365: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:06:54.29 0
今さっき妻に離婚しようと伝えた。
原因はお互いのすれ違いからの些細な喧嘩をきっかけに急に変わってしまった妻。
一切の家事を放棄し、家には寝に帰ってくるだけ。
「別に嫌いになったわけじゃないけどあなたの為に何かしてあげたいと思えなくなった」

でもそうなってしまった原因はきっと俺にもあるんだとこの半年は
ずっと黙って炊事、洗濯、掃除、ゴミだし、妻のお弁当づくり、町内会の集まり等の
一切をこなしていた。
加えて資格試験の勉強を一日5時間以上していたのでもう限界だった。
頑張れなんて一度も言われなかった。
別に恩を着せようとは思わない。
ただ妻に元の優しい人に戻ってほしかっただけなのに。
それすらもプレッシャーと感じていたみたいで、もう別れるしかないと決意した。
でも本当にこれでよかったのかと自問自答。
本当に俺は限界だったのか。
妻は心の病気になっていたんじゃないのか。
だとしたら俺は妻を見捨ててしまったんじゃないのか。
でもこれは依存してるだけか。
でもだったら俺だけに無感情なのはおかしくないか。
そうやってグルグルずっと頭の中でループしてる。

嫌いだと言われた方がはるかにマシだ。
誰か助けてくれ

366: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:13:25.15 0
>>365
そういう作り話を投下してる貴方が病んでるんだと思う
さっさと心療内科いっておいで

367: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:14:40.79 0
家事と資格勉強する前に、嫁と向き合って話し合いをするべきだったんじゃないの?

368: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:15:55.12 0
嫌いを通り越して無関心になってるから安心して。
だから妻のことは気にせずに資格試験の勉強に取り組めば良いよ。
頑張れ。

369: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:22:02.59 0
>>366
いや、まじなんだけど…

>>367
嫁の実家の妹の障害を今後義両親に変わって介護する為に前の仕事辞めて嫁の
地元に引っ越したんだ。
で、日中はとりあえず時間に融通のきく仕事見つけて、今後の為に
前の職の経験を生かしてステップアップするつもりだったから
何が何でも資格は取らなければならなかった。

>>368
試験は受かったよ。
でも嫁は変わらなかった。
そんで嫁も今苦しんでいる。
どうして自分はこうなってしまったのか。
でも答えが見つからないし考えるのが疲れたからもうどうでもいいんだって

371: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:30:53.37 0
意味がわからんし、後だし多すぎるから話まとめてから来い

372: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:33:22.61 0
>炊事、洗濯、掃除、ゴミだし、妻のお弁当づくり、町内会の集まり等の
一切をこなしていた。
加えて資格試験の勉強を一日5時間以上していたのでもう限界だった。
>日中はとりあえず時間に融通のきく仕事見つけて、今後の為に
前の職の経験を生かしてステップアップするつもりだったから


時間に融通の聞く仕事は見つけたの?見つけるつもりとは書いてあるけど、見つけた
とか見つかったとか書いてないのが気になる。
家事して一日5時間も勉強できるなんて時間がたっぷりすぎるほどあったみたい。

373: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:34:55.08 0
・妹の障害は先天的か後天的か
・現在は誰が面倒をみているのか
・「日中は~」ということを書いているところをみると貴方がしているの?
 なら何故>>365に「介護」という文字がないのか?
 それとも嫁がしているの?
・嫁の両親から変わることになった理由は?
・そもそも、妹の障害は具体的に何でどの程度の介護が必要なのか?
・引越しの話が出た時期、引越しが確定した時期、実際に引っ越した時期、ケンカした時期、
 仕事辞めると確定した時期、実際に仕事を辞めた時期等時系列が一切不明
・貴方だけ仕事を辞めたのか?嫁はそのまま?地元に戻ったのに?
・ステップアップする「つもり」で実際ステップアップはできたのか?
・資格をとったのなら、今は仕事しているということ?

