前編はコチラ



681: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 12:56:46
あなたたちのお願いはお断り、という態度じゃなくて、
「それは他でもない実の親のあなたがするべきこと、せいぜい祖父母まで、
 伯母の私がしゃしゃり出て良い場面ではない」
という方向でいくべきだろうね
じゃないと、今まで助けてくれたのに何で?とか余計に関係がこじれそう
698: 616 2013/09/03(火) 13:43:48
>>681
その断り方にしたいです。

過干渉だと改めて自分でも思ったのですが、思い当たる理由です。
最初に幼稚園の時の授業参観の日は朝義妹からメールが来て
今日午前中用事がありますか?
ときかれて「とくに無いです」。って返事したら弟から電話で仕事休めないし、
義妹急用、参加するに○をつけているから必要事項のプリントもあるので
行ってきてといわれてそこから行くようになりました。
あと義妹その頃は専業でママ友が少なかったらしく、
保育士の資格持っているお姉さんに頼みたいと園の行事について
よく相談されました。バザーの出し物とか、クリスマス会の準備とか。
年長さんになるとベネッセやっているのに
姪が読めるけどひらがなが書けないこととか
(習い事はさせてなかったので結局預かった日に私母と私が教えてました)。
ランドセルは義妹親が甥には送るけど姪には送る予定がないというので、
私親が文房具とともに。
入学式の服は義妹に
「私友人の子供の服を可愛かったから譲ってもらってほしい」と言われたのですが友人の子供は妹もいるので、
その分も込みで多めに入学祝いを渡したのですが、
ドラム式の洗濯機に変わってしまい・・・・・お礼を言われました。
甥の用事で買物の時間が取れないし普段着で行かせるというので、
前日に結局私が義妹のリクエストの友人の子供がよく着ているブランドに買いに行きました。


昨日姪は義妹が帰る三時まで一人で留守番予定だったらしいです
(鍵を持っていました)。
二時までに持って来てと言われたので
(まだ学校から一人で登下校が許されていないです)、
義妹が携帯切っていたので仕方なしに行ったのですが、
校門のところで待っとけばよかったですね。

705: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 14:00:33
>>698
要は義妹から要請されたらホイホイ応じてたって事でしょ。
後先考えずに引き受けるから「いい顔してる」って言われるんだよ。
都度考えて、断るべきは断ろうよ。

今はただの便利屋扱いだけど、そうやって応じてばかりいると
金出して当然、労力出して当然、気にいるようにして当然な人間に格下げされるよ。

自分も甥姪いるけど、迎えに行くのなんて震災直後くらいだよ。
それ以外はその子の親が責任もって対処するのが当たり前。

709: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 14:05:31
>>705
もうすでに金出して当然、労力出して当然、となってる気がする…。

682: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 12:57:30
これからは弟や義妹に頼まれても
預かり拒否、授業参観や三者懇談も拒否、でいいんじゃないの

686: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:09:50
>>682
うちは忙しくて大変なのに酷い!姪が可愛くなくなったの!?となるかもよw

相談者は面倒くさくないんだろうか
分割で借金返して貰いながら一人暮らしした方がよっぽど気楽だと思うんだけど

690: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:17:16
>>687
でもそれでもし価値観のズレた子になってしまったら
ウトメが甘やかすのわかっていながら預けていた親の責任だよね・・・

685: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:06:04
保護者印忘れとかいう親のミスを、代わりに学校に行って謝罪するとか、やりすぎ
印鑑を押すなんて数分のことなのに、それより甥の習い事優先かよ
親も親だけど、それを結果的に許しちゃって「親に親の責任を取らせていない」のは相談者でもあるよ
そういうのは保護者しかやっちゃだめなことだし、それで「子育てをするつもりはない」と言っても説得力ないよ

弟夫婦にしてみれば、姉ちゃんのお陰で楽できてラッキー、でも母親面は面白くない、ってところでしょ
姪が思春期に入って(まともな成長過程の一環として)両親に反抗するようになったら、
伯母が甘やかしたせいだ!となるかもしれないね
それとも、姪が反抗期に相談者自身に反抗する気になっても、それでもまだ姪をかわいがれる?
反抗するからかわいくない、とそのときになって突き放すようなら、それこそ姪が一番可愛そうだよ
将来、いま関わりすぎた分の責任は取らなきゃいけないよ

