15: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 01:49:36.48 ID:SDq1UvdS0
これから動くので、相談に乗ってもらえると助かる。

●テンプレ
・相談者の年齢職業 36会社員
・嫁の年齢職業 36契約社員
・婚姻期間  6年
・子供の人数、年齢  2歳、5歳
・わかってるなら間男の年齢職業  41歳会社員
・過去の不倫の有無(夫婦共に)  妻 婚姻届け出す1か月前から2か月後(発覚)まで、マジクソ
・現時点で決別か再構築か方針は決まってるか  0-100ではないが、さすがに決別
・その他、経緯と状況説明
次レスに書きます
16: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 01:53:57.52 ID:SDq1UvdS0
6月から産休を終えた妻が職場に復帰。復帰と言っても職場は新しい場所・環境になったので、ほぼ入社に近い形。
5月中頃に3人目の妊娠が発覚。
6月末ごろ、夫婦間で小競り合いの後、気まずい雰囲気に。
今月の6日、おろしたい、と妻から私へ相談。理由は「不安だから」
ついでに「離婚しよう」の宣言。
深い葛藤の中、9日夜、妻のスマホを見て浮気が発覚。

とりあえずLINEのメッセージ履歴を自分のスマホに送り、mspyというアプリを3か月契約で妻のスマホに入れておいた。
あとgoogleマップの行動履歴で火曜の動きも画像で確保した。(間男の家に行ってたよう。住所把握)
妻のスマホはパスロックは分かるので寝てる間に操作可能

今日、明日仕事終わりに同僚と食事に行っていいか、と聞いてきた。
さっきスマホ確認したら、案の定間男と食事に行くらしい。
あと20日、27日にも休みが合うので会うようだ。

17: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 02:08:45.92 ID:SDq1UvdS0
とりあえず、今から自分が何をすべきか相談に乗って欲しい。

理想のゴール地点を、葛藤しながら丸一日考えた結果、
妻だけ切り離し、子供二人は俺が育てていきたいと思う。
3人目は本当に本当に苦しいが、再構築を選ばない以上、諦めざるを得ないと思う。

気になっていること、
一番は親権の行方。これがどうなるかで、かなり自分の中の方向性が変わる。
土日は弁護士事務所もほとんど空いてないようなので、できれば月曜日中には初回の相談しておきたい。

二つ目は、有責の立証ができるか。
「気持ちよかった」「体の相性良かった」「やった」などの表現があるので、さすがに立証はできるかと思うが専門家の確証が欲しい。
密会日はわかってるので、興信所使ってがっつり抑えるのもありかなと考えている。

18: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 02:12:12.23 ID:SDq1UvdS0
三つ目は、まず妻。そして間男への通告と制裁。
妻の実家が他県(車で5時間ほど)のため、嫁親を呼び出そうかと考えている。(母子家庭のため母親のみ)
妻が週末も仕事なので、土曜朝に嫁親を呼び出し。俺の親も呼び出し、弁護士同伴で両家に話を通す。
嫁は仕事終わりで参加してもらい、通告。そのまま一旦嫁親に引き取ってもらう。
なんならそのまま実家帰って貰っていいが、日曜に荷物まとめて貰って一回去って貰う。

間男(ちなみに独身、バツ一らしい)は弁護士に任せたい。名前も勤め先も住所も分かってるので、どうとでもできる。
実は仕事で関係のある人なので、なまじ知ってる分会いたくもない。
クソ嫁のアタックがLINEの履歴から見て取れるので、同情もするが、清算だけはしてもらう。
職場には言わない分金は払ってもらうつもり。

19: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 02:22:28.99 ID:SDq1UvdS0
さすがにこんな時間だと反応ないか。
なんなら明日夜出かけるらしいし、動くべきだろうか。
待ち合わせ場所も目的地も、何ならリアルタイムで位置情報も分かるんで、素人でも車くらいなら特定できるかも。


今からでも、少し前まで当たり前のように手の中にあった、家族四人の幸せが戻らないか、何度も考える。

封神演義の聞仲が思い出されて、決心した。
俺が取り戻したいのは「あの頃の俺たち」なんだ、もうなくなったんだ、って説得される所。

再構築は一度した。ただ、今回は子供もいる。妊娠もしている。状況が違う。
今日も家族でいてもずっとスマホを触っている。
今回再構築しても、もうさすがに俺が耐えられないだろう。

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 02:26:35.51 ID:7zaL3gj20
3人目の子供というのが間男の種ではないというのは確認できてる?

21: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 02:37:09.01 ID:SDq1UvdS0
>>20
LINEのスタートが7/4からだったんだ。それまではSNSでやり取りしてる。
読み取る限りでは、7/6が関係を持った最初の日。
というか、時系列的には復職前に受精してるんで、多分俺の子は間違いないと思う。

テンプレ読んで、財布とカバンチェックしてみた。ゴムでもあるかと思ったらなかった。
そりゃそうか、妊娠してるから無避妊平気やろな。しんでほしいマジ。

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 02:55:32.41 ID:tGiyKMy+0
と、言うか子供全員DNA鑑定で親子かどうか確認しろよw

24: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 03:07:16.99 ID:8Gu22qJ8r
>>22
顔が俺なんでさすがに疑ってない!
多分ほんとに2回目だと思う

今回もま~態度がわかりやすいんだ、ずっとスマホ見てるし。
ちなみに初回も新婚旅行中観光の合間、移動中とかずっとスマホでLINEしてた。やっぱ頭おかしいぞあの人。


嫁に制裁する上で、周りの知人に最後っ屁くれてやりたいんだがやっぱまずいかな。間男とのLINE履歴を各トークグループに投下したいんだが。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 03:01:34.07 ID:tGiyKMy+0
結婚前から二股かけるような女とよく子供作ってると思うわ
不貞の証拠云々は置いといてDNA鑑定だな

25: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 03:10:32.19 ID:8Gu22qJ8r
>>23
こうなってみれば、ほんと馬鹿アホと罵られても仕方ない。。

それなりの努力はもちろんあったけど、一時の過ちとして、受け入れたんだ。

実際最近までは、まあ人並みに大小のケンカはあったが、ちゃんと幸せだった、はず。

ホンマあのクソ出会って1ヶ月の男で家族全部捨てやがった信じられん

26: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 03:17:42.21 ID:8Gu22qJ8r
もし親権取れなかったら、俺何も悪くないのに全部失うってこと?そんなの許されるん?
あまつさえ金だけ取られるとか。子供のためってのはわかるが納得いかん、、

月イチ会って金だけ送るとか、なんで親戚のおじさんポジションにならなあかんのだ。

中途半端に月1で会うのも苦しそう。。子供はそれでも会いたいんかな。別れるならもうクソ嫁とは関わりたくないんだが
親権とれないならもう全部なかったことにしたい。無責任ってのはわかるけどここでは言わせてくれ、、
それだけに、絶対親権は取りたい。

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 03:40:59.82 ID:CMcvAW+ha
二股する女と子供がいないのに別れねぇで子供作ってるお前が信じられんわ

もう全部諦めてしまった方が良いと思う

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 04:30:26.46 ID:fgSwX/L90
>>26
親権について相手は何て言ってんの?
男にのぼせ上って離婚しようなんて言ってきてるなら簡単に親権手離しそうだが
LINEのメッセージなんかしらばっくれられたら証拠にならん
言質取れたらそれが証拠になる
今日の現場を押さえられたら早いが、博打だな
20日と27日に興信所使うのが確実だな

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 05:32:56.33 ID:/NtFk+b90
>>26
興信所による絶対的な証拠(複数回)は必須。数十万かかるが必要経費。

親権については、調停や裁判で母親が望めば絶望的。

義理親はできた人で、汚嫁をぶん殴って矯正させるとかまとめでよくある話だが
実はあれファンタジー
義理親は100パーセント汚嫁の味方で、孫可愛さに親権でも敵対する完全な敵

敵が増えると戦線をコントロール出来なくなるので
速攻で汚嫁に離婚届に判をつかせる戦法を勧める
考えたり相談する時間を与えてはいけない

証拠揃えて汚嫁突き出し
「今なら誰にも言わない」
「間との再婚に邪魔だろう」
「再構築しよう、でも次は問答無用で離婚届出すからその為の保険ね」
まぁ嘘でもなんでもいいから
とにかくその場で直ぐに(重要)離婚届にサインさせて即提出
ここでもたつくようなら親権は諦めて戦法を切り換えるしかない

33: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 10:36:30.29 ID:8Gu22qJ8r
>>27
病めるときも健やかなるときも、、ってやつ、誓ったしなあって。誓いってそんな簡単に覆すの?って思ったんだ。
青いwただのアホwというのは分かる。自分でも半分はそう思ってる。

>>28
親権に関しては言及なかった。要求してくると思うが、してこなかったら色々割り切れて楽なんだがな

>>29
そうかやっぱ弱いのか、月曜セットで興信所も相談だな

離婚届は妻から言ってきてるから多分すぐもらえるんじゃないかなと思ってるんだけど
離婚届と親権と関係あるのか?

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 06:19:50.54 ID:Z1yNHuxRM
6日に不貞&離婚申出とのことだかその前後関係は?証拠がLINEだけで不貞?1回だと弱くないか

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 10:03:32.21 ID:id59j4XQ0
親権最優先みたいだから汚嫁側に知恵がつかないうちに親権については早期決着がいいんじゃないか
証拠が弱い感じがする早急に弁護士に相談したほうがいい早急にだぞ

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 10:29:18.21 ID:uTFzVPt40
親権を第一と考えるなら嫁が親権を手放せば制裁免除を匂わせる
あるいは子供確保した上で別居、だらだら話し合いを続ける間、両親の協力も得つつ養育実績を積み上げる

34: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 10:56:20.42 ID:8Gu22qJ8r
>>30
5日にLINEはじまってて、その時点では嫁が押せ押せでアピってる感じ。7日が多分初めてプライベートで会ってて、その日に間の家行ってる。
その後は見るに耐えん愛のやり取りだな。二度目の職場外の逢瀬は今日の夜飯だな。

>>31
そうだな、できれば一、二日で決めたいが無理かな。選択の余地ない状況でさっさと遠方の実家に返したい。
専門家の相談は月曜から動く。
やっぱ証拠弱いか。位置情報で相手の家とか、ラブホとか行ってたら証拠になる?

>>32
制裁免除か、確かにありだな。嫁は失うもの大してないが、間男は本気で制裁したらそれなりにダメージあるはずだし。慰謝料とかいらんし

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 11:01:23.67 ID:bLYUkaG70
間男との子供だからおろしたおろしたいんじゃないの?

38: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 11:29:51.67 ID:8Gu22qJ8r
>>35
タイミング的に子供は俺の種だと思う。

中絶と離婚は連動しつつも別の話だが、整理すると

そもそも離婚については、春先にも一度ケンカで離婚騒動に発展した。
原因はお互いの感謝不足だな。同じ理由で何度も小競り合いしてて、俺も自分が変わること、努力の限界を感じてら離婚するならしよう。とまで覚悟した。
結局嫁が「やっぱり好きだから離婚はしない」と歩み寄り、お互いの努力を前提に前向きに歩き出した。

今回の嫁の言い分は
中絶は、また一人産んで俺と一緒に育てる自信がないから。
離婚は、はっきりこれ、という理由はないが、ただ不安らしい。
過去の経緯(意見がぶつかった時中々折り合いがつかなかった)から不安なんだろうと思う。
ただ、具体的に何を直してほしいのか、と聞いたが、分からないそうだ。

ちなみに俺の考えは、浮気がなければできれば中絶も離婚も回避が希望。

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 11:19:41.31 ID:id59j4XQ0
2回目氏
此処での証拠とは法廷でも耐えうるものをいう
ホテル一回より二回以上なら期間限定に役立つ
それと優先順位を掲載したらここの住人アドバイスがより的確になると思う
心痛察する

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 11:19:53.79 ID:tGiyKMy+0
腹ボテだったらイチャ出来ねーしドン引きされるから「堕ろしたい」んだろw

別れたいって言ってるんだから
「分かったよ、君の幸せ祈ってる。子供達は君の次の幸せの為に俺が引き取るよ」でいいだろ
間にのぼせ上がってる今なら親権なんてすぐ取れるだろ
何せ腹の子供堕胎しようってカスだからな

ただ、2回目君は本当にバカな御人好しみたいだからDNA鑑定だけは絶対した方がいいと思う
自分の子供のみ引き取るようにするべきだな
それから堕胎は絶対必要だと思うよ

二股平気な女と子供作るなんて正にジサツ行為だよ
それでも子供が「可愛い」ってんなら
何も見えない事にして夫婦を続けな
可愛い子供達の母親を奪う事になるんだよ!
まあ、汚嫁が勝手に姿を消しちゃう可能性もあるけどね

40: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 11:42:23.59 ID:8Gu22qJ8r
>>36
気遣いありがとう。考えると体が冷たくなっていく感じはまだあるけど、離婚と決めて少し整理がついた気がしてる。
証拠については弁護士見解に従って必要十分に集めていこうと思う

>>37
DNA鑑定か、するつもりなかったけど、検討してみる。調べてみるよ、ありがとう

間とのやり取りで、離婚しても再婚はしない。と言ってたんだ。どこまで本気かわからんけど
言っても、初めて会って1ヶ月の男よ?子供捨てるかね?

