長くなりましたが本題です

義母の妹の娘夫婦(主人の従姉妹)からしばらく娘を預かりたいとのもうしでがありました
私夫婦や娘の負担を考えて…とのことで
養子などではなくあくまで預かるという形です

たしかに娘には負担をかけてしまって大変申し訳ないと思っておりますが
娘と離れて過ごすのが耐えられず返事をできずにおります

平日だけ、週末は今までどおり過ごせないかと言うと
娘も辛くなるから向こうに慣れるまではしばらくは会わないで…と義母に言われました

正直、娘を取られそうで怖いです
しかし娘のことを考えると預けたほうがいいのかと、葛藤しています
主人とも話し合いをしていますが、主人は預けるのも致し方ないといった感じです

娘を預けたほうがいいか、客観的な意見を聞きたいです

>>232
従姉妹夫婦って微妙に遠い距離だけど子育て経験はないんだよね？
1歳代って本当に危なっかしいけどその辺りをお任せできる覚悟はあるのかな？
というかなぜに義母はその話をもってきたのだろう

嫁より姪なんじゃない？

大変だと聞いたから落ち着くまで預かってもいいよではなく預かりたいという申し出には違和感を感じる

>>232
いとこさん夫婦に娘を取られる危惧をしているということは、そのいとこさん夫婦にはお子さんがおらず長年不妊治療してたりする？

>>232
義母の妹の娘夫婦には子供はいるの？
あとどんな人となりかは知ってる？

大変だろうけど娘さんが心の拠り所になってるなら申し出は突っぱねる方がいいんじゃないかな
息子さんの入院が長引いて娘さんが親戚の家に長く住むようになって、向こうが養子にしたいと言ってきたらどうする？
絶対家族間での喧嘩になるし、夫側の親戚だから夫とも喧嘩になるかもだよね
いざとなったら奪い返すし、約束事は書面にするし、なぁなぁにしないって強く出られるなら預けるのもありかもしれない

入院と通院、その中での妹さんのこと大変だよね
疲れた時は1秒でも1分でもいいから深く息吸って吐いて、気持ちを落ち着けてね

連投ごめん
あと保育園は無理？事情話せば緊急枠とかで受け入れてくれる保育園ないかな
役所に相談してみて

「パパが残した物語」と言う映画のヒロイン
幼少時に交通事故で母親即ﾀﾋ、父親は脳に傷害、本人は無傷
一度は退院した父親が1年間の高度治療を受けるため、ヒロインを亡くなった妻の姉夫婦の好意に甘えて預ける
車内での夫婦の口論が交通事故の原因だったことを突き止められ、
息子2人を持つ夫婦は妹／義妹をﾀﾋなせたヒロイン父からヒロインを正式な養女にして取り上げようとするエピソードがあった
1年一緒に暮らしたら、情が涌いて手放せないよ

夫従姉妹に預けた方がいいって言う意見は出ないと思う

232です、みなさんありがとうございます

あちらには小学生の娘さんが一人います
義母→義母の妹→従姉妹さんに伝わったのだと思います

30代後半でしっかりしたご夫婦だとは聞いていますが
私はこちらの結婚式でお会いしただけでほぼ挨拶程度しか交わしておりません
この話が出始めてまだ半月ほどなので、向こうとはまだ連絡すら取り合っておりません
私が返事をせずに延ばしている状態です

娘を取られる、娘を手放したくないと言うのは私の勝手なエゴや妄想だとは思っていますが
あちらにはこんな幼稚園もあってねと義母から聞き、まだ1歳なのに
幼稚園に入る年齢まで…？となって完全に疑心暗鬼というかモヤモヤしています