370: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:29:11.65 0
>>原因はお互いのすれ違いからの些細な喧嘩をきっかけに急に変わってしまった妻。
の、ケンカの内容は何だったのさ。

374: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:34:56.32 0
>>370
総じて言うと環境の変化が大きい
ニュアンスをつかむのが難しいけど
妻はパートから初めての正社員、俺は今までと勤務スタイルが大きく変わって
妻が帰る前に家にいる状態。
例えば帰ってきて勉強して疲れて少しだらっとしている

妻帰宅

○○(用事)しといてくれた?

俺 時間なかったからしてない

時間ないとか言うけどあるじゃん!! で喧嘩

お互いが新しい環境下で疲れていたんだと思う。

376: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:40:48.91 0
介護が必要な妹さんがいて、もともとはその介護を嫁両親がやっていたけど
嫁両親が何らかの理由で不可能になり、365と365嫁が話し合いの結果嫁実家にいくことになった

嫁は都合よく正社員の口をみつけ、(>>365が正社員かどうかは不明)
慣れない仕事につくことになった
365の方が先に仕事から帰っているのに、自分のステップアップのための勉強を優先してしまい
そのことからケンカになり、家事を放棄するようになった
365は半年間黙って家事と仕事と5時間の資格の勉強をしてきたが
ステップアップの勉強を優先し、妻との話し合いはしてこなかった
そして資格がとれたので、介護も面倒だし嫁との話し合いも面倒なので
離婚を伝えて離婚することにした

そういうこと?

378: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:52:10.59 0
>>376
話し合いは嫁が精神的にきつそうだったからしなかった。
どんどん自分を追い込んで行きそうで実際に体の不調が多くなった。
だから俺は嫁の負担を軽くしようとした。
それは嫁も合意

375: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:35:50.02 0
いつ資格に受かったの?
その後、仕事はみつかったの?
仕事がみつかったら、誰が妹さんの介護をするの?

377: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:50:18.90 0
あれなんかレスが多いな
ごめんちょっと俺もまとめきれてないから後だしとかいわないでくれ
身元ばれしないように話が混乱しない程度にフェイク入れます
秋ごろに前の仕事を辞める決意をして
二月に嫁の地元に引っ越して、すぐに嫁は正社員に就職した。
嫁の稼ぎだけではきついので俺もその後時間に融通のきく仕事に就職。
まぁそれでも俺はだいたい朝9時から夕方5時くらいまでは働いてる日が多かった。
喧嘩するまでは帰ってから勉強、晩御飯や家事は二人で分担していた。
喧嘩は4月だったかな。
で、喧嘩してからは買い物等して6時くらいに帰宅。ご飯作って嫁が帰ってくるまで勉強
8時くらいに嫁が帰ってくるとご飯食べて勉強を二時くらいまで。
あいた時間でその他の家事をしていた。

障害は先天性。
軽い自閉、四肢障害、頭にパイプも通ってるって言ってたな。
詳しい名称は分からないけど介護レベルはマックスだそうだ。
現在は義両親が面倒みてるっていったら変だけど一緒に生活してるよ
妹はいきなり俺が行っても受け入れてくれないから時間をかけて慣れていくつもりだった

書かなかったのは必要ないかと思ったから。
でも疑われてるみたいだから本当のことを書いた。
試験は受かったからステップアップは可能だけど、やる気ないなぁ

379: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 00:54:30.05 0
>>そして資格がとれたので、介護も面倒だし嫁との話し合いも面倒なので
離婚を伝えて離婚することにした


いやいやだったら俺悩まないでしょ。
せっかく不安材料の一つである試験に合格したのに結局関係は何も変わらなかったんだ

380: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:03:25.20 0
話し合いは全然なしのまま?

381: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:05:23.86 0
肝心の妻と話し合いを十分にしないで、ネットの向こうの不特定多数にされてもね。
ここに妻はいないから、幾らここで話しても妻に気持ちが伝わるはずない。
ここで愚痴っても何も変わらないよ。書き方によっては知られた時にこじれるだけ。

382: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:11:35.13 0
>>380
話し合いは何回もしたけど妻の無気力を知るだけだった。

>>381
俺も話し合って解決したかったけどその話し合いがつらいんだって
気持ちは嫌というほど伝えてる。
妻の精神状態を考えて、学生の時以来の手紙なんかも書いたぜww