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 11:31:42.07 ID:/NtFk+b90
離婚届に親権記載がある

間男への復讐なり汚嫁への制裁なり
慰謝料の請求にしたって後からいくらでも出来る
再構築すらどうにでもなる
その気になれば元鞘で再婚すればいいんだから

とにかく今は相手に時間を与えずに
親権とって離婚する事を第一で行動すべき

このスレだとまずは制裁だ復讐だと騒ぐ住人も多いが
くれぐれも惑わされて優先順位を間違えんようにな

44: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 15:18:44.61 ID:8Gu22qJ8r
>>39
不貞のことがない(嫁の認識)→俺は離婚反対
不貞してる(現実)→離婚する

という状況なんで、時間を与えないってのは、
不貞の追求を始めてからゴールまでは迅速に。ってことだよな?
まだ相手は気づいてないので、

親権については一度話しておこうと思う。
時間を与えずってのは、不貞の通告してからってことでいいんだよな?

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 13:47:29.56 ID:JeX/A66Z0
何か嫁は2回目氏への思いを断って離婚に踏ん切るためににあえて間に言い寄っているような気がする。間に対して制裁する気がないのなら今日の晩飯は阻止すべき。間だって慰謝料覚悟で付き合っているようにも思えない。もう一回嫁と話すべき。
この状態で離婚しても親権は難しい

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 15:40:08.28 ID:id59j4XQ0
2回目氏
39が書いているのは証拠を突きつけ汚達が混乱している間に親権確保後速やかに離婚と認識した
それと嫁有責離婚と親権はほぼ関係がないお子さん達の人権権利を考慮されて判断されるから養育環境を整えた方がいい

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 16:16:01.19 ID:7zaL3gj20
子どもおろしてでも間男とやりたいというやつが上の子どもを育てたいとかいうのただの戯言だよな
新しくできた男が子供虐待し始めたら、止めるどころか一緒に虐待する女のタイプのような気がするね

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 17:35:47.48 ID:nuPpLQSA0
2回目氏がやる事はまず弁護士に嫁に不貞の疑惑が濃いい常態で有ること
親権は自分が取りたい事を相談して弁護士の意見を聞く事だと思う
それと今後合いそうな日が特定出来ていそうだからその日に合わせてピンポイントで興信所に依頼して
ラブホ又は間男宅に入って行くビデオ又は写真の確保だと思う
これから先不貞の証拠を抑えるまで辛いと思うが汚嫁に感づかれないように平静を保つこと
間違っても証拠が確保出来ないうちに暴発して問い詰めたりしないように

49: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 18:13:51.35 ID:8Gu22qJ8r
みなさんありがとう。週末はワンオペなんで中々返事できないけど、合間にこまめに見させてもらってる。

>>47がまとめてくれた通りだな。腹立つし苦しいしで毎日つらいが耐えるしかない
しっかり外堀埋めてから動くよ

養育環境については、今も週末ワンオペしたり、朝晩の送り迎えさえできれば実家頼らずでも育てられるレベルだと思う。
なんかあっても俺の実家は車で15分くらいだし、引っ越したり転職するのもありだと思ってる
ただそれも専門家の判断次第だよな
話し合いで行くなら、制裁緩和の交換条件が効くかもってとこだな。

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 18:29:38.33 ID:i+gZpnGjr
そもそもは嫁さんの暴走が始まりたけど
2回目氏のケースだと相手の男の反応にも気をつけたほうがいい
くれぐれも相手の男に美人局に引っかかったって言わせないようにうまくやってくれ

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 18:36:13.55 ID:id59j4XQ0
>>49
2回目氏
辛い苦しい眠れないは良く分かるよ此処で吐き出したら楽になったって先人は書いてた
眠れなかったら心療内科行け
長期戦に備えゼリー等でもいいので食べて気力体力温存を頼む

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 19:30:26.06 ID:AB5MEj0/d
>>49
役に立つかわからないが、文章でのワンオペ日記と動画日記を残しておいたらどうだろう

53: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 19:40:32.42 ID:8Gu22qJ8r
>>50
ありがとう。一応LINEでは相手側も好き好き言ってるし、既婚も把握済なので、言い逃れはできんかなと思ってる。

>>51
ありがとう。ごはんは食べたあと吐きそうになるけど、一応食べれてる。

>>52
自分の整理のためにも日記は残したいと思ってる。打ち込んだほうが早いけど、手書きのほうが良いみたいなんで、今日ノート買ってきたよ

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/11(日) 20:19:19.17 ID:t3+dvQ9X0
ニカイメの嫁は短慮過ぎるように思えるけど今まで何でもそんなに猪突的だったの?

55: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/11(日) 21:24:36.37 ID:SDq1UvdS0
あー今頃何しとんねんと思うとまじで生殺しだわ。夜景スポットで一時間。興信所間に合えば絶対張らせたのになー
時計ばっかり見てしまう

>>54
そうだな、意見がぶつかっても短慮が目立ったな。嫁も自覚あるみたいで、俺と話し合いしても自分の意見が通らないことに窮屈さを感じてたんだと思う。

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/12(月) 01:21:36.84 ID:9j8fE8/Q0
うちは場合は美人局だから訴えてやると凄んできたが、弁護士はやれるもんならやってみろと一蹴。理由は、犯罪(美人局)やってる人間が弁護士には頼まない。それに、立証責任は向こうにあるからと言っていた。弁護士に頼んでいたにもかかわらず結構粘着されたから、これが1人でやってたらとんでもないことになってたかもだから、弁護士を使った方がいいよ!そもそも不倫する人間にまともな対応求めるのが無理なんだから。

57: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/12(月) 01:44:42.08 ID:7NVdun6G0
>>56
先輩だったか。そうだよな、逆恨みの可能性もあるしな。金は惜しまず使えるものは使うよ


クソのLINEから間男の両親職業が割れたんだが、大学教授と医師だった。嫁と比べて失うもの多そうな相手だ。
嫁、どこまで間男の立場かばうか見ものだわ。

60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/12(月) 07:50:27.52 ID:LDrSKXpMr
>>56は刑事と民事を知らんバカが創作するとこうなるという見本

58: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/12(月) 01:51:27.49 ID:7NVdun6G0
寝かしつけしてそのまま寝てた、、

今日十中八九やってると思うんだが、パンツ確保したらどうすべき?
見たことない紐パン履いてやがって更に殺意覚えたのは別の話。

59: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/12(月) 02:03:04.23 ID:7NVdun6G0
確保の方法普通にテンプレに書いてた、、焦ってるな俺。小心者だ

綿棒は一応確保した。
これがちゃんと判定できて、俺のDNAじゃないってなれば立証になるのか?採取したこれが嫁の衣服からって立証が伴ってない気がするけど
間男の種ってまで特定できるんだったら、それが俺の手元にある時点でほぼ動かぬ証拠になりそうだけど

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/12(月) 18:10:14.71 ID:ReiG0gjd0
56のアドバイス俺には普通に読めるけどな日本語になってないけどw
60よ人をバカ呼ばわりする暇がったら2回目を応援してやれよ
ところで2回目氏は弁護士相談出来たんだろうか

62: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/12(月) 19:50:29.21 ID:zZe5G6wir
ありがとう。今日2件弁護士に相談した。家事落ち着いたら報告にきくるよ

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/12(月) 20:44:15.12 ID:ReiG0gjd0
>>62
2回目氏
報告は書ける範囲でフェイクいれてくれ
ちょっとだけ図太さ感じてるから安心してる

64: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/13(火) 00:17:02.01 ID:gEcti3lM0
報告。仕事の合間に弁護士2件相談してきた。
論点を二つに絞る。ちなみに矢印の種類はそれぞれの弁護士の見解。

〇今ある情報で、嫁有責の立証はできるか
→推認はできるが、確実なのは興信所などで決定的な写真なり動画を抑えることが望ましい。
⇒内容としては十分だが、LINEのトークDLはtxt形式になり、編集可能なもの。画面をスクショや写真で撮るなどすればより確実である。
 ただ、そもそも嫁に追及する際に本人が不貞を認めればOK。(その時のやり取りを録音しておく前提)

〇親権は取れるか
→微妙なケースだが、正攻法では不利。
 まず前提として、離婚事由の有責と親権は別軸の判断となる。
 そして親権は養育実績の有無が焦点となる。正当性を持つには半年~1年ほど、母親不在で養育実績を持てばよい。
 ただ母親側の連れ去りは認められるが、父親側が同じことをすると、母からの申し出で返還を強いられる可能性もあり、かえって不利になる。
 嫁側に知恵があれば、強制的に実家などに連れ去ってしまうと、ほぼ手出しができない。
 父側がそれを達成するには、母親同意の下で、養育実績を積む必要がある。

⇒上記同様、やはり現時点で正攻法は厳しいため、養育実績を積みたい。方法としてXデーに追及する際、
 1.その場で離婚届に押印させる。(離婚届には親権の指定をする欄もあるため、この書類が出来ればかなり有利になる)
 2.押印の有無に関わらず、嫁の非を追求する上で、一旦家から出て行ってもらう。(一旦実家に帰す。必然的に養育環境をある程度こちらで持てる)
 その場で押印をしない場合、がっつり争議になることを覚悟する必要がある。
 連れ去りだけは十分に気を付ける必要があるが、慰謝料や親権に関する係争を続ける間に数か月経てば、こちらがかなり有利になる。

65: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/13(火) 00:35:43.09 ID:gEcti3lM0
明日もう一つ弁護士に相談するが、当面のすべきこと。

1Xデーをいつにするか決める
2レコーダーを買う
3離婚届を取ってくる
4財産分与の合意書を作っておく
5その間にさらに妻の有責を補強する証拠の確保に努める(画面の撮影、探偵による現場抑え)
6Xデーの段取りを決める
7Xデーの交渉材料を整理する

という所。
1は明日の弁護士見解を踏まえて最終判断するが、本人証言の録音を前提とすると有責証明はある程度できそう。
2,3は近日中に手配する。(ICレコーダーおすすめあったら教えてほしい!)
5は基本、寝込みでスマホ勝手に見る、がメインなので嫁に絶対バレないように。
4は7に関連するが、最終的にはライブ感なので俺の力にかかってる。

7の交渉材料、
・嫁の慰謝料減免、養育費支払いの義務免除(この辺が合意書)
・面会交流(いつでも会える)
・間男の人生(大ダメージじゃね?)
など。

親権は<子供をどこで育てるか>ってだけの話だ。会うのを制限するつもりもないから、いつでも会える。
慰謝料取るとか、養育費出せとかも言わん。ただ、離婚は避けられんからとりあえずハンコおせ。
あと、色々細かいことは今から決めていくが、さすがに当面一緒には住めん。あんたも実家でちょっと頭冷やしてこい

