鬼女の井戸端会議-鬼女、キチママ、修羅場、生活まとめ-

328:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 15:46:40.26 ID:sEbgyrN+
結婚して3年目の嫁が図々しい。
結婚前に専業主婦希望してたから家庭に入れてたんだが、最近になって

・俺の給料を知りたがる(家計は俺管理。嫁に純交遊費として月3万の小遣い)
・俺の趣味(バイク)を無駄な出費とグチグチ。
・専業妻に家計を任せないのは信用されてないってこと。信頼関係が成り立たない。

とか言ってくる。

俺はもともと金に関して女は一切信用していない。
それでもいいよと言ってくれたんで結婚し、
俺に家計を任せるのも承諾していた。
なのに子供ができてママ友と付き合う様になったら意見が反転。
余計なことを吹き込まれてるんだろうけど、
いちいち真に受けてくる嫁にイライラしてきた。

結婚時に「俺の素行を不審に思った時の興信所や弁護士費用、
何かのきっかけで俺が豹変した時
子供と逃げられる金が手元にあるってだけで安心できるだろう」と言って
嫁に現金200万を渡していた。
俺が(金に関して)女を信用してない以上、
嫁が俺を疑うのは正当な権利だと思ってたし、
金を握ることで嫁を実質監禁してると思われたくなかったから。

そこまでしたのに、働きもしないでなぜ夫の金の管理をしたがるのか。
世のサラリーマンは自分の稼ぎから昼食代込み小遣い2万とかが当たり前だろ?
3万もらって何が不満なんだ?と言ったらヒステリックにキレられた。

揚句、女友達を連れてきて
「もっと嫁子ちゃんのこと信用してあげなよ!これじゃ家政婦と一緒じゃん!」だと。
最初の約束も守れず、子供や友達ダシにして、
結局金を握りたいだけの嫁が本気で図々しい。
329:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 15:52:26.69 ID:8wx2EaXp
なんか周りからあれこれ吹き込まれてんじゃねえの?
よからぬこと含めて

聞きわけないならたたき出しちまえ

330:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 15:53:21.23 ID:/NOtRXsr
信用してない割には詰めが甘かったね。

って、まぁ、単純に200万遣い切っちゃったんだろうな…。

333:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:00:53.08 ID:sEbgyrN+
3年で交遊費200万使い切れるもんなのか・・・
なんかママ友からは「収入を見せない男は愛人作ってる」的なこと言われたらしくて疑ってるんだよね。
そういう疑いを持った時のために金渡してたんだけどなぁ

332:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 15:58:04.66 ID:2dezNLs1
ん~。稼ぎがそこそこあって、家計管理が旦那さんな家庭は
旦那さんが浮気してるイメージw

334:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:03:08.23 ID:sEbgyrN+
>>332
なんつーか疑われるのは良いのよ、俺も信用してない部分あるわけだしね。
でも女って必ず同じこと言うみたいだが、
結局それって金を管理したいだけの言い訳なんじゃないの?

335:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:04:56.27 ID:qn/T7KTE
子供出来たら叩き出すわけにはいかねえ
面倒くさい女でも可愛い子供から見りゃ大好きな母ちゃんだしな
下手打ったな

336:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:06:44.44 ID:NPZx1tcl
妻側の立場だと自分はお金全部渡されてて専業で家事はちゃんとやってるけど
それ以外はいつも好きな風に笑って過ごしててくれればいいよー
と言われて昼寝とかして恵まれてると思ったw
うちの場合は夫がお金の管理甘いから自分がやらんとていうものあるけども。

337:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:07:53.10 ID:3LlIw41G
他の部分はともかく、給料は教えてもいいだろう…。
どっち管理とか関係無く、配偶者なんだからさあ。

342:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:36:55.68 ID:sEbgyrN+
>>337
それなりにもらってる方だが、金額言うと
「こんなにもらってるのに小遣いが3万なのは経済DVだ!」とか騒ぎ出すと思ってる。
あればあるだけ使うのが女、と思ってるからね。
自分の母親、姉、妹、どいつも自分が稼いだ金はセコイのに、
人の金だと思うと際限なく使うクズばっかだったから。
その辺の思い込みも含めて「俺は金に関して女は信用してない」と嫁に伝えてる。
将来の介護費用や家購入資金も考えて貯蓄してるんで、贅沢はできん。
俺も自分の趣味に使うのは月2万程度だし。

341:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:33:45.18 ID:Hmqtmljz
いいじゃんね。お小遣い3万円主婦。
でも、お茶会ついでママ友達と何処かお店に寄って
赤さんのためのグッズ(洋服だったり、まぁオムツとか必需品も)飼ってたりしたら、
確かにお小遣い少ない!ってなるかもね。

343:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:38:34.07 ID:Hmqtmljz


ちょっと疑問なんだけど、奥さんがお小遣い制のお宅って、
お小遣以外のお金は一切渡さないのかな?
食材の買い物、お子さん用の生活用品なども
旦那さんが購入してくるの?

348:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:46:51.70 ID:sEbgyrN+
>>343
俺の家庭ではだが、小遣いとして渡してるのは純交遊費
携帯や服、子供のグッズや生活用品は生活費や雑費として別に出してる。
そのへんは別のサイフに現金いれて預けておいて、
使った分はレシートで確認できるようにしてる。
レシートの金と残額合わなかったら問い詰める。
数百円合わない程度なら突っ込まないけどね。
小遣いとして渡してるのはレシートのいらない、
自由に使っても何も言わないお金。

346:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:46:03.63 ID:ic//0h68
200万の行方を問い詰めて欲しいwktk

357:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:06:11.13 ID:sEbgyrN+
>>346
「俺が信用できなくなったとき使えるように」って渡したから、
問い詰める気はないんだ。
家族だからこそ言えない金の使い道もあるだろうから、
そういうとき自由に使える金がないってそれだけでストレスだろうし。
極端な話ホストに使ってても良いさ。
言えない金っても理由は色々あるだろうし。
てか本当に使い切ってるかどうかもわからん。
生活派手になった感じもしないし

347:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:46:45.53 ID:rIYMWLUa
ちゃんと毎月いくら貯金してる、自分も趣味に2万しか使っていない
って奥さん知ってるの?

357:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:06:11.13 ID:sEbgyrN+
>>347
「そんなに貯金することなくない?」って言い始めそうでめんどい。
俺が嫁を信用してないのは金についてのことだけ。
嫁っていうか女そのものを信用してない。
逆の立場で、旦那に浪費癖があったら貯金してる金額言う?
浪費されるの嫌だから隠すだろ?

355:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 16:58:30.69 ID:JeECRq8w
まああれだな。自分が>>328の嫁だったら確実に専業じゃなくて働きに出て
子供作らず外出て働いてガンガン稼いで自分の財布持って自由にするわ。

357:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:06:11.13 ID:sEbgyrN+
>>355
それならそれで文句言わんよ。
俺が納得いかないのは「人の収入を管理しようとしたがる」部分。
いざって時の為に現金で200万渡してるんだぜ?
俺がどうにかなったって再出発できるだろ。
それなのに「分からないのは不安」
なんて言われて管理する方向に持っていく女は正直うざい。

358:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:11:55.09 ID:rIYMWLUa
>>357
うるさそうと言う思い込みで
言ってないんだね?
ならば、奥さんが不安に思って聞いてくるのはしかたない
いや、当たり前だろ。

363:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:20:42.01 ID:sEbgyrN+
>>358
言ったら言ったで、別の方面から文句言うだろ?
そもそもいくらあれば安心できるんだよ。一個認めたら際限ないだろが。
そんなに不安なら月3万の小遣いを自分で貯金に回せばいいだけの話。
それでもやりくりできないってんならそれこそお金と結婚しておけってレベル。

359:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:12:46.26 ID:VwRztpWi
>>357
めんどいって、その程度の手間も惜しむような相手と結婚してる意味あるの
逆の立場とか言ってるけど、今のところ嫁の浪費癖は確認できてないんでしょ
全然話が違うじゃないか

363:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:20:42.01 ID:sEbgyrN+
>>359
「今」確認できてないだけな。
金を持てば女は変わるだろ。全員とは言わないが9割はそう。
勝率1割の博打なんかしたくねーよ。