688: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:12:40
>>685
>伯母が甘やかしたせいだ!となるかもしれないね
自分らが頼ってたくせに人のせいにするって何そのキチな親w
と思ったけど、そういう人って本当にいるから有り得るのが怖い
人に甘えて当然、都合悪くなったら人のせい!って人っているもんなあ

691: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:17:41
>>688
人間って結局自分が一番可愛いし、そのときに都合良く解釈したがるからね
時に身内関係のことで、客観的に冷静に自分の立場を評価できる人はそんなに多くない
多少の分別ある人でっすら、「確かに頼ったけど、甘やかさないでくれとこっちも言っていたんだし、
もっとビシッと躾けてくれていたら…」とか
「自分たちも悪いけど、でも…」みたいな恨み言を言ったりするもんだよ

689: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:15:09
登場人物全員が、人間関係の線引きをきちんとしてないって感じ。
かわいそうだから、大変だからって理由で他人に対していい顔ばかりして
相手のためにならない事をし続けているというか。

そういう家庭だから高齢毒女でも居心地悪くないし、
結婚も子育ても必要を感じないんだろうね。
自分の人生のこと考えたら、家を出たほうがいいと思う。

692: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:20:11
>>689
弟夫婦の住んでる家に相談者が住んで
弟夫婦が実家に同居すれば一番いいんだよね
弟も義嫁も同居を希望してたってことは実家は綺麗で良い家なんだろうし
相談者が建てかえに出したお金でだろうけどw

695: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:26:41
>>692
義妹は希望してるのに相談者の親が拒否ってるから無理。
都合の言い様に使われながら文句言われるのが目に見えてるからだろうね。

693: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:21:06
幼稚園の送り迎えまでさせておいて、他にも困ったことがあったら便利使いしておいて、
義姉のあれは嫌これは迷惑って、義妹も相当厚かましいなー
姪甥が可愛いからやってあげてるんだろうけど、
所詮他人の子なんだから便利使いされてないて一切手を引いた方がいいよ

694: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:24:56
義妹にすりゃ「私の言うように預かってくれればいいのよ!」で、預けなければ良いという発想なんて無いんだろうなあ。

696: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:29:42
相談者の親が
「お姉ちゃんになんでも頼りすぎるのはやめなさい、それでも親なの?」と
ビシッと言えば済むような気がする
嫁と面倒を起こしたくないから娘に孫の子守をさせているとしたら、親もちょっとなあ

697: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:30:42
いやでも義妹が実家で同居したら親が大変そう
義妹にあれしてこれしてと使われながら影で文句言われそうじゃない
同居望んでたのも子供の世話してもらおうって気持ちからとかでは?
じゃないとなかなか嫁から同居希望なんてしないよね

701: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:55:52
録音とかしたほうが良くない?
後から姪からした又聞き義妹と、
云った云わないの水掛け論になりそう。

702: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 13:56:49
集り方の上手な義妹だなw
普通、義姉の友人の子供が着ていた服をクレなんて言わないよね
それわかっててこう言えば義姉が都合してくれるかもしれないと狙って言ってそう

703: 701 2013/09/03(火) 13:57:04
姪から又聞きした義妹、だ。スマン

704: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 14:00:07
なんか後出し多すぎ
否定されたのが気に食わなくて色々と話を作ったって感じ

707: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 14:01:58
>>704
え、普通にちょっとおかしそうな義妹だったじゃん

708: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 14:03:14
相談者は保育士の資格を持っているのか
だから頼られたというか子育てでアテにされているんだろうね
看護師資格持ちの嫁が介護要員としてアテにされているのと同じような感じかな〜