的な感じだろうか。脅しになると後々不利になる可能性があるので、伝え方は十分注意が必要だそうだ。

66: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/13(火) 01:08:46.89 ID:gEcti3lM0
嫁のメリットとデメリットを整理してみる。

〇離婚(実質親権だが)について係争する場合
(デメリット)
・嫁への制裁 金銭的な賠償請求(慰謝料で数百万)+社会的制裁(何ができるか確認、共通の知人には理由を伝えていくとか)
・間男への制裁 金銭的な賠償請求(実質権利としては嫁との二重取りはできないが)請求はするぞ+社会的制裁、あの人はダメージでかいぞ多分

(メリット)
・係争して、親権を得られる(かもしれない)


〇係争しない、今離婚を受け入れる場合
(デメリット)
・親権はこちらに置く(が、どこで育てるかってだけだ。あんたは母親としていつでも会える)
(メリット)
・嫁には制裁をしない。財産分与(数百万)も渡すし、本来義務を持つ養育費請求もしない。
 合わせて一千万ほどの損失を回避できる。穏便に次の生活を歩んだらいい。
・職場にも言わない=間男への社会的制裁は控え、穏便に済ませる。(慰謝料請求は後でするけど)

という所で、アメはより甘く、鞭は緩々に持って誘導していく。

シチュエーションとして、嫁母の同席を考えたが、嫁母が観念するなら嫁も追従すると思うが、嫁母がファイティングポーズとったら、逆に嫁も戦いそう(母子逆の場合もあり)。
完全に賭けになってしまうので、嫁母は交えずこっちの親だけ同席させる。子供は俺実家に避難させておく。
弁護士の同席はできなくもないようだが、これもかえって嫁が警戒し、書面にサインを躊躇する可能性もあるため、賭けになるかもしれない。(とは言え、合意書とか用意する時点で弁護士の存在は見えるだろうが)

とにかく「離婚届(親権放棄の記載)に押印させる」「基本、家から追い出し地元に帰らせる」の2点がXデーのゴールイメージ。
オプションで「離婚届はそのまま提出に行く」とか。

67: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/13(火) 01:22:21.03 ID:gEcti3lM0
と、今考えているのは大体こんな所。
あとは離婚ノートを作って、弁護士の相談履歴やら気づいた翌日からの日記を一応付けた。

嫁が親権を主張するどうかだが、多分主張する。過去のLINEのやり取りにも「養育費も大してもらえないだろうし」みたいな言及もあり、当然自分が育てる、という意思が見える。
Xデーのライブ感でなし崩しに状況を作る、一点突破しか光明はないようだ。

今日感じたこと二つ。
人に説明したり言葉にして吐き出すと、少しずつ冷静になれる。ここでの相談もそうだが、それだけで一人で苦しんでいるのと何倍も違う気がする。

それと、聞いてはいたが親権に関しては明らかに母親優遇だな。あんたが働いてくれるなら俺が育休取りたいっつーの。
二人で決めた役割分担なのに、看護者が母親ってどないやねん。平等だろーがよー
おまけに父側が親権得ても、母側からの養育費はほとんど払われんそうだ。まじクソ

被差別に声高に主張する団体たち、この偏重する女性の権利にもメス入れろよ
そりゃ女叩きの男も出てくるわ。

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 01:53:08.31 ID:VwNPLuqr0
女は本当に不利な状況でも徹底的に粘るよ。
完璧な証拠を押さえないと逃げられる。写真は必須。あと、どんなにうまくやっても離婚届けには判押さないと思われる。
仮に押したとしても無効を求める調停や裁判を起こせるし、嘘や脅しや錯誤を抱かせる事を言って判を押させたら、離婚届けは無効になる。
間男の親の話を持ち出して社会的ダメージなんて言ったらホント脅しになるからダメだよ。
確実に勝ちたいなら正攻法でやるしかないのよ。
それと自分が冷静である時にね。
弁護士さんとちゃんと相談した方が良い。

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 01:56:50.91 ID:MR1K6Juh0
>>67
本格的に動き始めたんだね
辛いかも知れんけど子供とあんた自身の幸せのための踏ん張りどころだ
他人事ではあるし、薄っぺらく聞こえるだろうけれど応援してるよ

71: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/13(火) 02:27:25.48 ID:gEcti3lM0
>>68,69
深夜だけどリアクションありがとう。そして温かい言葉に救われます。

今日2名の弁護士でも見解が違ったし、明日の人とも相談するけど、68のコメントを見て、こだわり過ぎるのは危険なのかなと思った。
係争になればどうなるか分からないし、ちゃんと諦める覚悟だけはしておかないといけないかもな。冷静であるために。
あと動かぬ証拠を押さえる、ってのは了解した。
仮に手元のもので十分に法的に有責が認められたとしても、Xデーのライブ感にはやはりインパクトある証拠は欠かせないと思ってる。
できることは後悔しないように、全部していくよ。

あと、二つ気になること。

一つ目、嫁のスマホに仕込んだmspy、解除しようか悩んでる。実は嫁のスマホの<画面のキャスト>という所がアクティブ表記になっていて、入れた翌朝に嫁にこんなん出てるけど分かる?って聞かれたんだ。
見たら「モニターされてます」的なことが思いっきり出ていた。ダメじゃん!!
嫁はスマホに弱いし、アプリ一覧に表記はされないから見かけの異常はないんだけど、動作が重たいって気にしてる。スマホショップ持っていこうかなって言ってたし、周りの詳しい人に聞くとかされたらアウツの可能性もある。
位置情報リアルに追えるのは今後有意だけど、変に脛に傷を持つのも避けるべきかな。

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 02:24:57.37 ID:6Oq8fg8B0
詳しい報告乙
こんな冷静で詳しいのは初めてみたよ
養育費未回収のことは公正証書に書いても実態は難しいのかな

73: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/13(火) 02:40:37.26 ID:gEcti3lM0
>>70
ありがとう。
こんな時、こんなことでも、褒められると嬉しいもんなんだな。

二つ目、これはここで相談してる皆さんにも申し訳ない話、すっかり失念してたことがあった。
実は一回目の不貞行為の時、弁護士に相談したりはしなかったけど、俺なりにネットで調べて作った書類があって、嫁と取り交わしをしていた。
家の中ひっくり返したら出てきたが、中々内容が良い。
公正証書にしてないので(これは完全に詰め甘かった。まさかほんとにやるとは思ってなくて…)、どこまで効力を有するかわからんので、弁護士にも相談してみる。

以下文章

****
~~不貞の事実を認める内容~~
今後不貞行為を行わないことを誓約いたします。
万が一、将来不貞行為を行った場合は、乙(俺)に対し慰謝料100万円を支払います。
またその場合、離婚することを了承し、この親権は乙に渡り、相当の養育費、財産分与を俺の指定の通りに支払います。
支払いが滞った場合は法的措置が取られることをここに了承します。

以下署名

****

「この親権」は恐らく誤字。一番大事な一文字を・・・・でも文脈上は子と読めるものと思う。当時子供はいなかったが、親権と言えば子供しかおらんだろう。
これがもし効力を持つなら、、、、期待してしまう。
ただ、それでも68の言う通り、最後まで粘られるかもな。埋められる穴は全部埋めたい。

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 02:35:29.69 ID:rQYTOmhZr
最悪離婚調停になった時の為に
DV(暴力、経済)でっち上げ対策は
弁相談のもと頭に入れとけよ

74: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/13(火) 02:41:53.51 ID:gEcti3lM0
>>72
!!!そういうのもあるか。聞いたことある。やばいな、まじでなんでもありだ。
明日はその辺も相談しておくよ。ありがとう。

75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 03:05:40.99 ID:rQYTOmhZr
頭が変に覚醒してて眠れないかもしれんが
ちゃんと睡眠と食事はとってくれよ
今2回目が倒れたら5歳の子供さんなら
パパ大丈夫?って言うぞ

77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 08:15:27.15 ID:YkVt4jWq0
2回目氏冷静になっているな
対策とかいろんな場面を想定して汚嫁のメリットデメリットまで検討する余裕が有るのなら
大丈夫と思うけどくれぐれもXデーまで嫁に勘付かれたり暴発しないように見守っているぞ

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 10:05:17.84 ID:QdUdh/3N0
絶対浮気不倫しない女ってもう絶滅したのかな
スレ見てると女ってクズな生き物にしか見えない

81: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/13(火) 11:54:19.77 ID:ffNxfFJUr
半休とって嫁と話した。嫁の離婚と中絶提示に対する返答の話。
これまでお互いの仕事終わりは、嫁がしんどい、眠い、という理由で話せてなかったんだ。嫁の休みに合わせて話せたのが今日になった。

不貞が存在しない前提、嫁の土俵での話だが、話したのは4点

・俺の非を受け入れること。正論に固執し、あなたの話を受け入れなかったこと。ここまで追い詰めてしまったことを詫びる。
・中絶は本意では反対だが、最終的には了解する。それを責めず、一緒に受け入れる。ただ最後にもう一度考えてほしい。とは言えタイムリミットがあると思うので、一度産院に相談してほしい。
・離婚は別の話と考えているが、あなたが急がないのであれば中絶の話が決着してから考えよう。選択肢として婚姻継続で別居という手段もある。
・一度夫婦カウンセリングを受けること。

82: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/13(火) 11:56:03.49 ID:ffNxfFJUr
妻からは自分がいかに辛かったか、という話が少しあった程度で、自分からはあまり話さず、概ね黙って時々泣きながら聞いていた。(割といつも通り)

ただ話の中で、
・俺も子供と離れたくない。自分がした浮気やDVでの離婚なら諦めるが、そうでないので協議離婚になり、裁判とか争いになってしまうと思う(のでそれは避けたい)
・裁判になれば、ニュースとか見たら母親が有利みたいだ。まあ母親側が浮気とかネグレクトしたみたいな理由の離婚は別だろうけど、つまり俺にとって離婚イコール子供とも離れることになる
・まあ割り切って親権ないだけ。いつでも会える、となれば、育てる環境が変わるだけなのかもしれない。それはそれで前向きに思えるんかもな

みたいな、立場逆転した時の布石みたいな話だけは触れておいた。

80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 10:57:27.99 ID:pz2qChxl0
専業は家事なんて時代錯誤だ!家事分担だ!と声高に叫び(休日なら分担も構わないが)
それで金使われ不倫され子供居たらほぼ確実に親権取られ慰謝料以上の養育費だけ払わされ続け
とかもう馬鹿らしくて結婚する意味無いなぁなんて思うわ

84: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/13(火) 12:20:45.95 ID:ffNxfFJUr
>>80
今回の件で得た知見だが、俺もよく考えてたけど、男女の上下争いは不毛だわ。
この本質は旧態依然の日本文化との争いだと思うんだ
男性優遇も女性優遇も、逆にそれぞれの不遇も全部存在する。何かを得るのと失うのは表裏一体なんだよ。
俺は主夫しながら副業とかで稼ぐとか向いてると思うが、主夫なんて基本許されないじゃん。
子供の頃はサザエさんとかクレしん、ドラえもん見て育ってるし。だからなくせ、構造を変えろっていうのはわがままだ。
でもそれが当然という空気はとしてできていく。それが文化なんだよ
職場において、女性にはガラスの天井があるなら、家庭においても男性には同じ障壁があるんだ。

これを生み出してるのは異性じゃなくて、男女問わず「そういうもの」と思われてる大多数の価値観だ。
だからこの「お前らずるい」の論争は、男女の対立に見えて実際は保守と革新の戦いなんだよ。
だから叩き合いはナンセンスなんだ、環境は違えど構図は同じなんだから。

まあ、あとはクソな個人が悪いんだよ。マクロとミクロの論点は分けるべきだ。
そしてクソなやつは一定数いるし、それに絶対に出会わない人生なんてほぼない。
過ぎたことは仕方ないが、行いに釣り合う報いと償いで溜飲を下げるしかないんだ。
と思ってるよ。

長々すまん。個人的な意見だから、ここまで言い尽くしといてなんだが一意見として見といてくれ。

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 12:06:38.24 ID:zRtjty85r
老婆心ながら言うが情報出しすぎ
報告は控えた方がいい

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 13:54:31.83 ID:Nns3rWUQ0
>まあ割り切って親権ないだけ。いつでも会える、となれば、育てる環境が変わるだけなのかもしれない。それはそれで前向きに思えるんかもな
この部分はどんな理由にかかわらず離婚した場合、子どもに会わせてくれれば2回目の方が親権諦めてもいいよという風に都合よく解釈してしまいそう

86: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/13(火) 19:08:15.21 ID:ffNxfFJUr
>>83
忠告ありがとう。上でもフェイクって言われたな。もちろんフェイクは色々入れてるが、やっぱそれは相手側に見られたらまずいから、ってこと?