なんで女って、「女が男を疑ったり信用しないのはいいけど、逆は許せない」って平気で言えるんだ?
嫁が隠し事してるの問い詰めれば
「夫婦だからって隠し事くらいあって当たり前!」って言うし、
逆に隠し事してれば「隠し事されてるなんて信用されてない!」って騒ぐし。
ダブルスタンダードばっかりじゃねぇか。恥ってもんを知らないのか。

362:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:19:23.28 ID:m0nS87il
そもそも結婚前に話し合って決めた約束を、難癖つけて
なかったことにしようとしてる時点で信用に値しない

366:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:23:26.16 ID:rIYMWLUa
>>362
それも一理ありだけど
子供もいるなら、子供の将来があるんだから、
毎月ちゃんといくら貯金してるからって事ぐらいは言ってあげてもよくない?

368:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:26:56.37 ID:sEbgyrN+
>>366
そういう「子供や他人を言い訳にして、結局金を管理したいだけ」
ってところが一番信用ならないんだよ。
○○の為、って言って結局人の性にしてるだけだろ?

371:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:37:42.44 ID:txcF7c7T
なんか先回りして悪い方悪い方に考え過ぎてて気持ち悪いわ…病んでるんじゃね?

372:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:38:31.37 ID:q3ekedY0
話し合って決めたことだって、生活スタイルに合わなくなってきたり
常識的におかしいと思えば話し合って変えていいと思う。
もう約束したこと、と話し合いを放棄してるから
「世間知らずだった嫁を言いくるめてうまくいってたのに、
最近知恵をつけて自己主張始めた、めんどくさい。」
って言ってるように見える。
「子供や他人を言い訳にして、結局金を管理したいだけ」
「そんなに貯金することなくない?」ってのも
全部あなたの予想でしょ?

373:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:41:25.75 ID:b4SDPim0
嫁の女友達ってのが怪しいな
宗教かマルチじゃね?

375:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:45:59.73 ID:/NOtRXsr
>>373
そこまで極端じゃなくても、
自分が遊ぶための免罪符として嫁さんを共犯にしたがってる、とかね。
378:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:54:18.79 ID:3LlIw41G
約束約束と言うが、そもそも最初の話し合いが不十分だったのでは?

379:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 17:54:36.29 ID:8UWBr8y0
ここで譲歩を迫る奴は何がしたいのか

390:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 18:57:08.07 ID:of7p8atD
ただママ友の横槍が気に食わんのだろう
知り合いも同じで毎月生活費のみで20万もらってるけど
管理しなくていいから楽って言ってるよ
通帳見せたり、給料額は教えるなよ
教えるとろくな事にならん

391:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 19:09:00.54 ID:txcF7c7T
自分がそうだから他人も同じだと思ってる人て、
自分基準すぎてずうずうしいな。

392:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 19:25:12.37 ID:JCDKoVzk
妥協出来ない考えみたいだし
奥さんが納得しないなら友人もいる前で離婚をちらつかせてみたら?

393:おさかなくわえた名無しさん2013/06/13(木) 19:29:22.12 ID:/Yc2g7/Q
環境変わってきて条件の変更の話し合いするなら
そういう場を設けるのもありかと思うけど、
奥さんがいきなりママ友連れてきて
「信用できないの!?」みたいなことするなら不信感は出てくると思うわ


51:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
2ヶ月くらい前にこのスレで
「結婚3年目の嫁が結婚前の約束を守らず金を管理させろと言い出してずうずうしい」
と愚痴ったものだが、撤回と訂正を。
あれから更に3回ほどママ友同伴の「家計管理させろ」攻撃があって、
うんざりしつつも流してたんだが、4回目で俺がキレた。
・結婚前の約束をこういう形で無しにするなら嫁とは離婚する
・嫁の腹の中にいる2人目は認知するし親権も譲るが、養育費は相場の1.5倍までしか払わない
・別家庭の話に首突っ込んで離婚の原因を作ったママ友は俺が訴え、
離婚にかかる費用の何割かを損害賠償という形で請求する
と伝えたら、嫁は泣き出しママ友はファビョって
どちらも何言ってるか分からない状態になった。
嫁は「専業主婦が家計管理しようとするのがそんなにいけないことなの!?」と論点ずれるし、
ママ友は「嫁子ちゃんのこと思って協力しただけなのになんで訴えられるの!?」と責任転嫁