保育園、役所には相談したのですが預かり先があるということや
コロナの影響もあるのか紹介できるところがないと言われました

娘が私の心の拠り所というのは本当にその通りです
逆に私が娘に執着しなければみんな落ち着くところに落ち着くのかな、とも思います

今からまた息子にかかるので、お返事は18時以降になると思います

お義母さんやいとこ夫婦さんが本当に親切心で大変そうだから預かるって言ってくれてるとしても娘と離れたくないな
娘さんもお母さんと一緒にいられる週末がきっと大好きだと思う
正直に娘と一緒にいたいって話したほうがいいと思う

娘さんに会いたいのは当たり前だから執着すればいいし拠り所にすればいいと思う
少なくとも幼稚園の話まででるのはおかしいね
単純に、お母様やお姑さんの育児負担は大丈夫なのかな
そこの愚痴から話が大きくなってる可能忄生はない？
今はコロナ禍で兄弟児と一緒に泊まり込みはできないんだろうか
祖父母の負担が大きく預かってもらえないと話してもう一度預け先を探したほうがいいと思う

虐待してるわけでもない我が子に会うななんて言う権利誰にもないでしょ
入院が長引きそうなら病院の近くに引っ越してそっちで保育園探せば？

じじばばんちに預かってもらうならよくある話って気がするけど親戚ってだけでよく知らない相手に預けるのは抵抗感あって当然だと思う
義母は預かる気ないんかいっていう
大変でもやっていけるならお断りしていいんじゃないの？
エゴかななんて思わなくていいよ
誰でもそんな話持ってこられたら警戒するって

義母が預かるのしんどいんじゃないかなぁ
それを言えなくて今の話になってる気がする
義母がもう無理ってことで保育園再度打診してみるのいいと思う

まとめサイトの見過ぎの自覚はある、先に書いとく
孫を預かるのに疲れた義母と、2人目不妊に疲弊した従姉妹・義母妹の思惑が一致して「預かりたい」になったようにしか見えない

>>241
義母の「慣れるまで会いにくるな」は絶対におかしいでしょ。大変な時期に親子を会わないようにする措置に疑問しかないわ
義母さんが一日お子さんを見てるのがしんどいのでは？もし預けるとしたら親や祖父母の負担軽減のためであって娘さんのためではない
娘さんに執着と言うけど、自分の娘を手放したくないなんて当たり前の感情だよ。親の愛情を執着という言葉で悪く捉える必要ないよ

まず役所や保健師さんに娘と強制的に引き離されそうな状況を相談できないのかな
親じゃない人間がそこまで勝手に話をすすめるなんておかしいよ
預け先が勝手に娘を別の家庭に預けて母子を会わせないように計画している、このまま預けては親子が引き裂かれてしまうって強めに何度か窓口で訴えた方がいいよ

>>249
いくらなんでもさすがに先走りすぎ

従姉妹夫婦もどんな感じなのか気になるよね
お力になれることがあれば、なのか、何が何でも預かりたい！なのか
夫経由に従姉妹夫婦に話聞いてみるのも一つの手では
義母さんが1人空回ってる可能忄生もある

預かるのに疲れた義母がいいこと思い付いたと張り切ってるに一票

私も義母がもう預かりたくなくてそう言ってると思うな
そのご夫婦と直接話したほうが逆に良くない？義母伝いに話するほうが良くなさそう
ちゃんと話してみたら義母が先走って話広げてただけ、なんてことになってそう
毎日よそに預けるんだから娘のことは可愛がってない、それならいっそ…とか勝手なシナリオ描いてんじゃない？
どんな人か分からないなら尚更直接話すことをお勧めするよ
あと232さんの場合病院の近くに仮住まいとか宿泊とか無理なんじゃないかな
娘さん1歳だから部屋に残して行けないから誰かに見てもらわないといけないのは変わらないよね
行き帰りの3時間は無くなっても病院にも何時間も滞在してるんだよね

実親には頼れないんだろうか

みなさんありがとうございます、全部目を通しております
現在娘は私の実家と義実家半々程度で任せています

ちょっとわかりづらいのですが
実家、義実家→同県同市
息子の病院→同県別市
従姉妹の家→別家県
という位置で、病院の近くに引っ越すとなると
実家義実家ともに助けてもらうのが厳しい地域になります

