847: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:17:11.76 0
相談です。 
30代男性、妻も同年代で共働きです 
私の収入で生活は十分ですが妻自身の希望で共働きです 
妻は時短勤務です 
子供は2人、1年生と幼稚園児です 
子供はどうしても母を求めてしまい、
どうしても妻の自由な時間がなくなってしまうので 
私は出来る限り貢献しているつもりです 
掃除も料理も買い出しもやります 
朝のうちに晩御飯を支度して、
帰ってきた妻が楽できるよう努めています 
他にも沢山の家事をしています 
仕事は忙しいですが、
こうして互いに思いやって互いに助けあうことが大事だとおもっています 
しかし私のやっているつもりの努力に対して、
妻からは感謝がなく、ありがとうの言葉もなく、父の日もなにもありません 
また妻から私を助けるようなことはありません 
感謝の心を求める私は恩着せがましいのでしょうか?
わかりやすい見返りがほしいのではないのです。
心の問題で、
たまには貢献してよかったなとおもえる瞬間が欲しいのです。
ありがとうと一言欲しいのです。
やはり私は浅ましいのでしょうか。
ちょっと心が持たなくなってきました。
兼業主婦の皆さんの視点から
こんなことをいう愚かな男はどう見えるんでしょうか?

848: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:24:39.18 0
ごめんなさい
1のテンプレートにあってませんでしたね
ちょっと頭冷やして落ち着いてからまた来ます
何か心が乱れすぎていて冷静に行動できてない気がします
申し訳ありませんでした

849: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:25:06.25 0
>>847
辞めたら?
あなたが、なんでも家事をするから
妻として否定されてると感じてるのかもしれんよ。
貴方がやってることはオ〇ニーかもしれないよ?
嫁さんはそれを求めてるの?
旦那が何でもやりすぎるのも疎外感を与えるよ?
その結果浮気に走ったりする人もいる。
嫁さんのことを貴方はちゃんと見てますか?

851: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:34:42.85 0
>>849
家事をやってほしいと直接言われたわけではないのですが、
普段の生活を見て助けられる部分を努力したつもりでいました
子供が甘えるのでご飯の支度が大変だとかそんな話をしていたのですが、
ご飯の支度はやりたくて、
子供が邪魔なほうを解決してほしかったのかもしれませんね
確かに本当は求めていなかったのかもと思いました
ただ、子供が邪魔になってしまうことは助けられないのですが…
落ち着いて話せる状況になったら確認してみようとおもいます

850: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:32:47.15 0
>>847
847からは奥さんにありがとうと伝えたり母の日をしているの?
掛けて欲しい言葉を自分から掛けてみては?
1日の終わりに今日も○○してくれてありがとうねって言ったら、
あなたも○○してくれてありがとうって返してくれるんじゃないかな
それも言ってくれないなら
なんか不満だったりいっぱいいっぱいなのかもねあって

852: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:37:14.03 0
>>850
はい
私からはやっているつもりです
普段からもそうですし、母の日や誕生日など事あるごとに
子どもと一緒に色々とイベント化してやっていました
ただ、足りないかもしれないですし、
そんな余裕もないのかもしれないですね
いま、流石にそこまで余裕ないことないだろうと
思ってしまいそうになりましたが、これも決めつけですね
反省することが多いので
自分の心の中で消化するのに時間がかかりそうです

854: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:45:39.82 0
>>851
あと、奥さんとイチャイチャしてる?
多分コミュニケーション不足だよ。
キスはしてますか?ハグはしてますか?
行為はしてますか?
なんとなくレスのような気がする。

856: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:51:57.03 0
>>854
少し前に一度あったのですがほぼレスといってよい状態です
もっと関係をもちたいのですが平日は時間がなく
休日も子どもと寝てしまってありません
スキンシップも増やそうと努力したつもりですが嫌がられてしまいます
たぶんアプローチが悪かったのかなとおもうので、
少し工夫してコミュニケーション増やしてみようとおもいます