ここで愚痴ってもだめって言われても…俺離婚問題に直面している人なんだけどな
てかこの土地にそんなに親しい友人はいない
まぁ確かに愚痴です。
きっといまさらどうしようもない。
でもいまだに妻を愛してるんだよね。どうしよ。涙が出るわ

消えろというなら自粛します

383: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:14:12.66 0
草はやしてかかれると悩みよりふざけてるように見える。
相談といってでてきてこんな文字いれたらKYというか場を読めない痛い人にも。

384: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:16:37.90 0
>>383
それはすまんかった。
ちょっと手紙を書くというのは幼稚っぽくてこっぱずかしい行動かと思ったので…

385: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:18:25.37 0
こんどはすまんかったか。手紙は幼稚っぽいとか。
本当に社会人経験がある人間には思えなくなってきたな。

387: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:20:39.26 0
そうだよな。ありがとう。
俺もおかしいのかも知れない。
ちょっと外の風に当ってくるよ。

386: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:19:44.17 0
話聞いてるだけだと、鬱っぽいのかなぁと思う
環境も変わったし、自分で考えてたことと現実が違うのに折り合いがつかなくなったというか

共通の友人とかいないのかな

388: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:21:41.93 0
嫁は365じゃなくて自分の家族が嫌になったんだと思う。
重介護の嫁妹を365夫婦が自宅で看るという大前提がそもそも間違ってたんだよ。
365は嫁に尽くしてるつもりで嫁を縛り付ける手助けしちゃってた。
まだ愛してるなら今からでも俺と一緒に逃げてくれと言ってみたら?

390: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:26:56.09 0
ちょっと外の風にあたってくるので席をはずします

>>386
でも鬱だったら俺だけに徹底的に無関心になるのっておかしくないかな
友達とかとは遊びに行くんだよ?

>>388
それは俺も考えたことがある。
でも嫁はもともと妹を大切に思ってる。
これから義両親が年老いた時に自分達で面倒見ていこうって事で引っ越したんだ。
別に強制も何もしていないし、されてもいないよ。
俺はそういう嫁の優しさとか愛情が好きだったから。

389: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:22:43.98 0
欝にしては自罰的ではないし、wやら言葉使いやら調子が高いような。
資格でも褒めてくれないだし。自己愛はたっぷりみたいだから大丈夫そう。
ちょっと変な自己憐憫やらポエム入ってるけど。

391: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:37:45.15 0
妹の面倒みたくない自由になりたいと思うありのままの自分を認めてくれる友達と、
妹の面倒をみる優しく愛情深い姉を求めてる夫とでは態度が違ってくると思う。

394: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:45:41.84 0
外、寒すぎる…

>>389
普段から調子はいい方です。でも昔パニック障害には苦しめられたよ。
ポエムは昔音楽活動してたせいかも…意識して直します。
資格とったの褒めてくれじゃなくて、普通に頑張れとかやったね!ぐらい言わないかな?
少なくとも俺は言う。

>>391
なるほど。そういう考え方は全くなかった。

392: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:44:04.34 0
あんま詳しくないけど、きょうだい児だっけ
自分がそうしなきゃいけないとか思うように、小さい時から役割を持たせられてるとかだったかな

優しいって思うのは良いんだけど、葛藤が無いほうが不自然だと思うよ

393: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:45:00.86 0
嫁さん、妹はどうしても、何を考えてもやっぱり妹だし両親も大事に育ててきたから
見捨てられないけれども、心の奥底では「介護で私の人生変わっちゃった…」って
運命押し付けられ変えられてしまった感が、固くしこってるんじゃないだろうか。

結婚したては仲が良かったのに、介護話で移住した頃からギクシャクし始めたようなら、
嫁は旦那の運命さえ自分実家の都合で曲げさせたってこともあるのかも。

「妹は行政に任せたい」と認めたら、嫁実家は絆バラバラになる恐れありだから、
嫁に本音を吐かせるのは高難度だけど、このまま離婚じゃ納得いかないなら、
なんとか嫁の幸福の道を探し当ててみろ。

