高校時代の友人（中二病気味）と10年ぶりに再会
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「あんた（私）も昔は中二病発症しまくってたじゃんwwwもう一人の人格まだいるの？www」とからかわれる
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全く記憶にない上に友人の得意の創作話だと思い込みその時は笑っていねーよアホかwwとスルー
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その後友人の言葉が気になって気になって一ヶ月ほど考え込む
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友人に連絡し「高校当時の私の言動を教えてクレクレ」と頼む
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時々二重人格発症、主人格は眠っている発言多し、当時は何か辛いことがあって現実から逃げたいが為の言動だったのでは？と同情的に教えられる
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言動がおかしかった頃、実父を病気で亡くしており、その辺りの記憶が曖昧だったことに気づく
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何やかんやあって高校時代に実兄から性.的悪戯？虐待？を受けていたことを突然思い出す
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詳細は省くが日に日に虐待の記憶が鮮明に蘇ってgkbr←ｲﾏｺｺ

ここ最近の自分の中だけの修羅場
兄とは穏和な関係だと思っていただけに愕然としている

>>814
解離性.障/害ってヤツじゃないかな。
辛い現実から逃れるための脳の防御機能なんだと思うんだ。
そこまでして脳が守ってくれた記憶が戻りつつあるなら
それはきっとあなたにとって辛い記憶に違いないだろうね。
行けるようなら精神科なりカウンセリングに行ってみてはどうだろう。
心安らかに過ごせるように祈ってるよ。

814です。

>>826
優しいレスありがとう
解理性.障/害についてググりまくりました
まさにその通りかもしれない
漫画みたいな話、自分が味わうことになるとは…

もう十数年前のことなので今更どうにもならないかもとやや諦め気味です
びょういんで

間違えて途中で送ってしまった

病院でなんて話せばいいのかわからないし、そもそも本当にあったことなのかもわからないんです
ただただ記憶だけはやけに鮮明で、夢や妄想でないことは確か
夜中にﾈ果の兄が私の下着を脱がせながらのしかかってきた記憶はかなりきついです

この記憶は墓場まで持って行くべきなのかなぁと思い悩んでいます
虐待？自体母が夜勤で家に兄妹二人きりの時のことなのですが
女手一つで病気の父が働けない分仕事をいくつもかけもちし
命を削って私達を育ててくれた母には絶対話せないです

カウンセリングは生まれてこのかた受けたことはないのですが
根ほり葉ほり何があったか訊かれてしまうのでしょうか？
話さないと治療のしようがないのはわかってはいるものの憂鬱すぎる

無性.に高校卒業する頃から実家を出て一人暮らしをしたくてしたくてしょうがなかった理由が
兄からの干渉から逃げたかったのかと思うとすごく納得してしまう自分がいます
母には独り立ちしたいとかやりたいことがあるとかそんな理由で一人暮らしの許可をぶんどりましたが
母を騙していたことになるのかなあ。罪悪感半端ない…

先述通りお互いいい大人になってからは本やゲームの貸し借りをしたり
ふたりだけでご飯を食べに行ったり買い物をしたり本当に仲のいい兄妹なんだ
なのでわざわざ兄に「私が高校生の時に性.的悪戯しまくってたやろ？」とか
「おとんの49日も済んでないうちに深夜パソツ脱がしてきてﾈ果の股/間押しつけてきたの覚えてるか？」とか
今更確認をするのもかなりはばかられる

自分一人が我慢しておけば家族は円満なままでいられるんだよね
なんでおもいだしちゃったんたまろ

>>834
あなたは何一つ悪くないよ。罪悪感なんてホントは抱く必要全く無いんだ。
お母さんに心配かけたくない一心ってのは良く分かるよ。誰だって親を悲しませたくないものね。
でも、だからと言ってあなた一人が抱え込む必要も無いと思うんだ。精神科やカウンセリングが
果たしてどれだけ助けになるのか、実際のところ不安もあるだろうね。ただ、誰か、顔を合わせて
相談や愚痴を聞いてくれる人が居るのはきっと違うと思うんだ。カウンセリングは基本的に
根掘り葉掘り聞き出したりはしないよ。ただ、こっちの話を聞いて問題が何かを整理してくれる
手伝いをしてくれる。精神科はもっと積極的な治療になるだろうね。もう二度と思い出さないように
するのか、思い出した過去で苦しまないようにするのか、それは分からない。
ただ、過去は変えられない以上、今を変えるしかないのは確かだと思うよ。

現実の世界であなたを助けてくれる人の手を借りるのは恥ずかしい事でも、後ろ向きな事でも
無いと思う。自分に合わないと思ったら変えてみるのもいいだろうし。
どうか、大変だろうけど頑張ってね。

自分には記憶がなかったんだから母を騙してたことにならないし
そこは深く考えるとこもないだろう
記憶を消すほどのことなんだから
蘇ってきた今、どんどん鮮明になってくると精神壊すぞ
専門家に相談しとけ