とりあえずママ友は「旦那に言ってどうのこうの」と帰っていったので、
旦那のいる時間に俺個人で訪問
ママ友不在のまま旦那と話し合い。長くなるので結論だけ書くと、
・ママ友は極フェミで女が少しでも下に見られるような扱いは許せないタイプで、
専業主婦に家計を管理させないなんて有り得ない!と偏った思考の持ち主。
・頭が硬いので物の言い方が洗脳っぽくなり、
妊娠中で精神が不安定な奥さん(嫁)には刷り込みのようになったのだと思う。
・今後俺にも嫁にも近づかせないので、俺達の離婚とママ友への訴訟は簡便してほしい。
ということで話がまとまった。
嫁には「家庭とママ友、どっちをとるか選べ」と言い、ママ友との絶縁に同意させた。

1ヶ月ほど経って昨日、改めて「まだ金の管理したいか?」と聞いたら
「むしろめんどくさいのでやりたくないです。」と返って来た
てわけで嫁がずうずうしいってのは撤回
他人の家庭に首突っ込んで、いざ離婚を言い出したら
「私関係ないし!」と言い出したママ友がずうずうしいに訂正

52:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:0ZmQTCte
怖いな、そのママ友のやってることって宗教の手口と同じやん

53:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:sWRYwh2c
嫁さんは乗せられただけか、
どちらにしても阿保には変わりないな。
ママ友も馬鹿フェミの行き着く先に行き着いただけで
ずうずうしいとも違うような。
阿保嫁の相手はこれからもしてかにゃぁならんが、
まぁ取り敢えずはお疲れ様。

57:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
>>53
馬鹿で阿呆だが、子供を産むってのは女しかできんしな
嫁の子育て見てると、金稼ぐよりよっぽど難しいことやってるなと関心するよ
金に関しては糞なのがほとんどだけどな

55:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:dbh5czcd
管理は好きにすればいいけど、
貯金額や年収くらい教えてあげてもいいんじゃない?
家族なんだし。
とは思うけど。

57:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
>>55
家族だとか愛だとか信用だとか、金額の大小でいくらでも崩れるんだよ
「貯金や年収くらい」なんて軽く考えてるような嫁だったら尚更教えん
ポロッと誰かに言って、目つけられて、
騙されて奪われて心を病んだら目もあてられんわ

58:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:CxenMaAd
簡単に離婚を言い出すところといいとりあえず愛は感じない
奥さんもかわいそうだ

59:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
そうだな
少なくとも結婚前の約束を破ることが
「簡単な離婚理由」だと考えるような女は愛せないよ
女に限らず、約束を破ることをなんとも思ってない人間に
どうやって敬意を払ったらいいのか分からないからな

60:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:HwdzjETu
糞嫁って解った上での行動でしょう
愛を取り戻すには嫁が変わらんといかん

65:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
>>60
勘違いさせてたらすまんが、嫁のことは大好きだぞ
でも約束破るのはいかんし、
それを簡単な事だと考えるような女なら嫌いになるけどな
金に関して信用しない=愛がない 
って女がよく言う理屈だが、俺には理解できん
飯も美味いし子供を上手に叱ったり褒めたりしてるところ見たら
敵わないなと思うよ

61:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:562dyWvq
約束の内容にもよるだろ
どうしてもダメなことやトラウマなことを刺激してくるなんて話ならお気の毒だけど
お金は大事だからこそ一緒に生活してるならかかわらせてもらえないのも
おかしいって思っても仕方ないんじゃないの?

