたの考え=お嬢さんの考えではないのです。
別の人間なのです。

>それに娘は出来が悪いので遅刻が原因で単位も落としていて、もう四年で卒業できないことが
>確定しています。


切ります

768: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 00:09:20.63 ID:IEoF9aAN
バカな私大入れてそれでも留年するくらいのバカ娘をどうしてまだ大学に通わせようと思うの?
門限、通学時間、一時間毎のチェック、おこづかいよりなにより、
バカ娘の現状把握が出来てないお前が旧帝大卒と言うのが信じられない。

769: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 00:09:25.51 ID:i880nu+t
二言目には「出来が悪い」というのを、今日限りやめましょうよ。
建設的じゃないし、何も生まないですよ。
親にそう思われていることで奮起する子どもはなかなかいません。
確かに遅刻で単位を落とすのは、ちょっとだらしないことですし、お嬢さんがもしそれを理由に
「だから近場に一人暮らしを」と言い出しているのなら、それは間違っています。
まずはちゃんと自己管理をして暮らせるように、あなたが子離れをしなくてはならないと思います。
あなたのやり方は看守と一緒で、徹底した管理のもとに行動を把握し制限してるだけです。

>友人と交流を、なんて言う前に勉学に励むべきだと思いませんか?

友人との交流と勉学は並列に考えるものなんでしょうか?
そして勉学に励むときに切る捨てるのは友達(人脈)なのでしょうか?
それを大学生が親に決められていいものなのでしょうか?
門限を伸ばすとのことですし、そのなかで自由に自己管理する約束をし、見守る時期なのでは?
勉学に励むと言っても、とにかく状況的には卒業を5年でするというのが最大の目標でしょうし
それをやり遂げ、きちんと就職活動をすることだと、まず今は示してあげるだけで良いのでは?


私が間違った考えをしていますか?

はい、まちがっています。
間違いがないと思うのなら、イエスを待たずここを閉じて今まで通りにやっていけばよいだけです。


770: 723 2012/06/12(火) 00:18:18.58 ID:oKsLVGG0
私が間違っているんですね。
ここまで言われるとは思いませんでした。
「どんな大学であれ「大卒」はこれからの就職するためには必要だと思っているので
行かせています。
妻も私も国立なのになんでこんなに出来が悪いんだろうと思います。
妻にも769さんのようなことを言われました。
出来が悪い」からこその決まり事だったのですがそれも違ったんですね。
一から私も考えを改める必要がありそうですね。

771: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 00:21:35.90 ID:Uidn49Qw
>>770
あなたは学があるかもしれないが、人としての出来は最悪だ
そんなあなたを見捨てずついてきてくれる家族に感謝しなさい

772: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 00:21:55.62 ID:DnXHIsRo
実際、その決まりごとで成果が上がっていない事に早く気付かなきゃね。自称「馬鹿じゃない」のなら。

773: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 00:43:42.55 ID:56SWNd7K
あなたは秀才タイプなんだろう
だから成績が芳しくない娘さんの気持ち・立場は全く分かって無い、分かろうとしていない
いい加減我が娘を「出来が悪い」と言いなさんな…はっきり言って気分悪いよ
勉強が出来ても人として出来ていない、良い例だね

774: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 00:49:17.16 ID:WIgK9jBE
>>770
これまでの約束事でやってきて娘さんがその出来だったということは、
その約束事が勉学の成果には繋がっていないということですよ

ここでのみんなの考えも聞けない上に、デモデモダッテで自分の考えだけが正しいと思っていらっしゃる
もっと柔軟になりなさいな
娘さんにとって唯一の救いはお母さんがまともだということでしょう

775: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 00:54:46.44 ID:Iogn+gAc
娘は「糞ジジイ!早くタヒね」って思ってるだろうな。
ただでさえ父親がウザイ年頃なのに、この対応じゃねぇ。

776: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 01:57:28.38 ID:cRs32nTf
バイトがダメならお小遣いも2~3万にしたほうがいい。
こっそり変なバイトされるよりいいでしょ?

777: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 06:06:12.70 ID:ePw5Xm+S
>>770
>妻も私も国立なのになんでこんなに出来が悪いんだろうと思います。

そうやって俺様正しいと思ってゴリ押ししてる育て方が間違ってたからだろ。

778: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 07:49:19.29 ID:7arxmhUP
ここまでくるとちょっと障害入ってる気がしてきた
勉強が出来ても人としては最悪って人いるけど、典型だね
学歴があればいいってもんじゃないってことがよくわかる

779: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 08:32:16.90 ID:ySBr2GP9
典型的なアスペだな。

780: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 09:20:03.39 ID:n1Z5kIq8
娘さんは何が楽しくて生きてるんだろう?と思うような感じだなあ

781: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 09:38:26.50 ID:CtZk8hHY
大学時代に一人暮らしをしたり、今まで周りにいなかった友人や先輩と出会って遊んだり、バイトしたりそんなことが1番楽しい時なのにな。
門限があるのなら泊まりも禁止だよね。
友人と夜通し話すこともできないのか。
勉強が期待できないのならなおさら、人脈や人づきあいが重要なのに。
723は本当にいい大学に行ったのか疑いたくなるくらい「馬鹿」だわ。
ここで皆に言われなきゃわからない時点で、本当に馬鹿だと気がつきなよ。

783: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 10:19:07.37 ID:EwKB+Iv0
よく結婚できたよなぁ、高忄生能ATMか。

784: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 10:28:08.34 ID:6CzJ38b6
高忄生能なら、陰で奥さんが娘にバンバン小遣いやれるんじゃない?