857: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 19:56:55.43 0
共働きさせてやってるという態度も謎
(それで奥さんが専業主婦になったら
 専業主婦させてやってるという態度になるんでしょう?)
子がそこまで懐かないのは
都合のいい時だけ面倒見ようとするのがバレてるからだよ
幼稚園児と小学生なんて空気読めるんだから
ママが忙しそうならパパにいくし、一人で本読んだりゲームしたりもできる
共働きなのに子がママにしかいかないのを眺めてるのはどうなん?とは思う

858: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 20:07:43.66 0
>>857
させてやってるなどとおもったことはありません
文に出ていたのであれば私の文章が悪かったのだとおもいます
子に懐かれてないわけでもありません
子がママにしかいかないのを眺めているわけでもありません
一緒に入れるときは子を連れ出して遊びにいったり
妻の自由な時間を作ろうと努力しています
妻が子を邪魔に感じているのは私が仕事で不在の時や、
子が寝るときに妻と一緒に寝たいと言っている時だけです
私の文章が悪かったのだとおもいますが、
些か恣意的に捉えられてしまっているかなとおもいます

859: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 20:14:37.67 0
>>1見てます?

860: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 20:46:24.55 0
>>847
子供がお母さんお母さんになるのはお父さんがつまらんからだろ
ちゃんと工夫して真剣に遊んでれば
どうしてもお母さんになんか普通はならないよ
あと、わざわざ収入は生活するには充分だけど
嫁の希望で働いてますなんて書くとこから滲み出すぎてるよ

864: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:12:51.19 0
>>860 
寝るときとかはどうしようもないかなとおもっていました 
私の努力不足ですね 
収入について書いたのは、書かなければ書かないで
家庭を支えるほどの稼ぎがなくて情けないといわれるかとおもいました 
他のスレではそのようなものも見えていたので。 
他意はありませんでした 

861: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:03:44.30 0
私の収入で生活は十分(年収600万)とかだったら笑う

864: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:12:51.19 0
>>861 
具体的な額は控えますが子2人は私立理系に進んでも
なんら問題ない程度には稼いでいるので
そのような額ではありません 

862: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:04:25.67 0
働かせてあげてる、家事やってあげてる、母の日は労ってあげてる
って上から目線の恩着せがましい感じが妻や子から尊敬されない部分だろうね
感謝して欲しかったらまずは自分が奥さんに、
家族のためにいつもありがとうって
本気で心の底から感謝するところからじゃないのかな

864: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:12:51.19 0
>>862
あげてるといった表現はしていないつもりでしたが、
そうとられてしまうような態度だったのかもしれませんね
ただそもそもそういった気持ちがやはり間違いなのでしょうね
ただ感謝を期待しないのも難しく、
自分のなかで折り合いつけないといけないのはしんどいですね
何か工夫があればいいのですが

865: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:16:22.87 0
そんなつもりは無かったけど
そう思わせてしまったならごめんなさいという表現はは
つまり相手の理解力が悪いって言ってるようなもんだから悪手だよ
なんかウザがられるタイプだねそんつもり無いんだろうけどさ

866: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:19:47.19 0
多分、本心がどうあれ単語のチョイスにデリカシーがないのかもね
表現力の問題というか
どう見ても共働き「させてやってる」風にしか読めないし
家に貢献するという表現も違和感ある
合ってるんだけど普通はこの流れで使うかな、とか
妻を楽にという割には子供は妻にベッタリで楽でもないし、
そもそも楽も何も相談者さんがご飯を作っても普通だし
妻が子を邪魔に、とかも実際そうであっても
育児分担が少ない側が使ってもいい表現ではないよね
もう少しコミュニケーションに気を使う練習はしてみてもいいかも

867: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:21:02.94 0
そもそも助けるってなんなんだ?
自分の家の家事をやって自分の子供を連れて
遊びに行くのを助けるって表現するのが良く分からない
妻から私を助けないってどういう事?
>>847の理屈だと、
嫁が>>847の子供の面倒をみる事は助けになってるんじゃないの?