なんか頭ごなしに断罪して威張ってるように見えるんだよね
その約束とやらもよく分かってない奥さんに一方的に押し付けただけなように見える
まあそんな俺様ワンマン男だから馬鹿で言いなりになる女つかまえたんだろうが
聞いてていい気持ちはあまりしないな

63:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:HwdzjETu
>>61
良く解らないのに大事な約束する奴に自分の大事な金を任せられるか

65:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
>>61
大事だといいながら使いまくってる矛盾だらけの馬鹿女ばかり見てきたから、
俺には生理的にどうしてもダメなことでトラウマレベルの話なんだよ
いちいちID変えて突っかかってくる無責任な奴がどの面下げて人の嫁馬鹿にしてんだよ
女の大半がお前みたいに「金」を特別扱いして、
金絡みならあらゆることも正当化してくる屑なんだよ
金なんて誰でも働ければ稼げる程度のものを「大事だ大事だ」って、
愛だの信頼だの形のないものを比較に出してわけの分からん理屈こねるし。
金が大事なら自分で稼いで使わずにしまいこんどけよ。

66:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:562dyWvq
だからその約束自体が強引に押し付けたんじゃないか?って感じるんだよ
そうじゃなきゃ今になって反論したりしないだろ
押されてよく分からないまま約束してしまった奥さんの人間性が問題だと言うなら
押し付けた旦那の方にも問題がある
この手のモラハラ一歩手前なワンマン男+馬鹿女っていうのは割れ鍋に綴じ蓋かもしれんが
一方だけが正義面してるのは胸糞悪いな
結果的に金をまかせるまかせないの問題ではなく、話し合いの余地を与えない
自分の言いなりになる女しか用がないって論調だよね

69:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
>>66
家庭にワンマンも何もないだろ。素で馬鹿なのか。
正義面もなにも、約束は守ることが正義で破ることが悪だろうよ。
そんな3歳の子供でも知ってるようなこと、
成人した相手にいちいち確認とらなきゃいけないのか?
よく分からない約束なんてするべきじゃないし、
相手を信頼しているからこそ約束を交わすんだろ?
話し合った上でするのが約束なのに、
約束破るための話し合いの余地ってなに?本気で理解できんわ。

67:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:HwdzjETu
すまんかった、まわりの反応にイラっと来てしまった申し訳ないです。

69:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:uA35jT05
いえ、ID変えてうんぬんは>>67に言ったことなので、
重ねて勘違いさせたら申し訳ない。
「金に関して信用してないけど、嫁のことは俺なりに愛してる」
ってことだけ言いたかった。

71:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:HwdzjETu
>>69
嫁が好きだって事が解ったから謝ったの
勝手な誤解をして悪かったです。

70:おさかなくわえた名無しさん2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:tfq63hOk
愛情や好意以上に大切なものがある
それは信頼だ
当たり前だが、配偶者は配偶者でなければ赤の他人なんだよ
紙切れ一枚で家族になった以上、大切にしなくてはならないものがある

一旦交わした約束を、自分の都合で反故に出来る人間を誰が信頼する?
約束を撤回できるのは、双方が納得できるまで話し合った後だけ

この納得というのが厄介で、理詰めで追及して
相手が折れてもそれは相手が納得したというわけではないこと

どういう経緯で交わした約束かは知らないが、
一旦交わした約束に第三者を介入させて無理やり反故にしようなどと、
離婚を決意するには充分な理由

88:おさかなくわえた名無しさん2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:7jNh7h/E
結婚自体が約束だし契約だからな。
婚前の約束を違えるなら、結婚という契約は無効だよな。

106:おさかなくわえた名無しさん2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:7uBctzwY
終わった話に亀レスだけど>>51
もしもの時に備えて弁護士などは雇ってるか、
銀行の金庫などのことは妻には言ってあるかい?
もしもってのはあんたが突然タヒした場合ね

父親がすごく似たタイプで3兄弟が中高生の時に突然タヒした
葬儀は母親の貯金でしのいだが母親がぽつりと
「父さんは金のあるフリをしていただけで、
収入をあるだけ使って貯金をしてなかったかも知れない」
って言い出した時には、3兄弟全員私立なのにどーすんだよ!?
と当時高2だった長女としては狼狽えた
実際、初七日過ぎて家捜ししても通帳が一つしか見つからず、
しかも額が6桁後半だったから余計に