785: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 10:38:32.82 ID:WCTzmiso
ひとつの意見として書くけど、私は別に一人暮らしをさせたらとまでは思わない。
そこまで今まで窮屈な生活をしていた子が一人暮らししたら反動が怖い気もするし、
一人暮らしするにはそれなりのお金が必要になるわけだし。
私の大学時代、高校まで真面目だった子が一人暮らし始めて、同級生の男子が入り浸って、
ほぼ同棲みたいになって、成績ダダ下がりした子もいたし。
反論するわけじゃなくて、
>>781みたいな、
>大学時代に一人暮らしをしたり、今まで周りにいなかった友人や先輩と出会って遊んだり、バイトしたりそんなことが1番楽しい時なのにな。
>門限があるのなら泊まりも禁止だよね。
>友人と夜通し話すこともできないのか。

これはそれぞれの価値観だから、一人暮らしや泊まらなくたって、友達関係は築けると思う。
ただ、どれもこれもがんじがらめなのは娘さんは苦しいと思う。

家から長時間かけて通う&バイトしないで勉強する、ならお小遣いを上げる、とか、
(私は理系で長時間通学だったから、バイトは長期休みのときだけで、お小遣い月3万だった。)
これは譲らないけど、その代わりにどこかが譲るとか、何かしらの自由は与えるべきだよね。
そうでないと大人になって困るのは娘さんだもの。

786: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 10:44:36.91 ID:WCTzmiso
>>785に補足
理系で、というのは実験などがあって、時間が不規則なのでバイトができなかったということで、特に深い意味はないです。

あと、
「 一 時 間 ご と に ど こ に い る の か 言 う こ と」
のどこが束縛じゃないのかと小一時間(ry

790: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 13:26:50.59 ID:4T26/h2f
「一時間毎にどこにいるか」・・・は現実的じゃないと思います。
講義は45分一こまですが大体2コマで1講義になっているので
一時間半授業が行われています、あなたは大事な授業の最中に
娘さんにケータイをいじれといっています。
何のために大学に行かせているのか本末転倒です。

私自身、大学から一人暮らしをしていました。
実家から大学まで片道3時間くらいかかりましたので正直二時間半ちょっとは
通学するにはかなりしんどいレベルだと思います。

そんなに心配なら家族ごと大学のそばに引っ越したらいかがですか?

804: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 22:23:55.51 ID:KTX8Q+8i
よく育ててもらった親には感謝しろと言われるけど
それがもし723みたいな親だったら子供の立場からしたら
かなりキツくない?

それでもそういう人に感謝しなきゃいけないの?

806: 名無しの心子知らず 2012/06/12(火) 23:00:07.57 ID:lENGmxXN
正直に言いましょう
客観的に見て貴方の言っている事の大半が気違いです

娘さんが家を出たいのは当然です、気違いにそんなに拘束されたら人生が終わります

むしろ貴方がこれ以上娘さんに関われば娘さんは壊れてしまうでしょう

それ程貴方は異常な人間です

859: 名無しの心子知らず 2012/06/14(木) 01:39:42.00 ID:s6mmvwTu
VIPから来たけどマジキチだな。
通学に往復5時間とかwwww
新幹線で東京-新大阪間だな。
料金は別としても少しでも名のある企業ならこれが通るか?wwww
お前が往復5時間通勤をガチでやってみろってレベルだろwwwww
ダブった理由は間違いなくその通学時間。

せっかくだから読売小町にでも書いてきてよw
間違いなくレス数TOPいけっからwwwwww

390: 名無しさん@HOME 2012/06/17(日) 23:57:56.28 0
昨日、娘が妻の通帳をもって家出をしました。
どこに行ったかもわかりません。
ただ、妻は居場所を知っているらしいのですが私には教えてくれません。
これって妻が私と娘を離れさせようとしているのでしょうか?

391: 名無しさん@HOME 2012/06/17(日) 23:59:21.83 0
>>390
娘に何かしたの?でなければ、嫁に聞けよ

392: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:03:48.89 0
>>391
妻からは娘に対して過干渉すぎるとしか言ってくれません。
娘に何かした覚えはないです。

393: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:05:59.90 0
じゃぁ、嫁に貴方が娘がしてたようなことを、してもらってみたらどうかな?
決して怒らない逆ギレしないを前提で

395: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:10:04.94 0
>>393
妻も実家に帰ってしまっているのです。
大学生の娘に…という。

397: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:12:47.58 0
大学生の娘の門限が19時の人?