>>85
強硬に主張する方が警戒するかもなーという意識と、いざ立場逆になった時に、あんたも深く考えんでいいよ、という布石のつもりだった。
まあどこまで意味のあるやり取りかも知れてるので

87: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/13(火) 19:23:04.17 ID:ffNxfFJUr
日記書き始めたけど、鞄に入れてたらいつ読まれるかってヒヤヒヤしてる。。
弁護士相談のメモは必要なたんだけど、筆記にこだわらずスマホの方が安心だったな、、今からでもやめようか悩んでる。


報告は注意も受けたんで少し少なめにして、心境だけ書いていく

まーーほんと仕事が手につかない。
このことについて考えたり動いてる時だけ、少し楽になるんだ。だからここにも、必要以上に細かく書いてしまってる。

家帰って家事育児してたら気が紛れるんだけど、日中はほんとつらい。

弁護士相談のために「家の用事でちょっと」とか言って仕事抜けたりしてるが、どこかで上司に相談したほうがいいかなと迷ってる。
フレックスで緩い職場とは言え、ここ最近の俺の動きで少し心配されてるみたいだし、、
わかって貰ってた方がいざという時動きやすいし、離婚になればどうせある程度の説明は必要だろう。
不利益はないように思うけど、、どうだろ、やっぱ言うのは控えるべきかな。

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 19:56:05.07 ID:YkVt4jWq0
まだ結論が予測し難い状況だから上司には家庭の事で嫁と少し揉めている程度の説明で良いのではないかな
嫁と揉めているといえば察しはつけてくれると思う

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 20:07:39.24 ID:YkVt4jWq0
2回目氏は慰謝料云々より今は子供の親権と養育を最重点の問題と捉えているようだから
汚嫁の元に子供を置く事がいかに子供の養育に適していないかという具体的な事実の積み上げが
必要ではないかな 最悪子供連れ去りで実家に預けてそこで養育実績を積み上げるとか
時間も無いようだから今からだと難しいかも知れない
一つの考えとして 最悪Xデーを先延ばす事も視野に入れて親権確保の手立てを弁護士さん交えて考えて行くべきではないかと
もうフェイクでもトラップでも掛けて汚嫁が子供を放置しているとか DVやっているとか子供が怖がっているとか
親権確保の為に考えられる方策を検討すべきと思う
一旦親権が汚嫁に渡ってしまったら2回目氏には面会こそ出来ても汚嫁の環境の下で子供が育てられる事を想像すべき

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/13(火) 21:03:54.04 ID:6Oq8fg8B0
89の>もうフェイクでもトラップでも掛けて汚嫁が子供を放置しているとか DVやっているとか子供が怖がっているとか
親権確保の為に考えられる方策を検討すべきと思う
に同意する
嫁へ情が残りそこまではてのは理解出来るが上でも書かれてるように極端に言えば再婚だって出来る
これは私見になるけれど徹底的な制裁準備は用意しとくべきでマウント取ってあとは緩めてやればいいんじゃないかな
一言で書けば前回の時も反省をさせれなかった甘さがあると思う
ちな俺の今嫁曰く怖くて貴方を裏切れない何をしでかすか解らないと言ってたヨ恐怖夫婦は理想ではないけどね

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/14(水) 00:01:27.35 ID:DVzabAdh0
離婚は手を抜いたらヤられる。情など考えず徹底的にやる。相手の心を破壊するまでやる。
手の内は絶対に晒すな。
全て失敗すると思って、何重にも手を尽くせ。
弁護士付けるなら、多少時間かかっても良い弁護士を探せ(調停程度なら裁判でひっくり返せるが、裁判で不利になるとひっくり返すのはかなり大変)
と痛み分けになった俺は思う。
2回目さんは覚悟を持ってやった方がいいよ。

92: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/14(水) 04:54:28.15 ID:cU2X0DjE0
>>88
そうか、全部伝えなくてもいいのかな。
そしてすまん、前提書けてなかった。
実は、嫁の妊娠のこと上司には伝えてるんだ。家のことするため、早上がりとかノー残業とか、朝ちょっと遅くなるとかで仕事の調整もしたかったんで。
まあそっち絡みでちょっと、くらいの伝え方でもいいかもと思ったよ

>>89-91
なるほど、多少強引な手段も選択肢に入れないとな。どういうのが有効化は一度弁護士に相談してみるよ 
上で、DVとか嫁側のでっち上げに気をつけろよって言われて戦慄したが、こっち側も近いことできるわけか。
正に鬼の手管だけど手段は選ばんほうがいいのかもな、元々不利な勝負のようだし。

そして、最悪のケースを想定してって所もわかった。ぬかりなく。

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/15(木) 08:10:36.54 ID:EAH4vOW70
嫁が浮気してるってことで信じられん!
裏切られた! って書き込み多いが、
俺みたいに嫁が浮気しても 
ほーん、妊娠だけはきーつけーや
っていうのはやっぱ特殊なのかねえ。

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/15(木) 08:28:08.70 ID:bhX485zar
別に特殊じゃないよ
世の中にいっぱいいるし
ただサレ男属性はスレ違いなだけ
二度と来んなよゴミ虫

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/15(木) 08:36:29.75 ID:bhX485zar
特殊だよ凄いねカッコイイよ
常識も倫理観も欠如した
素晴らしくお似合いの夫婦で良かったね
でもスレ違いだから消えてねウジ虫

こんな家庭の子供ってまともに育つんかね
可哀想に

101: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/15(木) 09:08:14.70 ID:A6rpI1eA0
ご忠告ありがとう。心得ました。とは言えもうだいぶ手遅れ感もあるんだが、、
日記ノートと、このスレ見られたら状況ひっくり返るな。もしそうなったことも考えておかないとな

>>95
あらゆる考えの人は存在しうるし、そこに上下もないし、いいんじゃないか。
ただ多数派と少数はあるし、きっと傷つくのが普通ってのは95もわかってるんじゃね?

少数派の意見を堂々と言うと、偉そう、って思われるんだよな。もっと神妙にしろってな
それが多数派の立場を利用した同調圧力だって思うんだけど、やってる方は自覚ないんだよなー

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/15(木) 12:20:13.00 ID:Te3qtLxnM
>>95
特殊だな。
因みに浮気相手に本気になったり、金持ち出されたり、家のことが手薄になったらどうするの?

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/16(金) 05:06:22.80 ID:lcUv4A+i0
>>95
2021/5/21~30アンケート実施。595人中、不倫した経験がある122人の回答を抽出
結果、不倫などしない人が世の中の80%で、不倫を経験し後悔している人が5%、
残り15%が不倫肯定派。
95はその中でもかなり特殊な部類だと思うが

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/16(金) 13:00:53.00 ID:4xplIC2X0
もし俺が95の嫁なら後で話が覆されないよう録音する。
あとはイケメンと好き放題遊んで、そのうち金持ち捕まえて95と離婚だな。

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/15(木) 16:19:51.72 ID:TvRMyDmn0
弁護士紹介の大手探偵社依頼が最強だと思う
それも早く依頼すること
素人が下手に小細工してバレて潜られる可能性は大だな
およそのことはこのスレの冒頭に書いてあるよ
個人的に思いつくことはsim低価格携帯でGPS ボイレコ2台以上 友人に協力を請う
連絡専用の2台目のスマホを探すなどなどなど

110: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/16(金) 18:24:15.59 ID:iHZt7bBw0
中絶回避の道って、やっぱ無理かな?
だって、子供に罪はない。今だって小さいけど生きてるんだ。
離婚は、いつでもできる。子供が生まれてある程度育ったら、離婚するとか。
無理かな?中絶仕方ないと一度は思ったけど、未練が止まらない

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/16(金) 19:43:07.34 ID:2fYbGbaP0
>>110
人工妊娠中絶
例外はあるものの原則として夫・パートナーのサインが必要
母体保護法という法律で決まってる
あんたがサインしなければまともな手順での中絶は出来ない
サインを捏造したり、まともでない手順での中絶が行われたとしたら、
嫌な言い方で済まないが、離婚する時に有利な材料になると思う

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/16(金) 21:27:38.57 ID:fNVyXWW50
>>110
不幸になる可能性が高い状況な事が分かってるなら子供には罪は無いが親には罪がある

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/17(土) 01:55:33.78 ID:GyFxr0Pa0
2回目さんは頼むから完走してくれよ

116: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/17(土) 04:43:43.43 ID:T4QsacE90
ここまでは答えが自分で出せてたけど、これだけは自分で答え出せなくて、兄弟や信頼の置ける友人に相談してみた。

結論、無理だ
俺が子供を守りたいのは家族だからだが、まず嫁という癌がそれを蝕んでる
そしてお腹の子はそのガンの中にいる
本当に悔しいが、これじゃ守りきれない。外にいる家族まで巻き込まれるし、そこには俺自身も含まれてる

相談相手は全員、中絶すべきと言ってくれた。俺自身の身を、俺の幸せを損なうことを心配してだ
俺が幸せにならないと、守られた家族の幸せにも影を落とすと。その通りだとも思う

117: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/17(土) 04:45:10.69 ID:T4QsacE90
今後、俺と俺の家族の人生において、離婚自体が大きな影になる
それに加えて、もっと大きな問題を抱える
ちょっとやそっとならこの「命」という圧倒的な正論には太刀打ちできないが、
今のこの状況はハンデが大きすぎる

産んでから別れるまで、恐らく年単位の時間を、何百日何千時間という時をガンの痛みや苦しみと戦いながら過ごすこと

そして何より、改めて実感したが、前提として3人の子供を幸せにできるのは、俺だけだ
嫁では無理だ。嫁の手に渡ったら、嫁のコピーが再生産される可能性が高い
お腹の子を優先することでそのリスクが跳ね上がる。それだけは合理的に、でも確からしい事実と思えた

そこまで考えて、結論が出せたよ

118: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/17(土) 05:00:35.50 ID:T4QsacE90
くさくさしてすまない。
だって、中絶の相談を嫁が病院にしたら、もう薬とかでは駄目なんだって。下から「産む」しかないそうだ
出てきた子は火葬にするらしい
そして物凄く引き止められ、説得されたそうだ。書類も当日は貰えないって。手術もとてもうちではできないから、紹介状書くって。
設備でできないのか、気持ちとしてできないのかはわからない。

ただ、俺たち夫婦よりよっぽど子供を大切に思ってくれてる気がしたし、何より
この世界はもう、この子をちゃんと人間扱いしてくれてることに衝撃的な思いだった。
書きながら泣けてくるくらい、それは嬉しいと思う、そして申し訳ない

それを聞いてぐらついた。他のことは俺の主体的な決定だったけど、この事だけは、この状況のせいで不可避と思い込んでる「不本意なこと」だったことに気づいた
納得がなければ前には進めない。ジョジョの主人公が言ってたこの言葉は、俺の生きる指針でもある

本当に他に道はないのか。ぎりぎりのこのタイミングだけど、命ともう一度向き合うことができた
結果はどうあれ、この時間は絶対に必要だったと思う。産院の皆さんに本当に感謝してる
いつか手紙でも書こうかなってくらい、きっとこの後の人生が救われるよ。