保育士の資格がある割には子育ての線引きが下手なようだけど、
まあ保育と育児・教育は別だもんね

>弟夫婦に言われて預かっているだけで
>こちらから遊びにこさせているわけではない

これは突き放しすぎじゃないか?
まるで「本当は来て欲しくないけど、頼まれて受け入れてやってるのよ」と受け取れるよ
いちいち対応が下手な人だなあ

710: 708 2013/09/03(火) 14:05:41
突き放しすぎってのは、子供である姪本人に言う言葉としては、ってことね
弟夫婦にはそう言ってやっていいと思うけど、どんな風に曲解されるかわからないよ
姪本人には、子供が納得できる言葉で、姪のことはかわいいけど親の代わりはできない、
遊びに来ても良いけど、姪にとっての本当に家はここじゃないのよ、ってことを伝えないと

711: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 14:07:35
>金出して当然、労力出して当然、気にいるようにして当然な人間に格下げされるよ。
どうみても既に格下扱いされていいように利用されてるじゃん
ここまでされてもまだ色々悩んでいるなんて奴隷気質が強いとしか
姪甥がどうのよりも諸悪の義妹となんとかしないと、
これからも集られるだろうな
本人自覚ないみたいだけど

712: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 14:08:20
>弟夫婦に言われて預かっているだけで
>こちらから遊びにこさせているわけではない

こういうのって親が子供にそれなりに説明してるはずだと思うけどな
「お行儀よくね」「わがまま言わないのよ」「迷惑かけないのよ」と
こちらがお邪魔してるんだと言い聞かせるよね

713: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 14:11:02
>>712
相談者のレス読んだ?
乞食義妹がそんなまともなこと言ってる訳ないでしょ

714: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 14:17:46 ID:P
やっぱり義理妹がへんだったんじゃん

715: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 14:27:07
独身の姉にここまでやらせる実家も十分変だよ
家業があるようだから色々事情はあるんだろうけど、
お金の件とか対応とかめちゃくちゃだ。

716: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 14:44:06
弟優先で姉は我慢、というのは
何も義妹実家に限らず、相談者実家も似たようなものだったりして
だから弟もたいして疑問に思わず、
相談者自身も姪可愛さにそれに気付いていないとか

717: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 15:48:18 ID:P
キャラもの持たせたくないのはセコケチだからだろうけど
セコケチ+「しまじろうなら良い」な考えの母親って自分本位というか、DQN率高そう
って個人的に思う

718: 634 649 2013/09/03(火) 16:11:49 ID:P
なんなんだこの流れ
もともと報告者は、まともそうだった
いわゆる逆キレワードや恩着せがましい言い回しとか無かったし
構いすぎというか、責任ないとこまで手を出してただけで
上から目線でも無けりゃ小姑っぽいそぶりもなかったのに
ヤレ過干渉だのヤレ小梨は黙ってろだの
あーうるせーったらねぇわ

722: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 16:41:01
>>718
>いくら身内でも人の家庭のバランスを壊しちゃいけないよ。
同意。
これ何かと義姉を頼ってる弟や義妹にも言えることなんだよなあ。
というか、弟や義妹から仕掛けて切欠を作ってるというか。
もっと相談者や相談者実家の都合も考えればいいのにね。
週一で子供預けに来るコトメがウザイと同居嫁立場の話を聞いたりするけど
まるでそんなコトメみたいな嫁だなあ、と思う。

719: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 16:30:29
姪が親である義妹に対して「叔母さん家の子なら良かった」と言い出す前に線引きしたほうがいいよ。
弟の家庭を壊したくないなら。
いくら身内でも人の家庭のバランスを壊しちゃいけないよ。
未成年に物をあげる時も親にまず確認をしてからがいいよ。
姪が思春期になったら愚痴や悩みを言える優しい叔母さんという距離を保ったほうが姪の為だしね。

720: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 16:33:52
お金持ちのお姉さん、実家と弟夫婦にいいように利用され、集られてるね。
親も口では男女平等にとか言いながら、姉である616にばかり負担させて平気でいる。
なんだか616は、弟と差別されてる姪を自分と重ねてそう。
仕事場兼別宅があるんなら、もうそっちを自宅にしちゃって、実家に帰らなくていいよ。
それから、用件を言わずに「明日用事ある?」とか聞いてくる人には要注意。
頼みごとするのに言質を先に取って、断りにくくしてから頼んでくるってことだからね。

