569 :名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土) 13:11:30 ID:Zgb
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ずーっとモヤモヤ(?)を抱えてて、どこかに吐き出したくて初めてカキコします。
板違いでしたら誘導お願いします。
長文ごめんなさい。

私は父と過保護な母、父方の祖母(祖父は他界)、6歳下の妹と育った。

小中学生の頃は先生受けの良い優等生だった。
「賢い子、しっかりした子」という言葉に縛られていた。
委員長等も何度か経験した。
でも母は満足しなかった。

小学生のころはほぼ毎日習い事で友達と遊んだ記憶がほとんどない。
中学生になったころからテレビや漫画を少しでも観ていたら怒られた。
部活が休みの日、遊びに行くと怒られ、怒られるのがいやだったから年に数回しか遊んだ記憶がない。

そのうち進学率の高い塾に行かされるようになった。
校区外にあるってこともあって同じ中学の子は2~3人しか行ってないような所。
それまで優等生できていた私が塾の中で落ちこぼれるようになった。
それに納得いかないのが母。
行き帰りの車の中でずっと成績のことで怒られるようになり、母と二人きりになる塾の日が本当に苦痛だった。
怒られないときは祖母に対しての愚痴。
嫁姑問題がひどくて小学生のころからずっと私は母の相談相手だった。
自転車で通うのは母が許してくれなかった。
勉強は苦痛でしかなかった。
570 :名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土) 13:12:33 ID:Zgb
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中学ではいじめの対象になった。
ドラマで観るような暴力やカツアゲはなかったからいじめっていうと被害妄想激しいって言われるかもしれないけど。
一部のグループの子たちからシカトされたり、聞こえるように陰口を言われたりした。
友達はいたから完璧に一人になることはなかったけど、、
誰も信用できなくなって本音を言えることができなくなった。
今でこそ私にも問題があったなーと思えるようになったし、
いじめられる子の気持ちがわかるから良い経験だったなともおもえるけど
同窓会なんて絶対に行かないし、いじめた子の名前は今でも忘れられない。

中2頃だったか中3の頃だったか…
父が飲んで帰ってくることが多くなった。
仕事のストレスで父も参ってたんだと思う。
飲んだ父が帰ってきたときに私が万が一テレビでも観ていようなものなら勉強しろと殴られた。
怖くて父が帰ってくる音がしたら慌ててベッドの中に入るようにしていたんだけど、
そのうち寝ていても殴り起こされて勉強しなくてはいけなくなった。

そのうち私の中のなにかが爆発して物に当たり散らしたりするようになった。
毎日タヒにたいって思ってた。
何もかもぶちまけて家出してみたら、母と父が初めてゴメンと言ってくれた。
ほんと数日の家出だったんだけど、母が一気に老けてて申し訳なく感じたのを覚えてる。

でもそれでホントに何かがはじけてしまったみたいで、
今度は学校に行けなくなった。
そしたら膵炎になって入院した。

今当時のことを思い出すと何悩んでんだ?こいつww
って感じなんだけど中学生の私はもう無理って感じだったんだよね。

もういろいろと限界だった私を見て父が県外の高校を勧めてくれた。
高校は寮生活で、思春期特有の悩みはあったもののそれなりに楽しんだ。
彼氏もいたし、部活も頑張ったし、友達もいたし、いじめもなかった。
でも相変わらず本音を言えることはなくて、今ではインスタで繋がる程度の関係になった。
571 :名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土) 13:14:39 ID:Zgb
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大学に進み一人暮らしをはじめた。
学費は親が払ってくれて、あとは奨学金とバイト代でなんとかした。
大学生活は楽しかったよ。

でもレ○プされた。
1回目は無理矢理家に入ってきた。
2回目は無理矢理路地に引っ張り込まれた。
もうなんかどうでもよくなって、大学時代彼氏を作ることなくセ○レだけ作ってた。
通報はしてない。
思い出したくもないし、顔も覚えてないし、杀殳されなくてよかったなーて思ってる。
すっごく冷静に婦人科いった。

私にも隙があったんだと言われてしまえばそれまでだけど、性.的な犯罪にはよくあってた。
露/出魔にあったり、社会人になって毎日満員電車に乗るようになってからは毎日のように痴/漢にあった。
パソツスーツだったのに意味わかんなかったけど。
でもなんていうか、どうでもよかった。

24歳のとき結婚していま29歳。
結婚してからもなんだかんだそれなりにあったけど、幸せに暮らしてる。
今は実家との関係も良好になった。
姑も舅も良い人でうまくやってる。
でも子どもを持つのが怖い。

旦那は子ども好きだから産みたい気持ちはある。
子ども見てかわいいなあとも思う。
でも私が母みたいになってしまいそうでこわいし、
私みたいな人生だったら子どもがかわいそう。


妹は私と違って自由に育った。
理由は「私で失敗したから」だと。
これ本当に言われた。

私が可愛くないわけじゃないんだよね。
これだけ見たら糞みたいな親だけど、
もちろん良い思い出もたくさんある。
だから絶縁なんてしないしする気もない。

ただちょくちょく実家に行くことはあっても日帰り。
泊まりだとちょっときつい。
もし子供できたとしても里帰り出産なんて絶対いやww

母からずっと相談相手として扱われているせいか、
人の相談聞くのは得意なんだけど、自分のこと相談するのはホント苦手。
こんな風にぶちまけてみたの初めて。

文章ぐちゃぐちゃだし、めちゃくちゃ長いのに読んでくれてありがとう。
587 :名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土) 18:36:47 ID:12e
>>571
お疲れ様
子どもについては欲しけりゃほしい、いらなければこのままでいっかーでいいのよ。授かりものだからほしいからといってできるわけじゃないし、何も考えてないのにできるってこともあるしね。

旦那が子どもほしいーとか言い始めたり、あなたが子どもいいかもと考えたらその時悩めばよろし。今楽しく生活できて旦那と仲良いのが一番よ