121:512013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:S6FoAOy6
>>106
協会所属の弁護士事務所に委託してるよ、遺言書と一緒に。
万が一弁護事務所が倒産しても、協会所属の別の弁護士が引き継いでくれる。
遺言書は1年毎に内容確認する契約。
結婚したとき書いてまだ3年だから、内容の書き直しはしてない。
生命保険の関係も全部やってくれるし、
嫁が事務手続きに疎くても全部代行してくれる。
相場は知らないが、俺が頼んだところは契約時の30万と
維持費は年1万5千円だからまぁ悪くない。

俺が行方不明や事故タヒした場合の手続き関係は書類にまとめて嫁に持たせてる。
縁起が悪いからって中身みてくれないけどな。
あと一応俺の父親と、義兄(嫁の兄)に同じもの渡してる。

120:おさかなくわえた名無しさん2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:UEVTcH/d
まあ家の収入や貯蓄額を知らされないというのは不安になるだろうね

121:512013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:S6FoAOy6
>>120
不安なら働け。今もってる金を溜めろ。
金なんてのは働けば誰でも稼げんだよ。
そもそも今の日本なら金なんてなくても食ってくだけなら生活保護がある。
「贅沢できなくなるかも」なんて甘ったれた不安だったら聞く耳もたん。

話題ぶり返しスマン。

123:おさかなくわえた名無しさん2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:+zBEwutT
ドヤ顔勘違い説教ワロタ
こりゃやっぱ奥さんかわいそうだわ

127:おさかなくわえた名無しさん2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:WkeADOxe
稼いだお金全部管理させろ、ってのはさすがに図々しいと思うけどな

リスク管理のためにも、稼いだ金を管理する人と生活費を管理する人が両方いたほうがいいこともあるかも
一人に管理任せてたら借金地獄になってました~ってよくある話だよ

128:おさかなくわえた名無しさん2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:DzUjMzqs
>俺が行方不明や事故タヒした場合の手続き関係は書類にまとめて嫁に持たせてる。
>縁起が悪いからって中身みてくれないけどな。

こんなお気楽な嫁にお金の管理はさせられないわな

133:おさかなくわえた名無しさん2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:S6FoAOy6
>>128
お気楽な嫁だが、その分子供の扱いは本当上手いわ。
子供が悪さして俺が叱っても
「そんな言い方で子供が分かるわけないでしょ!」って逆に俺が嫁に怒られる。
嫁いなかったら子供に関しては本当お手上げだわ。

130:おさかなくわえた名無しさん2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:mknOSvfe
管理させないのと、何も知らせないのは別の話だよなぁ

133:おさかなくわえた名無しさん2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:S6FoAOy6
>>130
知りたい理由に納得できりゃ教えるよ。
「子供の学校選ぶとき、私立に入れるのに世帯年収の条件があるから知りたい」とかならね。
ただ知りたいだけってんなら教えない。そういう約束だから。
前回のときも「知ってどうすんの?」って聞いてらウーウー唸ってるだけだからスルーした。

145:おさかなくわえた名無しさん2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:0HNoaV6i
とりあえず>>133みたいな男を好きになるのは
相当頭の弱い依存症の女しかいないというのがよく分かる流れ
まともな女なら虫唾が走る

159:おさかなくわえた名無しさん2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:zhYJ+WC2
なんで世帯収入知らせないのかね。婚姻関係結ぶ伴侶のの当然の権利じゃん
うーうー唸るだけって、極端な頭弱女をやり込めて悦ってる屑男は胸糞悪いね
約束だから正しい!って、当然の権利を侵害する不当な約束に何の効力があるんだよ
アスペ男気持ち悪いわ

160:おさかなくわえた名無しさん2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:pH/3gm67
俺の稼いだ金!って言うけど結婚したら共有財産だから
奥さんにも金額くらい知る権利はあるよね?