721: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 16:34:38
相談者が線を引こうとしても義妹があーだこーだ言って子供の世話させられそう
何か欲しいものがある時もチラッチラッてしてきそう
専業なのに娘の服も買いにいけないって一体何してるんだろう
入学式は何ヶ月も前からわかってることだろうにね

723: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 16:45:59
最初の相談だけなら過干渉と思われても仕方ないでしょ
七歳の姪の意地汚さというか、いやらしさは最初から凄かったけど

724: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 16:50:45
>>723
姪のちょっとズルそうなところは母親である義妹の集り手法を見てるからなんじゃないのかな
こういう風にすれば自分の意見が通りやすいんだ、みたいな

725: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 16:51:09
過干渉って言うけどさあ。
親がやるべきことをやらないから、姪が可哀想でついつい手出ししちゃったって
ことじゃないの?
それに味しめちゃったのが姪、図に乗って世話を押し付けるくせに文句言うのが義妹。

726: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 16:52:03
もう構うなとか距離明けろといわれてから後出し、後出しだったね。
その夜中から午前中までずっといてでも〜実は〜って実は仕方なく
やってるんですって必タヒで修正していた。最初の書き込み忘れたのか
言い訳に必タヒだったから忘れたのか微妙に最初と変わった箇所も。

727: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 16:59:56
>>726
最初の相談内容が義妹がおかしいですよね?じゃなくて
姪との関係に関してだったからじゃない?
相談内容を見た住人に何かおかしくね?と言われて
義妹おかしい?と義妹との関係を実は〜って出したんだと思うけど

728: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 17:04:12
結局はいつもの流れだよね
相談→叩かれる→後出し→擁護→本人消える

729: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 17:06:09
>>728
一体何を問題にしてるの?
相談者が擁護されたのが気に入らないの?
義妹が叩かれてるのが気に入らないの?

730: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 17:09:56
>>729
なんでそんな怒ってるの?
トイレの落書きで他人事でそんなに必タヒになるなんてちょっと気持ち悪いよ
たまには外に出て他人とリアルに接してきた方がいいと思うよ

731: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 17:12:48
>>730
え、怒ってないよ?
何でそんなに否定したいのかなって不思議だから聞いただけ

769: 616 2013/09/05(木) 00:18:36
色々相談に乗っていただいたアドバイスを実行しようとしましたが、
思いがけないことが分かってしまい無理でした。

かなり長くなるし、事情がすれ違いのきがするのですが、自分の中で整理したいので書かせていただきたいです。

スレ違いでしたら誘導してくださると助かります。

昨日姪が泣いてもしっかり断ろうとしていたら、玄関で迎えた私父と姪がて「ディズニーはいつ連れて行ってもらうの?」「まだいつかわからないの。パパとママに話してからって」と会話していて
私連れて行くの決定事項?と唖然としたたんです。
「姪と二人では無理、連れて行きません」
「姪は家族で旅行すべきだし、みんなが言っているとか嘘をついてわがままになっている気がする」
「ディズニーランドは仲良く家族で行くほうがいいよ」
と両親を姪から離れたところで話したら、居合わせた母友人が姪をリビングに連れて行き、DVDを見せている間に話し合いになりました。
私の両親はお歳暮などの贈り物はやりとりしていますが、
義妹父を好いていません。だから向こうの家を必要以上に悪く言っているかもしれないですが、その上で、なるべく客観的に書きます。
長いので切ります。

770: 616 2013/09/05(木) 00:19:48
・母友人のお孫さんが名と同じクラス同じ班(昨日班替え)
・同じ班の子供は舞浜が実家だったりするも入れて全員今年ディズニーランドに行っている。放課後こっそりおみやげの交換会みたいのがあったらしい。
つまり姪は嘘はついていない。
・母友人があげたアンパンマンの映画の券で先週私がいない日に
アンパンマンの映画に義妹・甥・姪で映画に行ったが、
映画館が暗くなったので甥が泣き叫び、二本立ての最初に一本目の五分くらいで
劇場を出た。
姪は見たがったが、小学生を一人には出来ないのと、甥が泣くのでやむを得なかったと言われた。
・もう一度甥を母が預かって姪と義妹で行くか、
姪と母がアンパンマンの映画に行こうと提案したら、映画代が高いし、
弟にアンパンマン自体は姪より甥のほうが好き。甥と来年連れて行ってと言われた。
・甥はアンパンマンがとにかく好きなので、
アンパンマンミュージアムには来週連れて行く。混んでいるのが嫌なので
弟は有給をとって平日に行く。姪は学校があるので預かって夕食を食べさせてほしいと言われてる。
・姪は去年の冬にそばアレルギーを発症して病院に一泊してる。私父がそばアレルギーなので私家はそばを食べないので知らなかったです。