もし病院の近くに保育園が見つかったとしても
何かあったときのお迎えなどが頼りづらいです
(主人はいざというとき単発は行けるのですが、連続頻繁だと厳しくなります)

義母が先走っている…は確かにあるかも知れません
身体的にも精神的にも負担をかけてしまっていると思います
私実家は両親とも定年退職済みですが、義実家は義父がまだ現役で
日中義母が一人で見ていて、たまに義母妹がいらっしゃっていた感じです

義母はすごく優しい方で
(私のご飯も作って待っていてくれていて、息子のこともすごく気にかけて頂いています)
娘が朝夕の別れ際に泣くのが辛いとよくこぼしていました
ちなみに実母にはまだこのことを言えていません…

ここに書き込みをしながら自分の考えもモヤモヤから少しずつまとまってきた気がします
私も負担をかけていることに負い目があり
ハッキリと自分が娘と離れたくないという気持ちを義母に伝えていないなとも思いました
従姉妹さんからも話を聞いて、義母側としっかり話し合いを進めて行きたいです

娘はやはり預けたくありません
まずはハッキリと意思表示をしたいと思います

あともう市役所のほうに預け先の負担が大きいので
週に数回でも預かってもらえるところがないかもう一度相談に行きたいと思います

いやそれ、いの一番に自分の実家に相談しなよ
色々大変で頭が回ってないのかも知れないけど、普通に優先順位おかしいよ
義実家に気持ちを打ち明ける前に、今こういう状態で義実家に預けられなくなるかもしれないって実家で相談してきな
それで、全振りokになれば義実家での話し合いでもハッキリ断れるでしょ
全振りはさすがにしんどくて無理だとしても、実家近くで保育園なり託児所なり探すという選択肢も増える
この件において旦那も味方じゃないのに、あなたvs義実家一族なんて不利な状況に乗り込んで自分の首絞めてどうすんの
どう考えても根回しと味方増やすのが先決でしょ

まだ小さな我が子を他人に預けっきりは子に負担がね…
自分が2人目妊娠でつわりが酷かった時に慣れてる実家に上の子を預けてたけど
やっぱり親と離れるのは子には負担が大きいみたいで
1週間くらいしたら実家の方から自分も泊まりに来られないか言われたわ
実家は年子の姉の子たちもしょっちゅう預かってたくらいだから実家の負担というより
我が子の負担が大きかったんだと思う
それでいて他人の子を預かる事を申し出るのもなかなか勇気や責任のいる事だから
悪意や他意があったわけじゃないと感じたわ

お疲れ様です。落ち着いて考えられないですよね。
まずは、お子様が一刻も早く良くなりますように祈っています

うちもこないだまで入院して居たんですが、保健所か病院のケアワーカーさんに相談できませんか？
自治体によってだと思うけれどうちの場合は市役所よりも保健所の保健師さんの方がよく動いてくれました

あとはご主人が介護休暇も取れると思います
うちは取ってもらって一緒に看護していました
介護休暇は3か月ですが入院はそれよりも長引きそうですか？
もし取ってもらえたら夫婦でどうにかなりそうかなと思います
病院で病児の親の宿泊所を持っている所もあります
この辺は病院のケアワーカーさんが詳しくわかると思います

ご主人が預けるのに賛成しているのは困りましたね…
預けたくないとハッキリと気持ちは伝えた方が良いと思います
ただでさえ上の子の看病で心が疲弊しているのに下の子の事まで心配していたらお母さんの心が持ちませんからね
お義母さんの発言についてはしばらくあわないでと言うのが私も引っかかります
もしかすると、必要以上に一言一言に敏感になっているだけなのかもしれないけれど、嫌な物はしっかり嫌！ときちんと言って後悔が無いようにした方が良いと思います