868: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:23:57.01 0
嫁の連れ子ならすまん
それならまあ理解できる

863: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:12:11.05 0
定番の男叩きご苦労さまです

869: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:27:18.71 0
>>863
煽るだけじゃなくて、男性側の視点でも書いてみたら?
こうやったら円満だよとか何かないの?

870: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:37:01.22 0
女叩きが生き甲斐だから円満な関係なんて築けないしそんな発想もない

871: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:38:15.53 0
ご飯の仕込みも子どもの世話も寝かしつけも別に
妻の仕事と決まってるわけじゃないし
それをやってあげてる、妻を助けてるって表現がおかしいよね
子育てや家事は
本来全部妻の仕事なのにやってあげてるって気持ちがダダ漏れすぎ
見返り云々の前に根本的な考え方が間違ってるよって話だよ
妻がキャリアを犠牲にして
わざわざ時短で切り上げて帰ることに対する見返りはあるの?
料理を仕上げて子どもに食べさせたり片付けたり
子どもの相手したり寝かしつけたりする見返りは?
夫が家事を少し手伝うことはただの分担で見返りでもなんでもないよ?

876: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:48:38.27 0
人を変えたいと思うなら自分が変わるべき
言い尽くされた言葉だけどこれは本当

875: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:47:19.83 0
レスまともに読んでないね

877: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:53:19.63 0
>>875
まともに読む必要なんてないよ
家事や育児をやってるなんて主張する男は
お手伝い程度の自己満に決まってるんだから

878: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 21:54:11.46 0
>>877
それは流石に言い過ぎだし、
そんな男しか周りにいない自己紹介はツラい

879: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 22:17:34.61 0
うちも結構家事してくれるけど、正直家事よりも育児してほしかった
友だちもそう言ってた

880: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 22:18:34.50 0
育児してくれるなら家事のがいいよね
機嫌に振り回されるのは疲れる

881: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 22:21:06.49 0
>>877
相談者さんは割とやってるんじゃないかな
ただ、女性にとっての家事育児は必要だからやることで、
男性にとっての家事育児は妻に褒めてもらうためにやること、
という定説まんまなんだよね
だから、ちょっとやっても褒めてもらえると思っちゃうし、
なんでも妻のためにと勘違いしちゃうし、
妻から認められないと頑張れないというか

882: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 22:37:34.74 0
相談者は奥さんの立場や気持ちについて考えてみたことはあるかな
相談者の収入で十分以上に暮らしていけるのになぜ時短を選んでまで働くのか?
帰宅すると子供に常にべったりされていて何をするにも
子供の事は自分がしなければならず、
夫には頼めない状況をどう感じているのか?
書き込みを読む限り、相談者は状況の足りない部分を見つけて補う事は
すごく丁寧にしていて、できているんじゃないのかなと思う
でも根本的にそれが奥さんの気持ちに添っているのかどうか、
奥さんが本当に必要としている事なのかどうかは疑問に感じられて、
頑張ってやっているのに空回りしているというか、
夫婦で何かかみ合っていない印象を受ける
子供を2人育てながら仕事して家事してとなると
なかなか時間を作るのが大変だけど、
少し余裕がありそうな時を見つけて夫婦で話し合ってみたらどうかな

883: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 22:43:56.41 0
妻だからやるべきとかじゃなくて
仕事を考えたときに必然的にある程度決まる役割分担に対して
相手の領分まで支援の手を広げるっていうことで
何をそんなに叩くことがあるんだろう
逆に夫の稼ぎが少ないときに妻がパートで支援するとなったら
夫の稼ぎの少なさを叩いたり夫の感謝のなさを叩くくせに

884: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 22:56:55.84 0
>>883
この相談者はどうしたらいいと思う?