180:おさかなくわえた名無しさん2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:gkBnJFKG
>>160
離婚するときは共有財産として扱われることもあるが、
日本では原則的にその考え方は当てはまらない。

162:おさかなくわえた名無しさん2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:DoF00EQS
信用してないんだろうね。
こういう2ちゃんとか見ての一部の悪女の例を女性大半の生態だと思ってるんだと思う。
信用してない結婚生活もつまらんよね。
子供でもできたら違うんだろうけど。

163:おさかなくわえた名無しさん2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:DoF00EQS
問題なのは、信用できたのなら相手の要望をのむのか
それとも相手がどうであれ、自分で管理したいのは変わらないのか
その辺によっても違うだろうけど。

どっちにしろ、あまり器の小さい男も魅力がないね。

164:おさかなくわえた名無しさん2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:pNC6GO/x
結婚の条件が気に入らないなら結婚しないのが正解
結婚しておきながら後で文句つけて条件を覆そうとは図々しい

引用元: http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1375538960/

引用元: http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1370065470/

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     コメント一覧 (103)

      • 2. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 08:17
      • なんつーか、コイツもちょっと拗らせた奴だけど
        言ってる事は分かる。おれも金の事で裏切られた
        からなあ。悪気なく信頼を裏切るんだよなあ
        女が全てそうじゃないんだろうが、一回やられる
        と、女はこういうもんだ、って考えちゃうんだよ
        ホント、信頼って大事だよ。
      • 3. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 08:33
      • 性処理もさせられる家政婦扱いが出来る女=嫁
      • 4. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 10:56
      • う〜ん・・家計をしらなければ子供の教育のメドもつかないんだが
        金云々でなく、話し合いというものをまったく拒否した男だねえ
      • 7. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 13:03
      • >>4
        > 知りたい理由に納得できりゃ教えるよ。
        > 「子供の学校選ぶとき、私立に入れるのに世帯年収の条件があるから知りたい」とかならね。
        にほんごもよめないようならかきこまなきゃいいのに
      • 100. 隣の鬼女さん
      • 2019年06月05日 00:34
      • >>4
        その知りたい理由がちゃんとしてれば教えるって言ってるだろ。
        他人に影響されて騒ぐ女ってことは頭足りないんだよ。報告者が惚れて結婚したと思うし、結構譲歩してると思うよ、報告者。
        というか女性を信用してないのもあるけど、信じたい部分もあるからいまのやり方なんじゃないの。
        家計はあんなに任せなきゃということだけで、具体的な話をしない時点で頭が悪い女性と判断できる。
        そんな女性と結婚した報告者の責任の中で、自分で金管理じゃね?
        こんなフラフラな女性に金管理任せたら、絶対破綻するわ。
      • 6. 隣の奥さん
      • 2018年11月26日 13:01
      • 交わした契約を一方的に破棄しようとしているわけだから女が悪いけど

        結婚するにあたって条件てのもなんだかなと思った
      • 45. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月02日 08:52
      • >>6
        結婚って条件だからけだぞ
        特に女は!
        何を結婚に夢を見てるんだ?
      • 8. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 13:06
      • 俺も母親に家計が苦しいという理由で150万円援助したら全く別目的(旅行代等)で使い込まれたからこの男の考え方に近いわ
        貯金額くらいは教えるけど
      • 9. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 13:43
      • ※4
        話し合いはしてるが嫁さんは話にならない感じだ
      • 10. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 13:43
      • 私は家計をすべて握らせてもらっている専業主婦だけど、この報告者の言っていること、至極真っ当でどこにも不快感を感じません。