後は>>262さんも仰っている通り、ご実家に先に話をして主に預かって貰えないか先に根回しした方が良いと思います

皆さんと同意見で実家に相談
実家が良しとしてくれれば平日はずっと実家に見てもらう
自宅と実家の移動時間がどのくらいかわからないけど、自宅に戻ってまた朝起きに行くより楽なら平日私自身も泊まらせてもらう（朝の洗濯なり朝食の支度と片付けなり引き受けて）
週末は実家に戻り夫との時間を過ごす
もし賃貸で通院自体長くかかりそうなら実家の近くに引っ越せない？

みなさん、返事が遅くなり申し訳ありません
書き込めずスマホを再起動したのでIDが変わっていると思いますが232です

実母の件ですが全く敵味方、という考えではなかったので
単に心配させたくない…という建前と(主人にはそう話しています)
実母は気が強くこの件を話したら正直怒鳴り込んで行きそうで話がややこしくなりそうな為
黙っていました

しかし実家の負担が増えるようなら一番迷惑がかかるのは母なので
明日夜帰りに実母に話したいと思います

実家に泊まらず自宅に帰っていた理由ですが
主人と娘が全く触れ合うことがなくなるので(夜は無理ですが朝に娘とよく遊んでくれます)
帰っていました

とりあえず明日夜は実家で話
土日で義実家、できれば従姉妹さんと義母妹さんと話ができたらと思います

主人とは先程話をしたのですが
やはり離れがたいが致し方ないとの考えは変わらないそうです

ただ主人も娘と離れたいわけではないけど
未だに息子の退院の目処が立たないこと
退院してもしばらくは長男にかかりきりになることを考えた上で
娘に負担をかけたくないと主人に泣かれてしまいました

主人も従姉妹さんとは話をしていないそうなので
できれば主人も交えて話がしたいとは思っています

しかし今はどちらかが病院にいる状態なので
従姉妹さんと連絡が取れたらラインのグループ通話等ができたら…と考えています

>>270
親の従姉妹なんていう遠い親戚に丸投げされるほうが娘さんにとって負担だと思うよ
いつ元に戻れるか分からないんでしょ？
親 的 に は 目先が楽にはなるだろうけど、娘さんからしたら親の都合に振り回されてるだけ
失礼だけどそれを娘のためと泣いて正当化する旦那さんはもの凄く卑怯だと思う
同じ振り回されるにしても、見ず知らずの他人みたいな間柄の人に丸投げまでされるなら、実の親か本当の他人(プロ)の方がマシ

しばらく会わない方がいいって発言さえなければ裏を悩まなくてもすむのにね
旦那さんが娘に負担かけたくないって言うけど
父母もよく知らない関係の家庭にいきなり預けられて
父母と朝晩も週末も一切会えなくなる方がよっぽど娘には酷だと思うんだけどな…
ケアワーカーさんに相談するのがよさそう

離れがたいが致し方なし、とご主人が言っているのなら、実家にお願いでいいのでは？
単身赴任風で、平日は娘さんと実家、週末は家に帰るなりどこかで待ち合わせるなりしてご主人とも会う、とか
義実家よりは実家、という気持ちをわかってもらえないタイプでなければいいね