119: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/17(土) 05:10:32.34 ID:T4QsacE90
普通、男側が堕ろせと言うようだ。看護士と別室で話した時、今回嫁側の希望でそれが逆であるとわかって驚かれたらしい。

こんな時でも、嫁はずっと間に連絡とってるようだったよ。子供の世話を放棄して、一人で部屋に閉じこもってる

その事が俺に決心させてくれたよ。この人と歩いてたら、守れるものも守れない。こりゃ無理だ。


酔ってると思われるのも当然だったけど、一応こんな感じの思いだったよ
何をどう考えても、中絶は親の都合でしかないし、そこから目を逸らしたら、子の幸せのため、なんて言葉が全て嘘になるんだよな


理想論だけでは生きていけないし、高くて多すぎるハードルをちゃんと見据えて動かないといけない
だって今の俺の判断が、2人、そして3人目の子の人生にも関わってくる

120: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/17(土) 05:18:23.50 ID:T4QsacE90
あー昔読んだ4コマ漫画を思い出すな。
ブッダとシッタカブッダ、という本なんだけど

目を瞑って歩く者は、ドブに落ちる。
目を瞑って歩く者に手を引かれる、目を瞑った者は、一緒にドブに落ちる。
目を瞑って歩く者に手を引かれる、目を空いたものは、
イヤイヤながら、一緒にドブに落ちる。

って話。これは8コマだったが


俺は家族と手をつないでいるわけで、
嫁が目を瞑って歩く者であるし、手を離さなければいけない。
子供の手は俺が引いてるわけで、俺が目を空けて、ドブを避けて歩かなければいけない
きっと今の判断がそれなんだ

人に中絶を進めるなんてことも辛かっただろうな。周りの人間の冷静さに感謝しないとな

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/17(土) 07:35:45.53 ID:3rzEze4F0
>>120
何にもできないが、応援してるよ。

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/17(土) 09:20:50.71 ID:mVomAB/CM
全てぶん投げて一人で出直した方が良いんじゃね?
男が親権取りにくいのは日本社会の問題
子供奪って面会をネタに養育費とか身代金払うつもりは無い
金がなくて育てられない奴に親権行くのがおかしい
養育費言うなら親権もらうと主張し続ければ良い
そして自分は再婚して幸せになれば良い
時々子供の事を思い出すけど良い思い出があるだけでもう良いでしょ
まーこれ俺なんだけど

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/17(土) 09:29:36.16 ID:cRQotA820
親権は諦めたほうが色々すんなりいくよ

126: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/17(土) 14:16:38.71 ID:T4QsacE90
色んなことに思いが巡る。
俺はお互いの希望が一致せず、裁判で争議するのが正攻法だと思ってたけど、それは俺の意志を通す方法だ。
裁判とかルールでなく、人として本当の正攻法は嫁と対等に話し合い、納得する落とし所を見つけることなんだろうな。
まあそれでこちらの希望通りにいく可能性は低いが

不貞は嫁の責任だが、そこに至るまで夫婦の距離感が離れたのは、半分は自分のせいなんだろう。
そこは俺なりに向き合わないといけないのかなと思う

128: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/17(土) 14:57:55.16 ID:T4QsacE90
まあいつもそうだ。気に入らんことがあると嫁はその伝え方が間違ってる

帰りが遅いとか、帰る時間を連絡しないとか、そういうレベルの話に対し、
何日も無視を続けるとか実家に数週間帰るとか、チェーンロックで締め出したりとか

それは違うだろと俺が怒ると、元々の嫁の怒りは解決せずに終わる
今回も不安や不満があったんだろう。でもその結果、馬鹿げた浮気とかしてる。
嫁の愚かしさがいつも問題を大きくするんだ

俺から心が離れてることは浮気だけが原因ではないんだろう
その経緯や原因は、二人で積み重ねたものだ。
もし時間を戻せるなら、もっとやりようはあったはず

不貞は離婚の理由で決定的だ。だが、離婚にあたってはこの話だって重要なはずだ(少なくとも妻にとっては)
なぜ不貞を働いたのか。
なぜ心が離れたのか。
そこはちゃんと考えて、話しておくべきな気もする

家庭は壊れたが、それでも死ぬまで、いや死んでも、子にとっては母親だし、家族なのが事実だ。
事実は認めないといけないし、向き合わないといけないんじゃないか。
今じゃなくていいのかもしれないけど、今しかないのかもしれない

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/17(土) 14:45:00.77 ID:oSuwOV/z0
綺麗事やポエムで親権取れるならその方法で頑張ってくれ

129: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/17(土) 14:59:51.96 ID:T4QsacE90
>>127
もちろん、この話は親権取る。という目的とは全く別だよ
ただそっちの話はあまりしない方がいい、と多数ご助言も頂いたもんで、ここには書きづらいんだ、すまん

解決して報告に来るまで、書けるのは心情的なことくらいかなと思ってる

134: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/18(日) 08:07:10.90 ID:35k3wp8B0
まあ根本的に嫁を庇うつもりはないよ。相手と向き合うことは自分と向き合うことだと思ってる

つか、話が法律とか制裁メインなのはこういう場所の常なのかもしれんが、本来離婚なんて話し合いじゃないのか?
折り合いがつかない場合に法律が出てくるわけでさ
話し合いに関する相談ってなるとお前ら急に否定的だな

なんか漫画とかで出てくるコロシアムの観衆。「こーろーせ!こーろーせ!」の集団に見えるぞ。ヒステリックというか。ちょっと怖い


結論だけ言えというなら、報告でなければ書かないようにするよ
愚痴や相談は日記や友人にする方がいいのかな

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/18(日) 08:21:59.55 ID:kLIcMb3b0
ここは子供のいない独身だらけだから、そういう話し合いのシーンは求められてないのよ

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/18(日) 08:24:26.22 ID:RNJCUrbO0
俺は参考になってるよ二回目
所詮ここは便所の落書きなんだから会話も報告も自由だ

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/18(日) 08:56:11.31 ID:Sh5Pn7as0
2回目氏よ側から見ていると妊娠した子供を中絶したいなんて嫁自身から言い出すとは考えられん汚嫁だ
間男からそう発言するように仕向けられているかもしれんが新たな生命を殺してでも間男と
交わりたいと考えるような嫁はもはや単なる便器に成り下がった人の顔をした悪魔みたいな
ものだと思う
2回目氏の言動にも問題がなかったか振り帰って見るとか謙虚な姿勢の2回目氏に対して2度
ある事は3度あるとか どうやら貞操観念が普通の人から考えられん程のやりマンのように思う
このまま汚嫁のATMとして暮らすのはバカ見るぞ

143: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/18(日) 14:49:02.17 ID:35k3wp8B0
ありがとう。賛否両論出るのは当然だし、もちろん全部目を通すよ。

チラ裏とはいえ、人がいてそれなりのルールや文化があるわけだし、そこには迎合するつもりだ。
ただ許されるなら色々書かせてもらうよ

そして関心持って助言、心配してくれる人たち、改めてありがとう。

今回交渉の中で、一度はこういう話になると思う。というかそこからスタートして、無理なら強硬策、って形がメイン

俺の目的は親権を取ることだが、できればそれを嫁に納得させないとな
強引にやったって、「これからが本当の戦いだ!」ってなるだけじゃん。ずっと連れ去りとかに恐怖しないといけないし、ずっと険悪で憎しみ合うのは俺も子供も苦しむだろう

まあでもすべてうまくいかず、失う覚悟は全部持って、ことには臨むよ
やることやってダメなら、最後は123みたく割り切るしかないもんな。

そうなったらまた色々教えてくれ。いい思い出だった、なんて割り切るまでには相当時間も必要だったと思うし、、、

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/18(日) 15:24:59.42 ID:aUbEnVfQ0
どんなことでもそうだけど
「最悪を想定して最善を尽くせ」
って感じかな

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/19(月) 02:24:14.39 ID:lJ9LHCFh0
前にも書いたけど、覚悟がまだ足りないよ。
やるかやられるかだよ。
頑張れよ。

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/19(月) 02:17:50.11 ID:lJ9LHCFh0
男がいくら真剣に考えて話し合いをしても、相手はそうじゃない。俺も話し合いはしたが元嫁は話し合いをうまく乗り切ることだけ考えて本質的な事から逃げようとしてた。だから話し合いは無駄だと思って調停に踏み切った。そしたら調停や裁判でこれでもかってくらい嘘の発言ばっかり。全ての女性がそうだとは言わんが、まぁ話し合いでうまくいったケースは一度も聞いたことない。だからあなただって2回目になってるんだろ。ちゃんと話し合いで解決して相手が反省してたら2回目なんて起こりえないよ。
別にここにいるみんなはなんでもかんでも否定的なわけじゃないと思うよ。でも2回目だからみんな否定するんじゃないのかな。別に面白いもの見たさに煽ってるんじゃないよ。
相手と向き合ってもいいよ。調停でやってみなよ(途中でやめられるし)、でも相手の本性が出てくるよ。
自分と向き合う?かっこいいけど、あなたの思う通りにいかないよ。離婚に向かう時は自分の中の信じられないほどの憎悪にも立ち向かうんだよ。自分のこういうところが悪かったなんてちょっとでも考えたら、親権も、面会権も、養育費も、財産分与も、ぜーんぶ持ってかれるよ。相手の弁護士は間違いなくあなたの優しいところにつけ込むから。
でも俺は2回目を応援してるよ。調停や裁判絡みならいくらでも話しできるよ。

155: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/19(月) 05:38:40.36 ID:yQmLHdXK0
ありがとう。少し、考え方の軌道修正が必要なんだなってのがよくわかったよ
あと、みんな調停ありきで話してるんだな。だからちょっと論点合わないのか

何人か指摘してくれてるが、やっぱり日本のルールでは母親優先だ。そも代理人立てて調停やらなんやら始めたら、父親側はかなり厳しい

だからその前に決める、つまり嫁の合意を取るしかほぼ方法はないと思ってる。
話し合いでなんとか、ってのは仏心からの方針じゃなく、逆に言えばそれしかないってこと。

157: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/19(月) 05:51:27.75 ID:yQmLHdXK0
って思ってたけど、

153のレスが一年後くらいの自分と喋ってるのかってくらいリアルに感じられたよ。そうなる予想がついちゃうな残念ながら、、

え?話し合いで決着?ププ(笑)って感じなんだな

確かに、調停ありきならそんな相手の気持ちとか考えてる場合ではないよな
みんなが言ってるのは、調停で争う覚悟、ってニュアンスなのか

自問すると、そうだな。
話し合いで折り合いがつかなければ、キッチリ切り替えられると思ってたけど
そうなる可能性がほとんどだってことは、今理解したよ。しっかり戒める。

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/19(月) 05:45:54.46 ID:amdHygN/a
話し合いというより勝つか負けるかの交渉だろ

158: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/19(月) 06:11:42.53 ID:yQmLHdXK0
>>156
こんな時間にありがとう。
その通りだ。だからそのテーブルが最大の肝。
だからこそ、あらゆる手を講ずるべきと思ってる

いわば、1ターンキルしかないんだよ
相手にターン回したらかなり勝ちは遠のく。

だからその初撃で全部詰め込む。今はそれに全力尽くすつもり
最初から喧嘩腰だと、まとまるものもまとまらんかもしれん。正直、喧嘩腰にはいつでもなれる
硬軟織り交ぜて、その場のライブ感でなんとか納得させるしかない
仏の顔で話がまとまるなら仏になろう

ただ無理ならそれはその時だ。バフデバフ最大掛けで2ターン目から戦うしかない
そこからは憎しみ合いになることも覚悟する。
そうならんように最後まで足掻くよ


>>153
ぜひ、色々教えてほしい。正直、上に書かれてたでっちあげDVとか恐ろしすぎるな。
現時点でできる防御策というか心がけとかあればご教示願えないだろうか

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/19(月) 07:36:12.69 ID:gB0wm2Dx0
>>158
なんか2回目氏が自己批判したりグダグタと心境を描き始めたのでもう一度初めの部分を読み返してみると
・汚嫁の浮気は2回目
・夫婦間の生活に小競り合いから気まずい雰囲気に
・産休終わって新しい契約先へ復職した汚嫁から懐妊した3人目の子供を中絶と離婚の要請
・スマホ履歴からほぼ浮気確定
・密会日はほぼ特定出来る
・書き込み当初は汚嫁と間男への制裁を希望
・再構築しても自身は耐えられない
・二人の子供の親権確保