886: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:23:22.11 0
>>884
ただ単に見返りを求めてしまっているのだから求めないしかないよね
感謝の言葉とか掛け合える関係が
理想かもしれないけどそううまくは行かないだろう
期待するから見返りを求めるんだから期待しなければいい
そうすれば余計なお節介もやめるだろう
どうしても見返りが必要ならそういう人をパートナーにすべき

885: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:15:50.21 0
寝かしつけも出来ないなら推して知るべし

887: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:30:31.70 0
どうしても母親を求めるっていうのがそもそも疑問
世話してくれる人に懐くものだ

888: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:30:34.80 0
シンママのパパ()とかになれば感謝されるんじゃね?
実子は荷が重いよ>>847には

889: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:38:32.50 0
下の子がまだ幼稚園児だし寝かしつけ上手くいかない話もよく聞くよ、
ぐずったりする時なんかは特にそうだと思う
そこまで相談者を貶す事でもないんじゃないかな

890: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:42:36.61 0
育児なんてやって当たり前のことなのに感謝を求めるとか勘違いも甚だしいよ
時短勤務で生涯収入を減らしてる奥さんにもっと感謝しなきゃ

891: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:51:45.91 0
>>889
上手く出来ない事よりも、
上手く出来ない事を母親じゃないから
仕方ないとかどうしようもないという言い方してるのが気になった
いやどうしようもなく無いから

892: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:51:46.07 0
何でそんな攻撃的なの

893: 名無しさん@HOME 2022/07/04(月) 23:55:37.05 0
子供産んで働いて家事して育児してる妻に対して、
妻は何も助けてくれないとか
訳の分からない事を言ってる相談者は家族に対して攻撃的だよね

896: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 00:07:25.56 0
>>893
攻撃的ではないと思う、
ただ夫婦でお互いにしたい事としてほしい事の
情報交換ができていないんじゃないのかなと思うよ

899: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 00:17:49.33 0
レススレ覗くと「とにかく家事やれ、やればわかる」的な
レスを見かけるけど、そういう意味なんだ

900: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 00:18:21.06 0
子供は妻の物ってイメージが根底にあるのかな
妻の物である子供の世話をするのは嫁へのサービス?

901: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 00:32:05.79 0
ボクちゃんお母さんに褒められたいの!
褒められないとやる気出ないの!

人の親とは思えんな

902: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 00:44:50.03 0
褒められるというか、
配偶者から認められたい・感謝の一言があったらなーと言うのは
男女問わずあるんでは

903: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 00:59:18.90 0
いろんな意見が出てるので私もいくつか
あくまでここで出るのは参考意見だから自分なりに
生活に当てはめてあってそうなものだけ生かせばいいと思います

1共働きということで、そもそも当たり前だと思われている
妻側が感謝するという感覚があまりない可能性
実際の家事の量よりもスケジュール管理が負担だったりするので、
仕事しながら家事育児の責任を負っているという
プレッシャーで余裕がない(気づいてない)

2感謝されたいがダダ漏れていてイライラされてる場合
うちはこれあるんだけど、自分のこと
(脱いだものやカバン、片付け等)はあまりできてないのに、
人のこと(妻の手伝い)をやりたがる場合、
アピールにしか見えなくて感謝が薄れる
>>847さんは自分のこともできてそうだけど
または…やって当たり前、の態度はカッコいい!ってなるけど、
見返り(感謝)を求めてやってるのがバレてると、
疲れてる時には相手してられない…にはなるかな
(気づいててあえてムリってなってる)

特に最初はありがとう、とか言ってたのになくなったのは2で、
子どもっぽいと思われてるかも。子どもだけじゃなくて、
夫までほめなきゃダメなの?という、
大人になってよ!のアピール(感謝がないわけではない)
結婚当初から「ありがとう」があまりないなら、
1よりなのかな、そもそも当たり前の感覚(気にしないタイプ)

904: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 01:01:43.23 0
ちなみにこれはめちゃ偏見?個人的な見解ですが、
ほめてほしい!は、長男にあるあるな気がする…
大人たちに子どもの頃からほめられ、弟妹がうまれても
年上ということでいつもお手本、ほめられ、で育っているから
ほめられないと頑張れない幼児性が残るのかなーって

>>847 さんはどうかな、違うかなぁ

本当!個人的な見解ね!