771: 616 2013/09/05(木) 00:21:13
・義妹の父はそばが大好きで、アレルギーとアトピーに理解がない・
病院が嫌いで冬に捻挫・アレルギー、夏にくらげに刺されて病院に行った
女子の姪に対して機嫌が悪い。
・秋の連休に義妹父の誕生日で温泉(そば旅館)に行くので
姪はアトピーの義妹姉の子どもとともに義妹姉夫方の親戚に見てもらうか、
こちらで預かってほしいと言われる。
・くらげに刺された時、病院に行かなくてもアンモニアをかければ治るという
(民間療法?)を義妹父がいいだし、酔った義妹父の親戚男忄生に汚物をかけられる。
さすがに弟と義妹が抗議して病院に連れて行ったが姪の目に尿が入って
炎症を起こしてしまい、その件から向こうの祖父母にますます懐かなくなった。
・でも唯一の男の孫である甥は大変可愛がられているので義妹の立場もあるから帰省はしたいと弟は言っている。
・姪の肌荒れは海水アレルギーの可能忄生があると病院で言われたが、
浜辺で遊ばせるようにするからとりあえず来年の夏は無人島に連れて行くと言ったので
父がちゃんと検査してアレルギーなら連れて行かないように要請中。

772: 616 2013/09/05(木) 00:21:56
・アレルギーのことで「私家の血筋・アレ持ちは嫁に出すのに難点など」とお中元のお礼の電話で母に言われた。姪にはもっと傷つくことを直接的に言っている可能忄生がある。
・姪は義妹の実家の悪口は言わないが(たぶん母親を気遣っている)行くのがストレスみたいで向こうに着くと微熱を出したり蕁麻疹が出ているので、去年から預かってほしいと言われた。
・とりあえず今年の冬年末は義妹父の関係の宿に泊まることが決定しているので姪は連れて行かない(義父父が打ったそばが出るので)。これについては両親がお金を出すので年明けに別に姪を連れて家族旅行をすすめることにしている。
・秋の連休は私両親も忙しいので私に連れて行ってもらったらと姪に提案した。
・姪はディズニーランドは高いと親に言われていたのでお金を昨日持ってきた。

773: 616 2013/09/05(木) 00:25:30
・友人の子供とテーマパークには何度も行っているので、(友人がシングルで女子三人子持ちなので何度か付き合っていっています)あと友人の子供と私だけでUSJに行ったりしているので、血縁の姪を断るとは思わなかった。
 友人は小学校からの幼なじみで大変仲が良く、被災して頼れる身内がいなく、仕事も手伝ってくれているので実家にもよく来ています。
・私親から連れて行ってあげてといえばよかった。弟には私親が言うから連れて行ってあげて。
先に行って欲しかったことばかり言われて混乱しました。

774: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 00:28:29
あのさ、関係者がそれぞれ自分の思惑だけで動いていて
何も連携が取れていないじゃない。
義妹の親や親戚が姪に悪影響だとしても
それを遮断するしないは弟夫婦の決めることだよ。
姪を遊戯施設へ連れて行ってくれ、も
弟夫婦が言う言葉で616親が言うことじゃない。
弟夫婦に提案はしてもいいけどね。

775: 616 2013/09/05(木) 00:37:57
両親に断る理由を聞かれて、
家族旅行は家族で行く方がいい。
姪を甘やかして義妹や弟から悪く言われたたまらない。
ディズニーランドに行ったらまたおみやげを渡して気不味い思いもしたくない。