>>274
だよね
朝の娘さんとの時間は無いのには変わりないけど、娘さんからしたら親のいとこという遠い親戚よりも祖父母に預かってもらう方がいいと思う

というか相談なしに夫の従姉妹に預けましたなんて実家の親が聞いたら、それこそ先方に乗り込む可能忄生高いのでは
孫娘にしばらく会うなってことなんだから

>>270
同じく、私も数ヶ月下の子が入院していた
24時間付添の病院
上の子はずっと実家で寝泊まり、金曜日の夫の仕事終わりから月の朝までは自宅で過ごす
平日は基本父親には会えない
私は平日に夫が早く帰ってこられた日のみ交代して実家へ会いに行くって生活だった
そうしないと、毎日夜に迎えに行って自宅へ連れて帰ってって、本来なら家でゆっくりできる時間に連れ回すことになるから
預かり保育を利用して8:30-17:00まで幼稚園
帰ったらご飯食べてお風呂入って遊んで寝て、だから会いに行こうと思ったらもう寝てるからと会えない日もあった
親の会いたい気持ちもわかるけど、子供の安定した生活も必要だも思う
うちは実家と関係が良好で、子供もおばあちゃん大好きっ子だからできたことだけど…
週末はたまに病院の付き添いを代わってもらって上の子と夫と3人で遊びに行ったりしてた
実家ばかり負担になるから週末は夫が義実家へ連れて行ったりもしてた
参考になればいいけどこういう生活おくってたよ
実家に頼れそうなら実家に
あと、子供を取られるかもって心配してるけど、我が子がいるのに親戚の子を欲しがる人ってそうそう居ないと思う

うちも子どもが長期入院した
保育園に関しては市役所なんだろうけど、手当とか制度とかも自分で市役所に行っても全然相手してもらえない
というか市役所の人もよく分かってなかった感じがした
その後、市の保健師と繋がったら保健師から市役所やケアワーカーに話つけてくれたりしたよ

病児の看護しながらの生活の大変さは市役所の人にはわからないというか理由にならないのかも
実際今お義母さんに預けるながら生活出来てしまってるしね
嘘も方便じゃないけど、預ける人が居なくて娘を家に置いていくしかないんです！位に訴えないと動いてもらえないかもしれない
言ったもん勝ちじゃないけどこちらからどんどん訴えないと周りも動かないからと保健師にも言われたよ
退院後の訪問看護の申し込みやら、親が急病になった場合の子の保護先なんかも保健師が整えてくれたから今から繋がっといて損はないと思うよ

ご主人も相当参ってると思うし、落ち着いて物事考えてられないとは思う

認可外の保育園や託児所も空きがないのかな
うちは認可落ちで預けてたけど、就労以外で預けてる人もいたよ
認可外の状況は役所はあまり把握できていないみたいで、自分で電話かけて見つけた

あと、旦那さんメンタルやられてないかな？
男の人が泣くのはよっぽどだと思う
幼い我が子が入院、コロナ禍の混乱の中で仕事をして週末は上の子の付き添いで疲れ果てて冷静な判断ができなくなってるのでは
平日の夜に娘の相手をするのがきつい、休みたいという本音がある気がする
それは責められないなと思う
もちろん母親側もとても大変だということは分かった上でね

>>286
男女問わず泣く泣かないはその人の忄生格によるから、そこは基準にならないと思う

実家がウェルカムなら基本実家に預ける形で泊まり込みもできるならして移動を減らすだけでも子どもの負担は減ると思うし環境はそこまで変わらないし両親とも会えるしなかなか条件いいと思うなあ
保育園も入れたらいいかもしれないけど金銭的な負担とかコロナ以外の感染症リスクもあがるからその辺どう考えるかだよね

預けるならプロがいいよ
可哀想とか一切抜きにきちんとお世話してくれてお友達と交流できて誰かに負担をかけるとか余計な気を使わなくていいし良いことだらけだよ
うちは０歳入園だけど最初の心配より良いことばかりで保育園に感謝してる
家庭事情で緊急受け入れの子もクラスにきたことある
逼迫した家庭状況が行政側に伝わらないと動いてもらえないのでは
事実かは別として義母や旦那という保育者が参ってることを含め多少オーバーな表現使ってでも保育課に相談してみてほしい
保育園実家義実家の順番で検討していった方がややこしくなさそう

父親は就労、母親は看護で申請
看護の証明は医師に診断書を書いてもらう
実家と義実家のことも聞かれるけど頼られないと答えればいい
それで3号で申し込む
夫婦ともに就労の人だって祖父母が定年退職してて家にいることなんてざらにあるよ
それでも預けられません、で通るんだから大丈夫