395: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:48:37.07 0
ああ。典型的な「きょうだい児」だね。
親が世話を強要したり洗脳したりしなくても「いい子で居なきゃ」って思っちゃうタイプ。
嫁さんがは390が思っているよりずっと普通の人間なんじゃないかなあ。
旦那にまで優しくて愛情あふれたいい子を期待されてるんじゃ、そりゃ壊れるよ。
かわいそうに。

396: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:50:45.63 0
>普通に頑張れとかやったね!ぐらい言わないかな?
少なくとも俺は言う。

自分ならこう言うとかこうするなんて引っかかっても無意味。
だって奥さんは394じゃない。だから394ならこうするは奥さんの判断基準でも行動基準
でもない。自分の行動基準で人に期待して、グダグダ言っても始まらない。

398: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 02:03:21.77 0
>>395
うーんそうなのかな。
でも俺はそれに対して過剰に反応した事はないんだけどな。
付き合っている時に妹が障害を持っていると言われた時に
やっぱり何か悩んでるのかな と思ってたけど意外とあっけらかんとしていたよ。
例えば子供を作るかどうかの話をした時におそるおそる自分も障害を持った子を
うむんじゃないかって不安になってないかな、大丈夫かなって話をした時も
別にそんなの気にしてないけど、お金貯めないとって言ってたからそんなに
深刻なんだろうかって思うなぁ。普通に妹に怒ったりグチグチと陰で文句言ったり
するから、うまく言えないけど
ただの家族の一員としてしかとらえてないようなイメージだけど。
義両親を見ても同じだから何とも言えないな。
俺も初めは戸惑ったし、めんどくさい時もあるけど今ではかわいいと思える。
俺妹いないから。

>>396
そうか。わかった。以前の妻ならそう言ってくれたから突っかかってしまった。

397: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 01:52:57.15 0
その資格を取ったことで嫁さんの逃げ道は無くなっちゃったんだよ。
それどころか荷物が増えてる。理解がある「いい旦那さん」を大事にしなきゃならないっていう荷物。
嫁さん自身のせいじゃないのにね。

ところでそろそろコテトリ頼む

399: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 02:05:02.68 0
>>397
逃げ道がなくなった…これはかなりショックだ。
どうしたらいいんだ

コテトリって何?
どうやるの?

404: 鹿男 ◆zcmlaeU9rQ 2012/10/09(火) 02:14:02.77 0
あっできてた。
出身が奈良なので。

405: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 02:22:09.31 0
トリ付いてるよ。
でもゴメン。寝る。

406: 鹿男 ◆zcmlaeU9rQ 2012/10/09(火) 02:24:35.16 0
さて、離婚しようとは悩みに悩んだ末にもう伝えてしまったからな。
どうしたものか。
冷静になってレス見返してみるとやっぱり俺が原因で苦しめてしまってるっっぽいよね。
きょうだい児の可能性も全否定できないし
嫁に優しさも求めてしまってる。きっと俺自身もその優しさに甘えてたんだな。
良かれと思って嫁との話し合いをやめたことも、家事とか全部やってしまったことも
もしかしたら嫁に対して逃げ道を奪っていたのかな。
みんなの言ってる事って良薬口に苦しというか中々自分に受け入れられないけど
きっとその中に事実も含まれてるんだよね。
俺はきっともっと苦しむべきなんだな。
うん。。。どうしよう。

みんな遅くまでありがとう。
今日は寝られそうもない

407: 鹿男 ◆zcmlaeU9rQ 2012/10/09(火) 02:29:32.79 0
あっごめん嫁って書いてしまった。
妻で統一した方がわかりやすいよね。
普段嫁って言うから間違えてしまった。

408: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 02:35:07.55 0
妹さんの障害や将来の介護について不満があってもそれはなかなか言えないんだよ。
日本の一般的な教育ではアレな人を差別したり拒絶したりしてはいけないと教えるからね。
うっかり愚痴をこぼそうもんなら「差別イクナイ妹カワイソ」と喚く正義厨もいるぐらいで。
嫁さんは貴方に対しても外面でいるしかなかったって事かな。