という事だったんだけど
皆が2回目氏が今する事は興信所使って浮気確定の証拠はどうなった
弁護士との面談で今後の方針 子供親権確保の手段はどうなった
という素直な疑問があるのけど自己批判で今は別れたくない浮気の原因は自身にもあるかもしれないというスパイラルに落ち込んで入り込んでいるように思える

側からみるともうアホ馬鹿かと小一時間問い詰めたい奴に見えるぞ
当初書き込んでいたように再構築は無理という心境を考えて今直ぐやるべき事は自明じゃないか
2回目氏が暗黒レベルの優柔不断な軟弱男ならこの先の結末は汚嫁の希望通りに進むだろう

160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/19(月) 11:32:28.74 ID:JHm8iknip
親権は諦めよ
それが2回目にとって平穏な道だよ

209: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/28(水) 02:11:36.66 ID:ahnA65Li0
発覚して以降の、自分の日記や考え整理のメモを見返してみて、時系列で整理してみる。

最初はテンパってたが、親権を取りたいの方針は割とすぐ出た。弁護士など専門家に相談。

中絶に関しては二転三転、基本的にはするしかない。が、ほんとにそれでいいのか?それしかないのか?の葛藤。
親しい友人に相談。

方向性が定まってくる中でも証拠を揃えるため、地獄の仮面生活を続ける。
そもそもどうしてこうなった。の感情で悶々とする。自責の考えが首をもたげる。
理責めで争っても勝ちの目が薄いこともあり、感情的に寄り添いながら宥和交渉していく検討。

そんな中、結局中絶。またその最中でも間男とのイチャイチャのやり取りを続け、一方で現実に自分を支える旦那(俺)に対する塩対応。
人としての底が丸見えに。急激に情が失せ、自責が「嫁を追い詰めてしまった」から「こんな嫁選んでしまった」に変わる。割り切りモードへ。

また中絶のため入院することで、父子3人のプレ生活も特に不都合なし。あれ、いない方が楽じゃね?に至る。

分娩した子との対面と感情の整理。悲しいがもう後戻りはできない。

早く決着つけたいが耐える。証拠はもうあるけど、ラリってる限りは120%でも130%でも揃えておきたい。(今ココ)


最悪ルートを示唆してくれてる人もいるが、そん時はしゃーない。
ただ、俺にとっての最悪ルートは相手にとってのダメージ最大ルートにも繋がってるから、安易に選ばせないよ。
脛に傷あるやつが枕高くして寝られるはずがない。その時こそ復讐に励むので、スレのみんなは大いに楽しんでくれ。

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/28(水) 02:58:30.37 ID:4pWqttle0
妻と言えど所詮は他人なんだから気持ちが無くなった時点で捨てるのが吉
最後に残される選択肢は金だよ
慰謝料でどこまで納得に近い形を取れるか

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/28(水) 06:27:28.79 ID:yhvgHN3e0
もう、グダグダの二回目には、誰も相手しないだろ。親身になっていろいろ意見出したが
聞く耳持たない。自分の気持ちを整理した、今ココとかって寝ぼけたこと語っているし。

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/28(水) 12:10:22.22 ID:ivzsN+6ZM
>>211
まぁまぁ。経験者なら分かると思うが、いろんな良い意見聞いても気持ちは揺れ動くもんよ。場合によっては変な動きしたり。経験あるでしょ?うちらに出来るのは自分の経験をベースにアドバイスするだけ。判断するのも結果に責任持つのも2回目だけ。そう否定ばっかりしないで応援してあげなよ。

214: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/28(水) 12:45:56.31 ID:GPUnvX0ir
何度か指摘受けてる、意見をきかない。ってのは、話し合いとかいいからすぐ子供確保に動け、ってことか?

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/28(水) 13:11:15.60 ID:s/W7W6Vm0
>>214
弁護士さんは親権確保の子供の確保は必要無いという判断か
そしそうなら弁護士を変えた方がいいと思います〜

216: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/28(水) 17:52:58.16 ID:GPUnvX0ir
>>215
子供を確保して、その後の流れはどうなるんだ?

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/28(水) 18:07:06.55 ID:eBKjZAC5r
仕事とか融通利いて親などに頼る事無く父子家庭としてやっていける環境なのか?
まず、何故母親親権がデフォなのか考えてみ
何だかんだ世の中は差別される事で成り立っている
父親が子供の事で休んだりし易くはなっているものの毎日18時前に退社出来る環境なのか?
もしくは仕事変えて環境を変えられるのか?
親に頼って子供との時間が作れないなら無理だよ
母親が虐待や育児放棄していない限りは親権は諦めろ
納得出来ないが、それが世の中なんだよ

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/28(水) 18:11:48.90 ID:PEE+0KCJa
ここの住人は2回目に指図する気はないと思うよ
2回目が決めたゴールにどういうルートが良いかアドバイスしたいんだよ
子の親権や養育環境は俺たちには解らんし幼稚園の送迎の為に
職変えろとか引っ越せなんて言う気も無いよ
最近の2回目の情報が少ないからアレコレと憶測で書いてるんじゃね

221: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/28(水) 20:34:06.71 ID:ahnA65Li0
>>217
うーん、ずっしりくるな。それでもうまくやる、ってつもりはあるけど。
仕事は全て自分でコントロールできるものでもないし、やってみないとわからないな。会社に相談しないとな
職種的に在宅とかフレックスもやりやすいんで、勝算がないわけじゃないけど、そこも一人じゃ決められないもんな
まあ実家が、近いんで割り切って頼るというのもひとつなのかもしれん。

>>218
冷静な意見ありがとう。
確かに、最近の進捗は中々書きづらいのもあって申し訳ない。今日はちょっとだけ書かせてもらうよ

224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/28(水) 22:16:14.12 ID:OxgLucIJr
>>221
頼れるものは頼った方が良いんだが、頼る前提はダメだぞ
親だっていつ死ぬか分からんし、そもそも祖父母になって子育てはかなりしんどいぞ
もし急に入院したらどうする?
そういう事を考えると、頼る前提は絶対にダメだ
あくまでも自分で育てる環境下で、親に手助けしてもらう程度で考えておけ
俺はシングルファザーやってるが、かなりの覚悟の上でもしんどいくらいだから生半可な気持ちで親権は取らない方が良い
母親親権ってのは納得いかない部分があるけど、理にかなっているから
子供を蔑ろにしてたりするなら子供を守る意味で全力で行く必要はあるが、子供が母親を好きでいるなら無理に引き離す必要は無い
子供に対してしてやれる事は少なくなってしまうが、有責離婚なら面会も自由に出来る様になるし、今まで妻にかかっていた生活費が無い分、子供に色々してやれる
養育期間中に、子供の意思でお前のところに来たいとなるかも知れないし、焦らず子供との良い関係を築ける形を取った方が良いよ
親権に拘る理由は何かあるのか?

226: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/07/28(水) 23:19:17.55 ID:ahnA65Li0
>>224
ありがとう。とてもとても参考になります。そしてシングルで育児してること、心からに尊敬するよ。
そうだな、周りへの頼り方もちゃんと弁える。
あと嫁の生活費分浮くって、確かに大きそうだなと思った。こういうの、リアルな意見だよなあ

親権についてだが、
今回の件は、嫁がルール違反して家族から抜ける。それだけのことだと思ってる。
子供を育てる環境はハードになるが、離婚する以上どちらが引き取っても単独ではハードなのに変わりない。
仮に嫁が引き取るとしても、全体的に俺より更に環境は悪化すると思うので、消去法でも俺かな、と思えるよ

と、思ってるんだが。
それでも、母親といる方がいいんじゃないか、って話だよな。もう一度しっかり考えてみるよ。

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/29(木) 00:47:14.35 ID:BnsXVdo20
ダメだわ。
自分が正義、自分が正しいってしか思っていない。夫婦関係の不貞行為の観点しか見ていない。 
物事を客観的に見ることができない。
気持ちの整理とか言って、自分の考えを正当化するための自処理行為。
子どもが父親と母親どちらと一緒にいる時間が長いか考えたか?

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/07/29(木) 02:01:53.36 ID:VPASC1ku0
結局子供が可哀想だわな
家庭より男を選んだ結果こうして片親になる訳だから
母親側に行ってもバカ女なら男優先で子供なんか放置するだろうし
男もクズなら酷い目に合うだろうな、再婚相手に虐待されるのだって普通にある話だ

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/22(日) 03:10:26.13 ID:f/GGXp70a
再構築か、汚嫁が間男の存在を認めていても真実を話すとは限らないし
このスレでの傾向として汚嫁の気持ちを持っていかれた場合は
サレ夫は撃沈してるよね。弁立てて金銭的に勝っても気持ちは晴れないケースが多い

292: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/23(月) 18:50:59.76 ID:s2gYN91nr
>>278
横だが、その通りっすね
まして親権取られるとかなったら、2、300万の慰謝料程度では気晴らしにもならん

相手次第だが、人を呪わば穴二つ、って世界に足を踏み込みかけてるわ

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/23(月) 20:15:39.51 ID:GJ/hLhmFa
>>292
久しぶりだな、メンタルは大丈夫か?
ちゃんと飯食えてるか?

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/24(火) 02:49:09.25 ID:3uspdX6/0
おお二回目氏待ってたYO
呪わば穴二つって戒めで良く使われるが人ってそこまで神聖にはなれないと思う
俺が気を付けてるのは1つ悪いことをしたら5つ良いことをしよう
呪いと言うよりお互いの前向きになるための心の整理をつけるためでケジメは必要じゃないか?
メシメンタルの心配して貰って幸せ者だなw
かける範囲で進展報告が欲しいYO!

295: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/24(火) 04:59:24.11 ID:OkwaUn+R0
ありがとう。ってなんだここ、同窓会くらい温もりがあるな!我が身を振り返ると人生ってものを考えさせられるな、、人の繋がりは時間ではないのかねえ

他の相談者さんがいるようなんで簡潔にしておくが、直接話して離婚協議中だよ。ただ、力技は避けた。相談乗ってくれたみんな、ごめん。結局自分の納得を優先してしまった
正直者は馬鹿を見る、を体感してるが「かくあればかくなるものと知りながら止むに止まれぬ大和魂」だ。子のためなのかと問われたら怯むが、どうしても騙し討ちはできなかった

296: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/24(火) 05:00:06.11 ID:OkwaUn+R0
簡潔にと言いながら複数レスに、、申し訳ない

で、結局嫁が親権主張してるもんで絶賛揉めてる。話し合いの中でよくわかったが、女は怖いな。情のかけらも残してない。保身の正当化と利己心と短絡性が合わさると、あんな思考になるんだなあ。おまけに愛憎に目がくらんでる。未だに不倫相手との連絡をやめないから、色々吹き込まれてるようだ
「これより我、修羅に入る」しかないかもしれん

俺は人生を変えられた。釣り合うものは相手の人生だ。それをテーブルに乗せるために、俺はさらにこれからの人生をベットすることも覚悟しなければならん
人を呪わば穴二つ。人の追い込み方、詳しい人いたら教えてくれ\(^o^)/

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/24(火) 07:16:32.04 ID:L66Z/jVw0
そんで、その結果は子供を手放して手元に2~300万の金が入るだけなんでしょ?