みなさん、ありがとうございます
保育園に関しては今日はちょっと行けないので
月曜か火曜に長男の具合に合わせて市役所に行こうと思います

実母はたぶん完全に預かることに関してはたぶんOKだと思います
家に泊まり込みで来てもらうことも可能ですが
なにぶん父母ともに高齢のため慣れない家の生活はあまり薦めたくないといった気持ちです

デモデモばかりで申し訳ありません
長男は脳炎後全身の硬直や意思の疎通困難など
生涯支援が必要となる可能忄生が高いと言われています

助けてくれる人が多い方がいいとなるべく波風立たないようにしてきた所存です

旦那さんけっこう気持ち的にきちゃってるかんじがするね
質問主さんがしっかりしないと、ってプレッシャーもあると思うけどご自愛ください

>>310
この数ヶ月貴方はじめみんな倒れずに生活回してきたの凄いよ
祖父母たちも親たちもそれぞれの思いがあってこの数ヶ月やってきたけど少し体制を見直していく時期にきているのかもしれないね
話し合いが出来ない相手でもないと思うし主さん家族がこれからどんな生活様式でやっていきたいか、そのためにはどんなところが今までよりも必要になってきたか、足りなくなってきたか、なんかを旦那さんと話し合ってクリアにしておくといいかもしれない
そしたらどういう社会資源を求めればいいか分かりやすくなるし、何か言われてもブレずに冷静に検討できる

>>310
助けてくれる身内じゃなくて、助けてくれる他人を作るのが大事。
病児とか障害児程頼りになるのは身内より専門家の他人。

役所の福祉や民生担当。
病院のケースワーカー。
保育園や療育の先生方。

頼り先間違ったらすぐに詰む。

>>310
身内に頼りすぎると倒れた時大変だから
割り切ってどんどん他人に頼ってね
頑張ってそして頑張りすぎないで
頼って頼って

そう、本当にみんなの言っている通りよ
確かに身内の援助も大事だけど、義両親、実両親にも生活や人生があるし最終的に頼れるかって言ったらそんな事ない
所詮孫だから、我が子の様に責任は持てないしね
今後は十分に行政を頼って行った方がよい
うちも1年ちょい入院して退院後、自宅で看護しているんだけど
退院後も看護が続くなら尚更、保健所に連絡して担当の保健師さんつけてもらった方が良い

お子さんの容態的にも貴女も精神的に相当疲れているだろうし、さらに義母の悩みなんて抱えてたら心がキャパオーバーしちゃうよ
義母が引っかかる発言ばかりする様なら距離置く事も少し考えた方が良いかも知れない
お子さんの看病に集中できるようになりますように
実母さんに預かってもらえると良いね

こんばんは、先程まで実母と話し込んでいました

実母はやはりかなり怒っていましたが
もしかしたら義母が話を脚色しているかもしれないと伝えてると
母もそんな気がするとは言っていました

100歩ゆずって従姉妹さんが親切心で預かると言ってくれてるとしても
親が会えないというのはおかしいから絶対やめた方がいいと
まさにここでみなさんに助言いただいたことを言われました

実母にはもし義実家に預けることができなってもこちらが面倒見るので大丈夫だから
ハッキリ言ってらっしゃいと後押しをしてもらいました

従姉妹さんと話がしたいというのは
義母づてでしか従姉妹さんの話を聞いていないためです

義父の話もほとんど聞いていないため、週末の話し合い次第では
従姉妹さんに連絡を取りたいと思っておりますし、そもそも
お断りをするのに人を通して…というのもおかしいかな？と思ったので…

>>336
義母に確認してみて？
｢預かりたい｣と言われたからにはきちんと直接お断りしたい
って言っても多分、私が断っておくわってなるよ
預かりたいって義母経由で言ってきたんだから義母経由でお断りすればいいよ

で義母に預けるのも減らす話をした方がいいよ
>>232ならきっちりしてるからきちんとお礼言えるだろうし当たり障りなく穏便に回数減らすことを伝えた方がいい
回数減らすのは決定事項として伝えた方がいいよ
お伺いだとまた預けるとかの話になるから決定事項として伝えた方がいいよ