優しくて愛情深い嫁さんが好きなら離婚した方がいいよ。
ずーっと優しくて愛情深いひとじゃいられないんだよ。

409: 鹿男 ◆zcmlaeU9rQ 2012/10/09(火) 03:05:01.13 0
>>408
遅くまでありがとう

やっぱり俺のせいか。
俺は妻の良いところも悪い所もわがままな所も知った気でいたけど
全部違ったってことなのか。
妻から話を聞いた時に正義厨の話は聞かなかったな。
それよりも妹を連れて外を歩いた時に
同情する目で見てくるおばさんをずっと睨んでたんだって。
うちの妹の何が悪いんだって怒ってたって話を思い出した。

おれは優しくて愛情深い妻だけを見ていたんだろうか。
だとしたらこれまでの月日は本当に何だったんだろう。
俺が妻に無意識に強要していたせい?で妻の経歴に×をつけてしまう事になるのか。
しんどいな。

410: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 03:12:10.02 0
書き込み読んで、疲れてる時にこんな人と会話したくないなーと思った。
色々書いてるけど、「嫁の為にこんなに頑張った俺」に酔ってるだけだよね。

とにかく、鹿男の希望は伝えたんだからあとは奥さん次第でしょ。
別れたくないって言われたらそこでしっかり話し合えばいい。
自分から離婚したいって言っておいて、今更ネットでぐだぐだ言い訳してどうするの。

411: 鹿男 ◆zcmlaeU9rQ 2012/10/09(火) 03:15:50.68 0
そうだね。見返りがほしいんだと思う。
消えます。
とりあえず最終的な結果が出た時に報告だけ寄らせてもらいます。
ありがとう。

413: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 04:49:02.02 0
自分が自分がばっかりのクズだったか

418: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 09:24:33.51 0
>話し合いは嫁が精神的にきつそうだったからしなかった。

>話し合いは何回もしたけど


なんつーか・・・ネタならもうちょっと練ってからしろよ。

421: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 13:37:25.87 0
私も昨日の流れを読んでビックリした。
やれる事は頑張ってたみたいだし、そろそろ楽になってもいいと思う。
実際に子供に遺伝してしまう可能性も高いし。

424: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 14:47:12.96 0
普通に昨日の男の人は可哀想と思ったけど。
障害持ちの妹の面倒見てくれるなんて妻が感謝するのが当たり前なのに。
自分だったら旦那の兄弟に重度障害持ちがいても絶対面倒なんて看たくないわ。

425: 鹿男 ◆zcmlaeU9rQ 2012/10/09(火) 15:15:06.25 0
ごめん消えて見てるだけのつもりだったけど荒れたらイヤだから書いておく
>>418
妻との話し合いは5月くらいまで何回もしてたけど
考えること、悩むことに疲れた妻の体調が本当に悪くなって
精神的にもやばそうだったからその時点で話し合いはやめたんだ。
身体的にも負担がかからないように家事等は全部おれがやるから
その分の時間を使ってゆっくり自分と向き合ってほしいみたいな話をした。
ただいまだにネタだと思われるのは悲しい。

>>421.424
別に俺がかわいそうとかはどうでもいいんだけど、いろんな人の意見が知りたかった。
まだ俺に何かできることとか気付いてない事があるんなら、もしかしたらまだ
間に合うのかなって思って。シャレで結婚したわけじゃないから簡単に投げ出したくないけど
もう無理なのかもね。

419: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 09:52:33.94 0
ポエマーな旦那もつと大変だろうな
ポエマーって自分大好きだし

422: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 13:58:59.67 0
ここバツイチ女も結構いるからね
離婚問題=大抵男が悪いって固定観念を抱いてる場合が多い
実際男の相談から嫁の言い分を嫁に言われたままの台詞で起こしてもらうと
男側に問題があることが発覚することも多いしね
でもだからって最初からどうせ男が悪いと決めつけてレスするのはどうかと思う

427: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:24:13.57 0
自分に立場が近ければ近いほど擁護する人が多いからね
相談者と自分を置き換えて考えるんじゃなくて、相談者の環境の妻と自分を置き換えるから
妻は絶対的に擁護で旦那やウトメは基本敵になるんだよね
相談者が女性で妻の立場の場合は、相談者=妻の立場だからいいけど、
妻の立場以外の相談者なら途端に過剰な妻擁護になる