923: 847 2022/07/05(火) 07:53:57.92 0
色々とアドバイスありがとうございました。
昨晩、家に帰ると私が作っておいた
夕食が子供の分も含めて捨てられていました。
少し前に口論したことが原因だったのかもしれません。
いままで怒りの感情が湧いても
次の日には自分が悪かったのかもしれないと反省し、
場を収めてきたのですが残念ですがもう限界のようです。
きっと私の作ったものなど食べたくなかったのだとおもいますが、
例え押し付けられた善意であったとしても、
人が作ったものを廃棄するなんて酷すぎると感じました。
妻と子どもを愛していましたし、
子どもと会えない世界など考えたくもないのですが、
これ以上は私の心がもたないようです。
離婚なのか、それ以外の方法なのか
何か自分の心が痛まないようにしたいとおもいます

924: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 07:57:04.06 0
劇的な展開

925: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 07:58:01.02 0
>>923
ワロタ

927: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 08:10:04.88 0
>>923
ちなみにその口論の原因と経緯はどんな感じだったの?
昨日までの書き込みからはそこまでの状況じゃなく、
よくある単に疲れてる奥さんと
空回りしてる旦那さんて夫婦のように読んでたんだけど、
昨日の今日でこの内容はかなり急展開でびっくりする

928: 847 2022/07/05(火) 08:24:22.85 0
>>927
もう少し家事をしてほしいと言った話です
私の語気が強かったのがまずかったのかもしれません
私としては朝から深夜まで働きつつ
家事をして限界だったということなのですが
わたしにはそうみえなくても彼女も限界だったのでしょうね

929: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 08:26:24.77 0
>>928
もうちょっと具体的に書いてほしい
奥さんは何て言ってたの?

934: 847 2022/07/05(火) 08:34:10.33 0
>>929
私も限界だからこれ以上要求するなということだそうです
ちょっとここで話をするのもつらくなってきました
申し訳ないのですが私はもう消えます
冷静な文章にしなければとおもい、
頭の中の感情を無理やり落ち着いた形に
整理しようとすると頭がおかしくなりそうです
ありがとうございました

935: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 08:35:19.45 0
>>928
あなたの言ってた通りに家事も沢山やって子供の面倒も見ていたなら
離れてみてあなたがどれだけ頑張っていたか実感する様になるのでは?
あなたの有り難みを実感して戻ってくるかもしれないし
あなたの一人相撲で「つもり」ばかりで
全然役に立ってなかったなら戻ってこないかも

936: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 08:45:27.30 0
>>934
あなたは良くやってると思うけど
ここは男の努力は決して認めない男叩きしたいだけの
オバチャンが手ぐすね引いて待ってるから
まともな回答を期待しても無理だよ

937: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 09:00:51.95 0
無理に書き込まなくていいよ
小分けせずまとめてほしいが

939: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 10:05:11.24 0
修羅場が唐突過ぎると感じるのは書いてない事が
たくさんあるからなのか釣りだからなのか

940: 847 2022/07/05(火) 10:43:55.51 0
本当にキツいと書けないよ

941: 名無しさん@HOME 2022/07/05(火) 12:12:20.12 0
>>934
なんで捨てたのか、ってので
最近暑いから傷んだのかなとか思ったけど…
そういう話もできない感じだと
夫婦間でなんか積もり積もったものがあるんだろうね
うん、なにかがうまくかみ合ってないとは思うけど、
今はゆっくりしてください


引用元: https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1652353483/