>>837、838
有り難いです、ありがとう
私は悪くないと第三者に言ってもらえて少し落ち着きました
たぶん母が兄とのことを知ったら発狂してしまうと思うので
これからどう対処するにせよ母には絶対打ち明けないことにします

後出しになるのですが、父が抱えていた難病が優性.遺伝なのか
私も兄も父をタヒに至らしめた難病を発症しています
母はその心労を抱えて、何かある度に私と兄に申し訳ないと泣きながら謝ってきます
今現在私が兄と仲がいいのはそんな母を二人で何度も宥めているからだと思います
健康に生んであげられなくてごめんねとさめざめと泣くので、兄と変な連帯感があるというか

というか兄自身、私を虐待していた当時を覚えているかも微妙です
服を剥かれて咄嗟に全ﾈ果で抱きついてくる兄を振り払い
トイレに逃げ込んで鍵を閉めて震えていた記憶が一番鮮明で
トイレのドアの向こうから追いかけてきた兄がどんどんとドアをノックをし
「私ちゃん？私ちゃーん？…（長い沈黙後）…あれ？なんで僕こんなところにいるんだろう」と
まるで自分には妹を襲った記憶なんてないよーと言いたげな態度だったので
もしかしたら兄も何かに追いつめられて解離性.障/害に似たような何かを
抱えているのかな…？と思ったりもしてます
その後に何度も昼寝中に股を撫でさすられたことがあり、私が目を覚ますと
途端に弾かれるように部屋を飛び出していき、混乱している私に
何食わぬ顔で「私ちゃん、お菓子とかアイス買ってきてあげるけど何欲しい？」と
誤魔化しに掛かることが多かったので、たぶん精神的なアレではなく
妹相手に性.欲を発散したかっただけなのかなとも思ってますが

実の妹相手に性.欲発散って兄妹ではよくあることなんですかね…
修羅場スレにちょっと毒され気味なので、こんなのはよくあることで
大した問題じゃないんだって思いたい気持ちが強いです

正直な所、難病の治療にストレスは最大の敵なので
キツくなりそうならご助言いただいた通り精神科か心療内科のお世話になろうかなと思います
スレに打ち明けただけでも少しすっきりしました
色々愚痴ってしまいすみません

今は専門医に相談すべきだね、向こうもプロだから話したくない事情があれば必要ない限りは根掘り葉掘り聞いてこないよ

貴方がいつか話したくなったら初めて話せばいい、具体的には自分には辛い体験があるかも知れないけど他人には話しづらいと言ったら余程の薮医者じゃなければ慎重に対応してくれる筈だよ

>>839
よくあるかは分からないが私はされた経験がある

私高2、兄大学2だった
私が寝ている時に色々触られた(指は入れられたがブツは入れられなかった)
寝てる途中で気づいたけど、どうすればいいか分からなくて寝たふりをした
そんなことが数回あったので「ヤメロ!!!」と書いた紙を部屋に張っておいたら謝られたが、やったのは一回だけとシラをきられた
無視をしてその後現在まで10年ごく最低限しか口をきいていない

母は私たち異様な雰囲気に気づいて聞いてきたが、私は悲しませると思い言わなかったけど何回もお願いされて言った
「気づいてあげられなくてごめん」と泣かれたよ

でも、それまで私と母の間で兄の話がタブーみたいになっていたけどそれが緩和されたし母は仲違いの内容に納得ができたから良かったみたいだ
私も母に言って良かったと思っている(兄弟の仲違いをひどく気にしていたから)

私はやられてる最中はひどくショックで信じたくなかったがシラをきった瞬間にこいつは兄弟ではないと心の仲で決別した
その後は割りきったもので兄に対しての感情は嫌いとか心底憎いとか怖いじゃなくて、「接触したくない」
この感情はこれからも変わらないと思う
ただ、よく兄弟で仲良く遊んでいる夢をみるので心の底では昔に戻りたいのかも、とは思うが関係はかえるつもりはない
母以外に言っていないし今後言うつもりもない
終わったことと思っている

因みにうちの兄のそれに至った理由は「女体への興味」と「学校でのストレス」だと予想している

>>839さんの場合お兄さんがどう思っているのか、覚えているのかが分からないから余計辛いね
お母さんには言う言わないは別として、お兄さんに事実を聞くだけでも少し変わるかもしれないけど、現状を維持したいという気持ちもすごく分かるから難しいね
あなたの気持ちに区切りがつくまでカウンセラーの方に話すといいと思う
こうゆうことは全く無関係の人の方が話しやすい
心を癒すとか克服するとかで無く、整理するだけでも楽になるから

アドバイスにも参考にもならなくてごめんね
とりあえずあなたは被害者なのだから、お母さんにもお兄さんにも自分にも罪悪感を持たなくていいと思うよ