430: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:49:23.19 0
並べてる言葉が全部薄っぺらいんだよな
妻とかどうでもいいけどこの相談者は頭悪そうでイライラする

431: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:57:49.42 0
仕事してつかれて帰ったら、嫁のために家事も頑張った俺みたいなのが家にいたらと思うとゾッとします。

432: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 17:03:15.30 0
>>431
それもこなせてたらましだけど、してない事があって言い争いになったそうな。
それで嫁が資格取ったのを褒めてくれるべきとか構ってちゃんのチヤホヤしろ厨。
今日も今日で嫁の我がままがどうのと全部嫁のせいにしてる。かなり鬱陶しくて
自己愛の塊の性格と見た。

433: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 17:08:47.00 0
そうかなぁ
自分は逆に何でもやってくれ過ぎてると感じたよ
嫁はどっかで逃げ場を作りつつ今まで乗り越えてきたんじゃないかな?
だから妹のことに関してちょっと他人事なスタンスでいたり
明るく振舞ってたんじゃないかとおもうんだけど
そんな時に夫が全面協力してくれるだけじゃなく自ら率先して介護準備して
完璧良い子ちゃんになられたら実姉の立場ないんじゃないかと思った

自分は嫁の立場にも旦那の立場にもなりそうにない環境だから
誰にも共感することのない完全な第3者的意見になるけど

434: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 17:12:57.28 0
普通に妻は仕事で疲れてるんでしょw
夫のほうが絶対早く帰ってきて、しかも勉強する時間まであるぐらい勤務時間に差がある
そのうえなぜか夫は平日の昼間の15時に2chに長文書き込み
極めつけは俺は全部やってやった、ね

435: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 17:20:29.11 0
相談者は逆の立場になってもこんなに働いてるのに褒めてくれない、って言ってたと思う。。。
男叩きが~っていうけど、相談者叩きでしょう。
そもそも知らない人間に愚痴ってそれが正当化できるような、ひどい配偶者自体がそうそう居ない
どっちもどっちかかろうじて配偶者が悪いけど、そこまで言うほどじゃないなっていう感じ。

436: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 17:28:23.68 0
仕事で疲れてんのに優しさを求められてもなぁ。
なんか、責任の所在を自分以外にしたいような感じもするし。
厳しい意見もあったけど鹿が子供すぎると思うよ。
あと、嫁さん真面目なタイプなんじゃない?

437: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 19:19:06.79 0
鹿男が離婚を言い出された側、あるいは無力感から離婚を悩んでる
って話だったらもっと擁護されたんだろうけどね。

書き込みが言い訳と自己陶酔ばかり。
話し合いも似たような感じなんじゃない?
たとえ家事全部やってくれても毎日一緒に暮らしたい人間ではない。

439: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 19:49:13.63 0
男ができたんですねと思ったのは私だけかw

440: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 20:41:46.47 O
>>439
いや、俺もだ

441: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 22:05:18.85 P
>>439 ノシ

442: 名無しさん@HOME 2012/10/10(水) 00:27:09.52 0
鹿男は良い夫というより母親をよく手伝う良い子って感じだもんな。
鹿妻は自分が寄りかかれる男性を他に求めても不思議じゃない。

443: 名無しさん@HOME 2012/10/10(水) 00:29:45.15 0
他人と夫婦組んで仕事やって介護やってたらそんな気力湧かないっしょ…

455: 名無しさん@HOME 2012/10/10(水) 16:31:27.86 0
嫁も鹿男も叩く必要は感じないな
こればっかりは本当に二人で話していくしかない
でも今までのように感情論を話すんじゃなくて
二人が向かっていく方向を同じにする話し合いだよ
どっちが頑張ってるとかどっちが酷いとかじゃなくて
お互い向いてる方向が違うんだと思う
今目の前のことじゃなくて、嫁が今後どうしていきたいか
どういうスタンスでやっていきたいのか聞いてみたらどうだろう
世間体とか義務とかそういうの抜きにして本音をきちんと聞き出せよ

420: 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 13:02:30.46 0
いつも思うけど、ちょっと男に厳しすぎない?

引用元:https://yomogi.5ch.net/test/read.cgi/live/1348668796/