弟の子供だけど、義妹と弟より友人の方が気楽に付き合える気がする・・・・。

と言ってしまい泣かれました。

母はテーマーパークに行くたびにおみやげが渡しすぎてるし、キャラ物より、
ファミリアとかの服のほうが良いとだと思うので(回数は中元と歳暮・誕生日ぐらいでいいのでは?)と言う意味で伝えた。
私があげた服は友人から融通してもらったものだと思っていたと。

うまく意思伝達が伝わっていないので、弟と義妹と直接話したほういいのでしょうか。
メールを打とうそしては考えてしまって。

776: 616 2013/09/05(木) 00:40:00
>>776

そう思いました。提案の方法に悩んでしまって。
前にUSJに行ったときは姪に提案される。
もしよろしければ一緒に行きませんかと義妹にメール。
弟から日時をこの中から選んでくださいのメール。
と言うやりとりでした。

777: 616 2013/09/05(木) 00:42:22
何故私と弟に距離があって、私に遠慮があるのかというと、
中学受験と高校受験で私が通っていた第一志望の私立学校に落ちたこと。
私は進学塾ではなかった塾の先生に勧められて友人と家から近いから軽い気持ちでうけて合格。
弟は四年生から受験用の塾に行っていました。
同じスポーツをやっていて私だけ全国に行ったこと。
弟の高校はそのスポーツの強豪校だったのですが、弟の代だけ全国大会行っていないけど、私のところは試合の組み合わせの妙で私の代だけたまたま全国初出場で上位に行きました。
私が短大の後保育士をやっていたのですが激しいストーカーに会い(相手は警察に逮捕されています)怪我をして半年でやめてます。そのあと編入した大学に弟も受験して(学科が違う)落ちて、浪人してもう少し偏差値の低い大学に入り留年したこと。

778: 616 2013/09/05(木) 00:44:13
弟は年明けまで就職が決まらず、父で紹介で最初の会社に入ったこと、その結婚式に呼んだ上司が私のサークルの先輩で知り合いだったことが分かって嫌で転職をしたこと。
転職先が倒産したので、職が決まらず親戚の口利きで入ったことなどがコンプレックスがあるみたいで・・・・・。
両親には以前受験はどの時も模試でA判定が出たから受けさせたので見通しが甘かったと謝られました。

弟が高校で県大会決勝の時に八つ当たりで部屋の鏡を割られてから会話に溝ができてそのままです。姪が生まれてからは大分話すようになりましたが、
お互い気を使って間に両親を挟むか必要事項をメールか携帯で決定事項だけを電話することが多いです。

780: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 00:48:20
怒涛の書き込みだね。一人で捲くし立ててる感じ。
相談の割りに人の意見には耳貸さないし相談スレに各意味ないのでは?

781: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 00:48:52
てにをはが滅茶苦茶で読みにくい文章だなあ
推敲もしていないみたいだし

782: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 00:49:40
姪を実の子として、養女として引き取る位の覚悟がないなら手を出さない方が良いと思う
良かれとした事が全部、誰のためにもなってないよ?

あと、あなたが弟の後をおいかけたんじゃないでしょ?
弟が、あなたの後をおいかけて全部失敗してる。
それはあなたのせいじゃない。

そして全国大会とかも組み合わせはどうでも良いんだよ
どんな組み合わせでも行ける人は行ける、行けない人は行けない
勝負に「もしも」は無いから

785: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 00:53:34
この人の親も変だよね。
小梨の人って姪甥との距離感がおかしい人が多い気がする。

795: 616 2013/09/05(木) 01:17:06
なんか溜まっていたので、一気に吐き出してしまいました。

>>780
他の方もご不快にしてしまって申し訳ありません。

>>782
もちろん別家庭ですし、私も今の彼氏と来年入籍だけは済ます予定なので
(諸事情で8年ほど婚約者として長年保険金の受取だけはお互いになっていました)
姪を含む弟家族とは正しい親戚づきあいをしたいのです。
全国大会のことは昔弟にそう詰られたので、そう思っていたと思います。弟は今はどうかわからないですが。