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/24(火) 07:21:30.96 ID:enn0HI7O0
裁判費用だの探偵費用だの考えると手元にはそんなに残らないと思うよ

300: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/24(火) 08:52:17.52 ID:OkwaUn+R0
嫁の精神性を簡潔に記すと、保身(正当化、他責)、短絡性、利己心の3つだ
俺のこだわり、結婚したことを後悔したくないとか、反省してほしいとか、離婚しても子のため、最低限の父母の責務は果たしたいとか、そういう気持ちが全く通じない
嫁の中では、不倫の前から俺のモラハラにより不当な扱いを受けてきた、だから不倫したことは悪いが相手も悪い(てかむしろ自分は悪くない)って感じ

俺を悪者にすれば自分が守られるからな。権利やなんやで子供と金が貰えると分かれば、そりゃその理屈には飛びつく
汚いとか悪とは思わん。ただつくづく弱い人間だ。正義や自律とは程遠い。こいつに育てられた子供がどう育つか、、

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/24(火) 10:33:26.58 ID:d9LISDNUr
>>300
もう敵となってるんだから汚嫁に情なんてかけるな
夫婦は愛情が無くなったら紙切れ一枚の関係で所詮は他人だよ
相手が保身に走って対抗するつもりなら徹底的にやれ
慰謝料なんてはした金で心は癒す事は出来ないが、相手にとって痛手だし、形式敵に悪にしてやればいい
後々子供に変な事を吹き込んだとしても、子供が大人になった時裁判記録でも見せてやればいい
そういう意味でも、悪事を働いて保身に走る汚嫁には形を残すのが良いんだよ
被害者が加害者扱いされない為にも

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/24(火) 09:10:18.72 ID:x1lmOFEP0
全てはおまえの女を見る目が無いことから始まったんだよ

302: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/24(火) 09:25:12.17 ID:OkwaUn+R0
その通りだぜ。自分の何がだめだったか。ずっと考えてたけど結論は、こいつを選んだ俺が悪い。って思ってる

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/24(火) 10:34:47.62 ID:3f1IxlaU0
嫁に反省を求めるタイミングが間違ってるわな
今言うて反省するわけない
そもそも反省を促して素直に謝罪できる人間は不倫して中絶しないしそんな結婚生活になってない
自分と相手は同じで話せばわかる、情をもって接すれば通じるという認識が甘い

まず粉々に叩き潰す
金を失くし家族を失くし首が回らなくなったときようやく自分の何が間違ってたのか考え出すバカもいる
情けはそれからかけるもの
最初から情けをかけて甘い接し方をするからこれからもこれでいけるとズルい学習をするだけだ

307: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/24(火) 19:11:33.28 ID:+kaN+KQPr
子供が崖から落ちそうになってるイメージが浮かんでる。俺は手を差し伸べるが、嫁は下に引っ張っている。このままだと俺も落ちる。

正直、もう子供は諦めようかと考え出している。ここから助け出すのはもう無理だ
あいつはもう鬼になった。相談も交渉もできない
逃げるは恥だが役に立つ。人外とやり合おうというのは愚かなんだ

法律には勝てんし、今は分が悪い。そもそも嫁、失うものが大してないんだよな
ただ、諦める必要はない。いつかどこかで、絶対に報いを受けさせよう

さあ次は間男だ
304、いい表現してくれた。粉々に叩き潰そう

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/24(火) 20:15:50.42 ID:Pd8PmOWc0
親権は手放しても子供は守ってやれよ
養育費も現金支給じゃなくて現物支給にしてやればいい
例えば机とかランドセル買ってやったり制服の仕立ての時に行って支払いしたり
子供にゲーム買ってやったり
学校の支払いなんかも引き落としだから自分の名義の通帳から引き落とさせればいい
身近で浮気離婚した人いるけど(母親)子供にほとんど使ってないからね
クソ女の化粧品になるより子供にゲームとかサッカーボール買ってやった方がいいだろ?
とにかく子供はちゃんと守ってやれ

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/24(火) 21:20:40.20 ID:L66Z/jVw0
住人の予想通りの展開よな
妖怪と化した嫁にまともな話し合いは無意味だって言われてたのに綺麗ごと並べた挙句この様よ

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/24(火) 21:42:04.89 ID:UPUzljfD0
>>309
やっぱり信じたくないし元の生活に戻りたいのよ
お互い好きで結婚して子供が居ても一度心が離れたら再構築は難しいね

312: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/26(木) 02:43:23.23 ID:vfRvXS6D0
くそ嫁は甘やかせばつけ上がる。そんな女に育てられた子供がどうなるかちゃんと分かってるのに、鬼になれない2回目氏は子供の父親の資格無いよ。
初期は応援してたけど、可哀想な自分に酔ってる様にしか見えない。ここの何人かは修羅場を経験してアドバイスしてるのに、結局2回目氏はアドバイスも聞かず、楽な方に進んで、最後は親権取られて財産取られて嫁の勝ちって姿しか見えないよ。
子供の事ちゃんと考えてるなら人を呪わば穴二つでいいじゃん。ホント子供がかわいそう。

314: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/26(木) 08:58:42.67 ID:DeUztDGH0
>>312
楽な方か。そうなのかな。正直、法律が母親に渡せと言うならそうすべきなのかと少し思ってしまっている。それに抗うのは間違ったことなのかなと

それから、俺にできることは嫁を締め出して子を無理矢理養育することだ。でも、大きな問題が2つ。何も知らない子が母親に会えず苦しむ。逆に嫁が子を連れ去ることは容易だ。もしくは子の引き渡し調停を申し出る。そうしたら結局返さなければいけない。俺なら絶対にそうするし

この2点から、対立していくことは何も残らない、むしろ子を振り回して苦しめるだけかなと思うんだ
そこ、どうだろう?やる前に諦めるべきではない?強硬策に出るべきなのかな

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/26(木) 09:05:35.59 ID:hw3UJZ4d0
>>314
大丈夫
お前の判断は常に間違ってるから

浮気症の嫁とわざわざ結婚した事もそうだし
浮気症の嫁とわざわざ子供を作った事もそう
面倒だからって全部相手に公表してしまってる事もそうだ


大丈夫、お前は何も出来ないから大丈夫だ

317: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/26(木) 09:44:47.55 ID:1PMy71D0r
>>315
そうか、もう手遅れか、正直すまんかった
公表?嫁に言い渡しをしなければ、違う道があったということか?

まあ俺の人生だ、結果は俺が受け入れるとして、今からできることがあるなら教えてくれ

324: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/26(木) 18:04:48.16 ID:1PMy71D0r
すまん、ポエム読みたくない人は読み飛ばしてくれ。

今日、中絶した子の命日なんだ
仕事の予定がぽっかり空いたんで、予定なかったけど急遽お参りに行ってきた

なんだろな、子の命の前では自分たちの諍いが凄く馬鹿らしいというか、どうでも良くなって、ただただ子に申し訳ないという気持ちに満たされたよ。拘ってた憎愛も、喜怒哀楽も、他人事のように思えた

なんとなく、子供に、許せと言われてる気がした

俺は生きることの目的の一つは、自分の尊厳を守ることにあると思ってる
失ったものと釣り合うだけの対価を支払わせたいというのは尊厳を保つため。半沢直樹の発想だ

その根源は、得とか損とか、そういうのにまみれてる

俺の尊厳がなぜ傷ついたか?過小に扱われたから。損をしてるから。

尊厳を守ることは、やられたらやり返すことなのか?
ひょっとしたら、許すことなのかもしれん

と思えた。だからどう、ってのはこれから考える

まあポエムですわ。はいはい負け犬乙、と云われるのが目に見えてるけどな、、

このスレが、サレ側が「勝つ」ためのスレなら、ほんとにそう思うなら出ていった方がいいのかな

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/26(木) 18:22:46.21 ID:9cM48xGIr
死産ならわかるが

墓?
何も無くね?

法要でもしたんか?

330: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/26(木) 21:58:00.14 ID:DeUztDGH0
骨も残らんけど、位牌作って供養してくれてるよ。寺に手合わせに行っただけなんだが、お参りって言葉が間違ってたかな?
突然行ったけど、般若心経?一節だけ唱えてくれた

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/27(金) 04:25:15.79 ID:inJ6qdrI0
2回目氏
どっちの子どもか解らなかったんだっけ?

333: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/27(金) 08:45:22.21 ID:q3G4hkzC0
>>332
中絶した子は不倫の前に妊娠してるからさすがに俺のだよ。むしろ意に沿わぬ妊娠だってんでDV主張しようとしてるよ。都合のいい話だ

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/29(日) 01:14:21.72 ID:2siGWU3Q0
2回目氏
その堕胎は父性側の名前は誰?
既出ならすまぬ

345: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/29(日) 07:30:18.60 ID:zRdWh+nd0
>>343
不倫始まる前なんで、さすがに俺の子と思われます

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/29(日) 19:25:53.68 ID:2siGWU3Q0NIKU
>>345
2回目氏
ごめん俺の書き方が悪かった
堕胎の時に病院での父性の名義のこと
2回目氏が自分の名前を書いたのか?
辛いこと思い出させてすまぬ

347: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/29(日) 21:15:20.68 ID:zRdWh+nd0NIKU
>>346
俺です。
最後までハンコ押せなくて、嫁さんはイライラしてたようだ
不倫のことなければ、こんなハンコ押さないのに
でも経緯はどうあれ、子供の命を断つ決断を最後にしたのは俺だよ

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/08/30(月) 01:23:23.24 ID:WChluqx80
2回目氏
敵が見てるかもなんで書ける範囲で書いてくれと書いた者だが自粛して書こうとするとポエム調にならざるをえないのは理解をしている
貴方には漢を感じる
何も出来ないけど見守っているよ

351: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/08/30(月) 02:08:08.37 ID:exiRPJg/0
>>350
ありがとう。もう少し片がついたらまた書きに来るよ。まだまだかかるかもしれないけど
いい報告になるかわからないけど、せめて今後、誰かの何かの役に立てばいいなと思ってるよ

488: 2回目 ◆KQhK0n3CHk 2021/09/16(木) 09:20:46.33 ID:qU8LGF9Kr
共同養育って誰か詳しい人いないかな?
海外では一般的というかむしろ日が片親親権なのが少数派のようだが
現実的なんだろうか

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/09/18(土) 00:29:18.90 ID:qEngimoc0
>>488
2回目氏
共同養育てのは深い意味が良く分からないけど俺の知り合いでは上手くいかなかった
ちな双子男子女子+男子弟合計3名のお子さん達
夫婦は憎み合って離婚するも父親は双子男子養育母親は双子女子を養育
末の男子はどちらも引き取れないということで施設行き
長くなっちゃ申し訳ないので簡潔に書くと双子は各両親と泊りなど交流していたが価値観が違ったらしく男子は窮屈を女子は幻滅を感じてたらしい
後日直接話してみて解ったことで親が子に吹き込んだ可能性はある
共同養育でぐぐったら支援が多いことが解った
親権は取れそうかい?
あきらめかけてるてるのかなと俺のゲスパ

592: 2回目 2022/07/31(日) 18:07:15.74 0
嫁の浮気スレ240で1年前に相談させて頂いた者です。
元妻の不倫が分かって、地獄の苦しみの中で相談させて頂きました。
批判も含め、色々な方がコメントを下さって、大変支えになりました。
当時相談に乗って下さった方々、本当にありがとうございました。

係争中に全てを報告することは、万一相手方に見られるとリスクである、とアドバイス頂き、控えていましたが
この度離婚となったので、お礼も兼ねて報告したいと思います。

起こったことと、なぜそうしたか、を中心に書いていこうと思います。
自分の考えを書くと「ポエムうざい」の批判がありそうですが、大事なことだと思うので、ご容赦下さい。

593: 2回目 2022/07/31(日) 18:08:24.78 0
背景として、子が2歳と4歳から3歳と5歳に変わった。私と元妻は36歳。

元妻とは7年前に結婚。ところが婚姻直前から浮気を始めており、結婚後2ヵ月で発覚。
その時は再構築を決意。私の地元へ転居し、1からやり直すことに。
子供も二人生まれ、三人目を身ごもった所で、昨年7月初旬に元妻から中絶と離婚の相談。
なんで?と思って携帯を調べたら、不倫していた。
相手は一か月前に産休明けで復帰した、職場の上司。
(出会って1か月で不倫開始)