無理せず頑張ってね
無理せずお金払ってでも色んな所に頼ってね
男(旦那)は身内が病気ってなると弱くてすぐメンタルやられるからそっちも気を使ってあげてね
大変だと思うけど無理せず頑張ってね
ご自愛ください

ありがとうございます

主人とは夜間、朝に顔を合わせて息子のことを報告し合う程度で
人に電話をかけることができるような時間ではないため、ラインのグループ通話をあげました

そもそも従姉妹さんどころか義母妹さんの電話番号も知りません…
義母妹さんの自宅はそこまで遠くはないと思うのですが
やはり伺えるような時間に夫婦で動けないのが現状です
週末義母に連絡先を聞けたらと思っています

説明不足で申し訳ありません

なんか話し合いに義家族しかいないのが心配…旦那も役に立たなそうだし
旦那が病院のケースワーカーや保健師とかの専門家と話を持ってもう少し公的機関とともに疲弊せずに家族がやっていけるように立ち回る思考回路にいってくれたら味方ができて少し気持ちが楽になれるのにね

旦那さんの頭の中が>>331の
「その何年も先の未来を悲観してもう預けた方が…」みたいになってるんじゃないかな
義母から感化されたか、旦那さんから義母が感化されたか、個々発生かは分からないけど

旦那さんは、娘さんよりも入院している息子さんの方が接している時間が長いから、余計に悲観しやすい状態なのかなと思った
旦那さんにも色々動いてもらえたらいいんだろうけど、聞いてる分には相当メンタル参っちゃってるように見えるので、私だったら旦那さんに義実家のことで動いてもらわないようにするかも
同席状態の時に義母に同調されてより増長されたら、相談主が心身これ以上きつくなると思う
直近の問題解決はひとまず実家の協力を存分得て、長期的な方法は>>342みたいな動き方を旦那さんではなく相談主が取りつつ、メンタル回復してきたら旦那さんも参加、がいいのかも

今まで下の子を預かってくれた義母をあまり悪し様に言うのもどうかと思う
この先のことを考えて穏便に慎重にという232の行動は間違ってないよ
大変な状況の中冷静ですごい
義母に断ってから従姉妹に連絡かな

おはようございます、主人から電話があったので取り急ぎ報告だけ

主人が義母妹さんに連絡を取ったそうです
でもなんというか手が足りないなら手を貸すし預かることもできるわよ〜みたいな感じで
会わないとかそんな雰囲気では全くなかったとのことです
また昼に詳しく主人から聞きますが、やはり義母が脚色しているような気がしてきました

会わない→会わせない、です
ごめんなさい

会わないように…は母親と離れた後にギャン泣きされる事に疲れた義母の先走りだよね
孫といえども毎回いつまでも泣き止まない赤ちゃんの相手は辛いから、年寄り特有の独善と思い込みでそういう発想になったんだろうな

拗れなさそうで良かったです

旦那さんが直接話せて良かったね
義母さんもきっとキャパオーバーなんだろうな
下の子が体調崩しちゃったりとか、そういう緊急事態には従姉さんが助けてくれたりするといいね
それとは別に早いうちに公的な支援が得られるようにケアワーカーなりと繋がれるといいと思う
悩みが多くて大変だけどがんばって

難病の乳児がいる人がSNSやってるから見たりするけど、みんな行政を頼ってるよ
最初は身内で何とかするけど、自分達や兄弟や親…みんな疲労困憊していくらしい
保健師さんとか力になってくれるといいよね

>>351
良かったね
義母さんの脚色で
とりあえずそちら側は置いておいて大丈夫だね
旦那もちゃんと電話してくれて有難いね
後は行政頼る方法を探すのがメインになってくるかな？
たらい回しされる可能忄生あるかもだけど
根気強く聞くといいよ
ダメかも...と思っても一応聞いてみるってスタンスでね
お疲れ様