>>785
たぶんはっきり聞いていないのですが、弟が一浪した時に親と揉めたんです。
その時から母は弟に遠慮して言葉を選ぶようになりました。
親と私の距離はストーカーの件で、最初父が軽く考えていて、あまり大げさにせず、相手の立場も、私の保育士としてもキャリアも考えて直接注意したら治るだろうと捉えていたんです。
警察沙汰や傷害事件になるほど大げさになると思わず、私の入院先で泣かれてそのあたりからです。
あと私が思いがけず高収入になってしまい、実家の建て替えの費用を持ったので遠慮があったみたいです。
その辺りは昨日・今日と話し合って分かりました。

797: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 01:40:37
>>795
うん、あなたの家庭の事情はもういいから。
弟の義実家事情なんて、あなたには関係ない話だし。
あなた、自分に自信がないの?
なんか、誰にも嫌われまいとして八方美人やっちゃって、結果、自分を追いつめてるように
見えるよ。

799: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 04:41:08 ID:i
>>795
姪以前にあなたと弟が仲良くないんだから無理だよ
ディズニーランドはあなたじゃなく親が連れて行けばいいじゃないの

801: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 07:27:51
>>795
能力はあるけど、その分だけ何かが足りない感じがするから弟とちゃんと話し合った方が良いと思う。
弟は弟で親からプレッシャーかけられて能力以上のことして失敗し続けてきたんじゃないかな。
弟よりも娘は良いように使いながら息子の嫁には良い顔してる両親の方が問題な気がする。

804: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 08:24:52
>>795
姪不憫さで親が貴女にあれこれ教えて可愛がって貰いたいようだけど
祖父母がやれる事と叔母がやれる事は違うんだよ
うちは姉がシングルマザーで母があれこれやってるけど、私には何も求めてこない
姉が鬱陶しく思ったり、逆にあてにし始めたら困るからだと思う
子供の環境が可哀想だと思っても、それはその子の運命
どうにかしたいと思うなら養子にして全責任を持つしかないよ

805: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 08:26:05
>>795
あなたがどんなに弟夫婦と正しい親戚づきあいをしたくても、
あなたのご両親や弟夫婦のほうにその意識がなければ、今回のようにこじれると思う
今までの微妙な確執から、お互い誰かを窓口にして仲介しているからややこしくなるんだと思うよ
一度、直接、ちゃんと話し合った方が良いと思う

他の人も言うように、一番の問題はあなたのご両親かもね
姪にしろ、あなたの弟にしろ、かわいそうな状態に陥っている子供を、
根本的な部分で解決しようとせず、横から安易に対処療法的に慰めてしまう
姉弟で収入の格差ができたからといって、なんで姉が弟の子育てのフォローをして当然だと思ってるんだか
姉弟で関係が微妙だからこそ、そこは下手に手出しできない部分だと思うんだよね

809: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 08:48:55
>>795
入籍を来年まで待つのは、何か事情があるんだろうけど(事情は書かなくていいよ)、
すぐに入籍するか、無理なら前倒しで同棲始めちゃったら?
それも無理なら、彼との新居を用意して、先にそこに住む。
で、実家には「常識的な親戚づきあい以上のことはもうしない」と宣言。
仕事や彼との生活(準備)で忙しい、新婚生活の邪魔しないで、託児なんて以ての外、と。
あなたがいつまでも実家に縛られてると、彼にも失礼になりますよ。

788: 616 2013/09/05(木) 01:00:30
弟は私がストーカーの件で刺された時に相手を殴って止めてくれて救急車も呼んでくれてそこは感謝しています。

嫌いではないんですが、正直私の仕事の件とか収入の面で両親が思ったより格差が出来てしまっているので、どう接するのが正しいのか判断がつきかねています。

昨日までは銘とは距離を置こうと思っていました。
最悪、姪が来る日を断ってもらって義妹実家に連れて行ってもらおうとか、
食事を作るけど、一緒に取らないほうがいいのか・・・まで悩んでいました。