そこから一か月、不倫を知りながら平静を装い、水面下で証拠を集める地獄の日々。
並行して、泣く泣く中絶の決意と堕胎。
その間、こちらの掲示板で色々相談させて頂きました。

594: 2回目 2022/07/31(日) 18:11:16.74 0
8月、元妻に不倫の証拠を突きつけ、離婚条件の協議を始める。
最初はうな垂れていた元妻だったけど、ママ友の熱心な助言により、親権を主張。
元妻の希望は離婚して地元で子育てをすること。不倫相手と再婚するつもりはないそうだった。
お互いに親権を主張することで、一週間ほど、ほぼ寝ずに毎晩話し合い。

元妻が親権を取るなら、どこで暮らすのか。生活はどうするのか。
他に選択肢はないのか。俺が親権を持つことはできないのか。
監護権と養育権を分けることは。二人の子供を分けることは。

あらゆる可能性を探りたかった。最終的に自分が妥協することも含めて、
とにかく父母が憎しみ合っている状況だけは、子供のために避けたかった。

595: 2回目 2022/07/31(日) 18:14:18.44 0
元妻のブレーンはママ友軍団だった。俺が話した可能性や提案、相談は全てママ友に相談していた。
そして離婚協議に向けた作戦を進め始める。
元妻の言い分は「不倫の前から婚姻関係は破綻していた」ということだった。
妊娠したのも、元々自分は妊娠を希望していなかったのでDVだった、ということになっていた。

俺は、そもそも不倫という大きな罪を、ほぼなかったことのように付き合うママ友軍団の気がしれなかった。
「離婚の話をするにも、まず謝った方が」と諫める声が出ないのが理解できなかった。

ある日私が元妻に「今後についてどうしたいのか」と問うと、話合いを拒否された。
ママ友軍団は元妻に「旦那さんと話をすると言いくるめられるから、もう話すな」と吹き込んでいた。
俺さすがに逆上。人の人生に無責任に介入して、家族を分断しようとするのは許せない。

596: 2回目 2022/07/31(日) 18:19:09.70 0
不倫をされた俺は怒り狂う権利はあるけれど、
それをせずに、これからどうすべきか、真剣に考えていた。
場合によっては親権を渡し、養育費を渡すことだって、避けられないと覚悟していた。
(覚悟せざるを得ない、と理解した瞬間、成人して以来初めて号泣した)
ただ、せめて車で5時間の元妻の実家ではなく、自分の近くに住めないか、とか考えることはやっぱり沢山あった。

俺と元妻、双方が納得するにこだわったのは、
子供に一番ダメージを与えるのが、父母が憎しみ合ってしまうことだと思ったからだ。
離婚の有無よりもそこが大事だと思っていた。

元妻の不倫が発覚した時、最初は、離婚決定。何よりもクソ妻を追い出して、親権が自分に来ることが第一優先だと思った。
だけど、いろんな意見を見て、調べて、想像する内に、
結婚していようがいまいが、父母が憎しみ合っているのが、子供には一番つらいのではと思った。
結婚していようがいまいが、父母が最低限でも協力して、子供と接してあげること方が大事だと思った。
夫婦の関係が破綻しようとも、子を持った以上、最後まで親の責務として、自分の都合でなく、子の都合で考えたかった。

そう考えると、不倫だって許せる気がした。いや、許すというと語弊はあるけど
この頃には、前の関係にはなれなくても、離婚一択ではないと考えていた。

597: 2回目 2022/07/31(日) 18:24:41.13 0
俺と元妻のの会話を制限することは、それと真逆の行為だったので、俺はさすがに激怒した。
丸め込んでいるのはどちらなのか。

そこまで介入しておいて、ママ友たちは所詮
「離婚できたんだね!おめでとう。じゃあこれからシングルで子育て頑張ってね」程度の関係なんだろう。
父母の関係が破綻することで、一番苦しむのは子供なんじゃないのか。
その後の子供の人生の責任をママ友たちたちは取ってくれるのか。
それを避けるために、苦しみながらも話合いを続けているんじゃないのか。

必死に元妻に訴えて、元妻はどちらが正しいのか、混乱し始める。
そして直接会って話してくれないかとママ友に頼みだす。
そして俺は穏健派のママ友と話す機会を得る。結果、
「元妻ちゃんが出した答えを応援するけど、どんな答えがよいのか、は自分で出した方がいいね」に方向性が変わる。

598: 2回目 2022/07/31(日) 18:30:03.48 0
元妻はママ友と連絡が取りづらくなり、不倫相手に頼り始める。
内容は俺の愚痴。
謎の「早くそのモラハラ旦那から逃げられるといいね」話題で盛り上がっている様子が携帯の監視で丸見えで、腸が煮え返った。
とりあえず「不倫相手と連絡を取らない」を書面で誓約させる。でも無視して連絡を取り続ける。
要は元妻は、自分で考える力がないのだ。
思考力ということだけでなく、意志がないのだ。そして頼る相手を探している。
でも、その相手と向き合っていかなければいけない。これまでも、これからも、ずっと向き合っていかないといけない。

不倫が発覚した直後、携帯を取り上げられた元妻は、公衆電話を使って、真っ先に不倫相手に電話をしていた。「夫にバレた」と。
表面では俺と話合いをしていても、裏では裏切り続けることが平気な人間だった。
そしてそれが一番、俺の感情を逆なでしていた。

そしてついに密会に至り、俺逆上。
その場で元妻に電話して、
今不倫相手と会っているのは知っている。子供のため、家族のために何がよいのか、落としどころを探ってきたが、お前が全くそんなこと考えていないとよくわかった。もう話合いはいらんと連絡。

その晩から話合いが途絶える。
しかし、途絶えた所でどうするのだ、とぐるぐる考える。

599: 2回目 2022/07/31(日) 18:35:14.91 0
考えたり葛藤している間に、元妻との会話が途絶えた。いや、完全に無視されるようになっていた。
こちらから話しかけると「話すのが怖い」と言って避けられた。
やがて、代理人を通して家庭内別居の申し入れが届いた。
曰く、寝所を別にすること。家計を別にすること。
元妻はもう俺と関わるのを諦め、お互いの納得や落としどころを探ることを諦めていた。

こちらも代理人を立て、調停やなんやとやり取りをしたけど、正直、限りなく不毛だった。
不倫という事実はあるけれど、離婚を希望しているのは有責側。つまり離婚は成立しない。
子が幼いため、親権というカードは母親にある。
色々な可能性は想定していたけど、双方納得の上でないと、俺にとっては意味がない。
こんな力づくの方法で納得できるわけがない。
数か月かけ、離婚調停を行ったが不成立。
すると、元妻は子を連れた別居を強行しようとしてきた。勝手に部屋を借り、家具を買っていた。
そして転居日の申し入れをしてきて、その日に子も連れて行く、という。

600: 2回目 2022/07/31(日) 18:41:18.08 0
その先にある未来は分かっている。
今、合意がない離婚は成立しない。しかし、別居を強行して子を連れていくと、子は母親の元へ渡る。
俺が連れ去りを拒否すると、元妻は「子の監護権請求」を行えば、子は母親の元へいく。
逆に元妻が連れ去り、俺が監護権請求を行っても、子は母親の元へいく。

そして、母親の元で養育された状態で、5年が経つと、法の判断は「もう離婚したら?」に変わる。
つまり、有責事由がなくとも、子の福祉(別居=夫婦関係が破綻した状態で子が育つことが望ましくない)のために、離婚が成立する。


だから結局、母親側が親権を主張すれば、子が幼い内は「必ず通る」。
俺は最初から子の親権に関しては負けゲームだった。

601: 名無しさん@HOME 2022/07/31(日) 18:46:31.22 0
小説じゃないので、もう少しまとめてどうぞ。

602: 2回目 2022/07/31(日) 18:46:40.15 0
昨年のスレを読むと、このあたりで色々アドバイスを頂いていた。
「先に連れ去れ」「養育実績を積め」と。
でも、弁護士の見解では、上の監護権請求を出されれば、合法的に取り返されるのがオチだった。
実際、上記の元妻の段取りは少々リスクもあった。
強行的な別居で子を連れ去っても、俺が監護権請求を行うと、連れ戻せる可能性もあった。

ただ、そうなったら、元妻は子と一緒に戻ってくる(養育実績を俺一人に積ませないため)。
そして上記と同じく、5年ほど家庭内別居が続き裁判所が「もうさすがに離婚していいよ」の判断を下す。
その時、子はまだ8歳と10歳だ。まだ本人の意思が十分に考慮される年齢ではない。
「幼い子には母親が必要」の法見解で、子は妻に引き取られる。

604: 名無しさん@HOME 2022/07/31(日) 18:51:32.71 0
まあなんだ全然読めるレベルの報告じゃないけどお疲れ様!

606: 名無しさん@HOME 2022/07/31(日) 18:54:01.35 0
気団に帰れ

607: 2回目 2022/07/31(日) 18:58:20.02 0
>>601
申し訳ない、いつもまとめるのが下手で。思い出しながら書いてるから特に、、
嫌だったら迷惑かけて申し訳ないけど、読み飛ばして下さい。

でも、子の手を引っ張り合うことが子にとって望ましくないのは明らかだった。
引っ越したけどやっぱり戻ってきて、という意味のないストレスを子供に与えるのは避けたかった。
何より、そこまでする元妻に対する、失望も大きかった。

まあそういうわけで、俺は離婚に応じることにした。
条件は「養育費を元妻に手渡ししないこと」
元妻はそれを飲んで、離婚が成立。先週実家に旅立ち、ひと段落がついたという状況です。

一応時系列と要点だけ書いたつもりだったけど、それでも長くなってしまった。
ただ、もし、今後俺と同じ境遇になった人に伝えたいことがいくつかあるんだ。
最後にそれを書かせて欲しい。

608: 名無しさん@HOME 2022/07/31(日) 19:05:02.45 0
板違いなんだよね
早く気づいてw

609: 2回目 2022/07/31(日) 19:07:58.77 0
母親側が離婚の意志を固めると、子が幼い内は、よほどのカード(暴力とか病気とか)がない限り、母親が親権を取る。
今回みたいに母親が有責パターンでも関係ない。それほど母親の権利は強く、父親の権利はない。

まずこの理不尽を叫びたい。なんでこの不平等がまかり通るのか。
先進国で、離婚してなお父母が親権を持つ「共同親権」がないのは日本だけなのだ。


ただ、現実として今日本の幼い子を持つ父親は、全てそのリスクを持っている。
子供と別れる未来がほぼ確定的になると、
自分と過ごした今の、そして今までの時間が、幼い子供にはほとんど記憶として残らないという事実は、耐えがたい。

でも、俺が救われたのは「三つ子の魂百まで」
幼い頃の経験は、人間形成上、非常に重要だという。

本人が覚えてなくても、俺の努力や愛情、一緒に過ごした時間は、無駄じゃない。
いつか子供が「安心して誰かを愛せる」としたら、
その内の幾分かは「親に愛された」その経験が心の養分になって、人生を豊かにできている。

610: 名無しさん@HOME 2022/07/31(日) 19:11:43.04 0
まぁイタチなんだけど
ここに書く前に
「嫁の浮気スレ240で」ではなくリンクで示す
時系列順ではなく、まず現状を書く
そこに至るまでで必要なことを書く
その必要なこと、ってのは自分が言いたいことじゃなくて当時の人たちが聞きたかったこと≒自分が言わなきゃいけないことね
もし次回があればこういうあたりを考慮いただければうまいこといくかと(ドやっ)

612: 2回目 2022/07/31(日) 19:18:44.50 0
まとめて報告って言われると、
調停起こされて不成立にはなったたけど、別居の強行をちらつかされて、結局離婚に応じました
ってそれだけなんですよね、、
当時の相談に乗って下さった方に伝えるつもりで書いたら、長すぎました。スミマセン

623: 名無しさん@HOME 2022/08/01(月) 02:13:34.16 0
共同親権なら何もかも解決すると思っているのかなと疑問

引用元:https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1623643683/
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1526072847/