398: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:16:01.77 0
そうです。

399: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:17:28.15 0
アスペだろ?一回病院いけよ

401: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:21:46.56 0
自分がおかしい自覚があるなら病院行け
で、娘にも嫁にも何もするな

402: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:21:59.04 0
結婚できて、娘まで生まれたことが奇跡に感謝して、
犬か猫、もしくはくらげを飼いなさい。

403: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:22:50.08 0
おかしいのはコメントを呼んで所々分かった部分もあります。
ただ今は娘と妻に帰ってきてほしいのです。

407: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:25:14.59 0
>>403
じゃあ病院行けよw
お前が動けば動くほど事態は悪くなるだけ
「なにもしない」ということをするんだな

409: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:28:50.35 0
>>407
何もしないとそれはそれでマイナスな方に傾きませんか?
娘も妻もアドレスは変えてしまっているし着信拒否で連絡もつきません。

411: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:30:27.34 0
>>409
おまえにできることはなにもしないことだけだよ

412: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:31:56.64 0
>>409
何かしたほうがさらにマイナスになる
何をしても何をしなくても今後プラスになることはない

414: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:32:46.76 0
>>409
過干渉の意味を調べて病院に行け

415: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:34:33.88 0
離婚目前ってとこか。
まあ当たり前だよな。嫁と娘が可哀想でならん。

416: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:34:45.93 0
そうなんですか。
結局何もしないのね、と昔妻に言われたことがあるので。
娘は大学二年になってから反抗的になっているのです。
もう少し時間が経てば帰ってくるでしょうか?

417: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:35:29.48 0
帰ってこない

418: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:36:46.21 0
>>416
本当に病院いけよ

419: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:39:28.66 0
>>416
今まで娘さんに対して反抗的だと思ったことはなかったの?
それって、然るべきときに反抗期が来てなかった、ってことじゃないの?
思春期に親に反抗した経験がないと、この後子供は苦しむよ

今できることは、「娘をあなたの思い通りにしようとしない」こと
これが出来ないと、娘はこの先ますます自分の力で生きていくことが難しくなるよ
何故か……は、今のあなたには分からないと思うけど
まあいいからカウンセリングに掛かれ

426: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:45:39.88 0
>>419
反抗的というか反抗期かな?と思ったことはありますが
大学に入ってからどんどんそれが強くなっていって
二年目ぐらいからひどくなった感じですかね。

思い通りにしようとは思っていません。
ただ一年間通わせて単位を一つ落とし、二年目では必修を遅刻で落としたので
厳しくするしかないと思うのですが。

428: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:48:45.57 0
>>426
その発言が思い通りにしようとしてるじゃん。
娘の成績を盾に、厳しくしたいんでしょ?
そんなことより病院行く気ないの?
このままだと離婚だよ。本気で。

420: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:39:58.34 0
あなたなりに娘さんを大事に思っているのかもしれないけど
娘さんにとって父親(あなた)が何よりも自分の幸せを奪って
人生を潰して回る存在になってるんだよ。あなたは害悪なの。
娘さんは危険から身を守るために避難したの。

421: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:40:33.01 0
過去にあれだけ言われてても意味がわかってないようだな
その状態なら帰ってこないだろう
わかれば首の皮は繋がるかもな

424: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:42:06.56 0
二十歳の子が門限七時とかあり得んw

427: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:46:40.03 0
あなたは病原菌。所謂ガン。
人の体を蝕む「悪」なわけだね。
お嫁さんと娘さんは、今までマスクをつけて病原菌の側で頑張ってきた。
病原菌のあなたも努力すれば「善」になれた。
薬になれたかもしれない。
チャンスはいくらでもあった。

でも、その努力をしなかった。
「努力の仕方がわからない」って言って。
だからお嫁さんと娘さんは病原菌に耐えられなくなった。
自分達が病気にならないように、病院に行ったの。

この状態で、あなたにできることは何なんだろうね?

429: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:49:51.89 0
>>426
理不尽に「厳しく」しすぎたから単位を落とす結果になったとは思わないの?

そもそも娘さん、一人暮らしして大学行くつもりで今行ってる大学を受験したのでは?
それをあなたが無理に自宅から通わせた結果が
単位を落とすような事態に繋がっていると思うんだけど。

435: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:54:15.82 0
>>426
いや、反抗期って、いつ頃起こるものか知ってる…?

奥さんが娘さんの消息を知ってるんでしょ?
娘さんの親はあなた1人じゃないし、任せればいいんじゃない?
ここやまとめサイトでレスを貰っているように、あなたは自分自身の問題として考えようとは思わないの?
自分がおかしいとは思わないの?病院行こうとは思わないの?

434: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 00:54:10.19 0
・自分は悪くない→悪いのはお前「だけ」
・娘は反抗的→どこが?
・思い通りにしようとはしていない
→思い通りにしようとしているとしか思えない
今の嫁と娘の気持ちがわからない上に病院に行く気もないなら離婚まっしぐら。
人としても終わってるよ。諦めろ。

引用元:https://toro.5ch.net/test/read.cgi/baby/1337176339/
https://yomogi.5ch.net/test/read.cgi/live/1339069686/