弟と話し合いすると姪の義妹実家でのことを話題になるだろうし、
それは義妹と気まずくなりそうで・・・。

お金出すからディズニーランドに家族で連れて行ってあげて下さい、
もう少し甥だけでなく姪に気を使ってください、
教育方針からはダメだと思うんだけど、一人家族旅行でお留守番なら
その間に私や親がどこかに連れて行ってもいいですか

とか言いそうで、自分が嫌です。
どう考えても失礼ですよね。

790: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 01:06:47
全員が身勝手。
親は勝手に姪を引き受けて、616に押し付ける。
弟は自分のせいなのに勝手にコンプレックスに囚われて、自分から距離開けてるくせに
都合のいい時だけ姉を利用したい。
義妹は自分の親に阿って、娘を蔑ろ。義姉を利用するクセに感謝もなく、文句だけは言う。
そして全員が全員、616には直接言わず誰かを窓口にしているので、責任の所在が
曖昧きわまりない。
もうね、中途半端にかかわるのやめな。
姪のことは、第一に親である弟夫婦の責任。
弟夫婦の責任放棄を許してるのは、あなたの親。
あなたはケツを持ち込まれて、育児放棄の尻拭いさせられてるんだよ。

793: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 01:13:10
凄い自分語り
とても全部読む気になれない
実生活でこれなら側にいて疲れるだろうなあ
義妹も大概だけどどっちもどっちだわ

794: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 01:15:53
これほど本人がおかしければ、自分に有利になるようにゆがめて
書いてる可能忄生もあると思う。だって最初から後出し後出し言い訳
言い訳でだんだん言う事変わってきてるから。
この人の書き込み読んで即弟嫁が変とは思わない方がいいかも。

800: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 06:04:50
問題点が何かまったく理解できず
身の回りの不満をただかき集めてわめき散らす40才か
で、こいつが言いたいことは
「姪をディズニーに連れていくいい伯母の役をさせてくれない」なんだよな

親族関係から離れろ、この先いっさい関わるな
一人で生きろ
そうすりゃ連投した不満は解決するぞ
なぜなら、全てお前に関係無いことだからな

810: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 08:58:34
相談者が、姪の子守を嫌がっているなら話は簡単なんだけど、
姪の境遇を不憫に思って同情というか感情移入しちゃってるからややこしい

確かに姪の境遇はかわいそうなんだけど、それは伯母が金銭的に援助して解決して良いことではないよ
だって親や祖父母(弟嫁実家だけでなく、相談者の親も)の関わり方が変わらなければ
姪にとってはまた同じことが繰り返される
そのたびに弟夫婦や相談者の親は、相談者をアテにして都合良く頼ってくる
そこで「私がお金を出すから、ちゃんとしてあげて」では、根本解決にならない

「姪はかわいい、かわいいからこそ、伯母としては一線を引いて、姪を猫かわいがりしてはいけない」
というスタンスで、たとえ親が泣き落としに出でもひるまないこと
血縁の姪よりも友人子がかわいいのかとなじられても、
「友人子は、親である友人と仲良しだから一緒に遊んでいるだけ、
子供の親である友人抜きなら、連れて行かない」と返せばいい

813: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 09:24:53
姪が「同じ班の子はみんなディズニーに行っている」というのは、
自分は最初から嘘ではないと思っていたよ
そこで姪が嘘をついたかついていないかは問題ではない
ただ、たまたま「同じ班のみんな」が行ったからといって、
「みんなが行ったから姪も行かなきゃ行けない」という理由にはならない
まさに「よそはよそ、うちはうち」

相談者は、姪が嘘をついていると決めつけて親に相談したのはよくなかったね
嘘じゃなかったとしても、「よそはよそ、うちはうち」で通すべきだった

お土産交換会で姪が惨めな思いをしたとしても、それはしかたない
姪も、どこにも連れて行って貰えなかったわけではなく、
友達はディズニーなのに自分は温泉土産で恥ずかしい、という見栄からだからね

816: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 10:23:55
「別に大した人間が書いたわけじゃないから」と
わざわざ煽っておいてこの逃げ口上

818: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 10:53:02
独身40コトメが週に2日もきたらウザったくてしょうがない

820: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 11:34:13
あったね、そんな話。私も記憶の片隅にあるわ


引用元:https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1377261490/