        コメントの中で
        > まともな女なら虫唾が走る
        って書いていた人がいるけれど、まともな人は共感できると思う。
        ちょっと偏っているけれど、筋は通っているよね・・・。
      • 14. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 15:32
      • >>10
        じゃあ家計を全部旦那に任せないとね
      • 39. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月29日 18:13
      • >>14
        分かってないなー。
        家計を全部やって貰った方が楽だよーwww
        まっとうに使っても足りなかった分は、きちんと出して貰える事が大前提だけど。
      • 40. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月29日 20:46
      • >>39
        楽は楽だろうけど、離婚に備えてへそくり作るとか、義理実家への帰省旅行代出さないとか、気に食わない義理家族への祝い出さないとか、自親に仕送りしたりとか、夫の買い物が気に入らないから支出しないとか、色々出来るからね。
        夫親の介護を求められても、貯金持って逃げられるし。
        家計を握りたい理由は沢山あると思うよ。
      • 86. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月07日 08:26
      • >>40
        そういう金作りたいなら働けよ
        何で夫の金を夫から逃げるために搾取しようとしてるの?
        自分で作れよ
        自分も女だけどこういうやつ大嫌いだわ
      • 46. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月02日 08:53
      • >>14
        バカなの?
        日本語分かるか?
      • 11. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 14:00
      • 報告者の言い分は至極全うでしょ
        日本人は金のことを考える文化がないから金に対して甘ったれただらしないやつらが多い気がする
      • 12. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 14:38
      • 管理は自分がするのは構わんと思うが、何故年収や貯金額を教えないのだろうか?
        そこが何も理由にも理屈にもなってないと思うのだが。
        管理者を変えろという話ではないのだから信用してないだとか、あればあるだけ使うとかは当てはまらんだろ。
      • 87. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月07日 08:27
      • >>12
        教えてもらえないのが嫌なら離婚すればいい
      • 101. 隣の鬼女さん
      • 2019年06月05日 00:36
      • >>12
        だって、簡単に女が家計を握るものって騙されるんだよ?そんななんの考えもなく騙される女性に全て話したらどんなトラブルが起きるか目に見えるとわからないのかな?
        夫婦で隠し事はない方が理想だけど、アホすぎて困るのも問題だよ。そこは結婚した旦那が一番理解してんじゃねーの。
      • 13. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 15:31
      • こういう女が居るから女全般はそういうもの!
        管理は俺がするんだから貯金額を教える必要はない!
        結婚したけど嫁の事は信用しない!

        なるほどいちいちせいろんだな
      • 15. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 15:33
      • 自分の条件に合った女しか愛せないとは 過去に何かあったのかと思うが
        まぁ他人事なので何とも言えないな 
      • 16. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 15:38
      • ママ友に損害賠償請求は、おかしいだろう
      • 102. 隣の鬼女さん
      • 2019年06月05日 00:40
      • >>16
        婚前の約束を破棄させる思想を植え付け、その結果婚姻継続が破綻になるような事態を作ったのだから請求はおかしくないだろ。
        離婚を教唆したことで夫婦に破綻を来す結果を招くようなことしたんだから責任は発生するわな。
      • 17. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 16:10
      • 教育のめど付かないよねえ。
        世帯年収で補助金レベルじゃなくて、習い事の取捨選択とかさ。
        年収はどうでもいいけどどのくらい貯金しているかで安心度は変わる。
        極端に言えば、この人が実は老後を月1万円生活送ろうとしてるかとかかも分からん話だから。
        だったら、働きに出るのも早めたり兼業になったり対策できるし。
        保育園入れるには年収も関係あるしな。
      • 79. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月25日 00:50
      • >>17
        女と金を信用してない感はあるけれど、ちゃんと聞けばある程度教えてくれるんじゃないのかね、この報告者なら。
        子供の将来の学費を調べて、例えばこんな進路選択をしたらコレくらい、塾に通えばコレくらい必要らしいのだが、これは我が家の家計で充分賄える範囲なのか、またはなんとか頑張れば可能なのか、それともそれは難しいのか教えて欲しいとかさ。
      • 18. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 17:07
      • ※16
        うむ、元々約束を破るという奥さんに損害賠償ならわかるが、ママ友に損害賠償は認められないわなw
      • 19. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 17:28
      • ※16
        おかしくはない。
        それが婚姻関係の破綻になるのなら。
        一方の当事者として正当な理由だし、嫁も「ママ友がそういうから、事前の約束に反するけど、そう思ったら」と言ったら、原因として立証の一つにはなる。
        裁判所が認めるかはさておいて、請求する理由にはなるよ。
        「他人の家庭に口を出す。それも複数回同席して、夫婦事情も把握している」ってので
        「賠償責任はない」と思うのは甘く見過ぎだわ
      • 20. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 17:33
      • 私の姉もそうだ善意を全部裏切ってる
      • 21. 隣の奥さん
      • 2018年11月26日 17:45
      • 私は会社で経理担当だったけど、実際は経理が嫌だった。
        だから専業主婦になって夫に家計を任せようとしたら断られて、以来家計を預かっている。
        預かっているからこそ無駄遣いは出来ない。
        50歳になる前に最低でも1億は貯めていないと駄目だよ。
      • 31. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月27日 10:22
      • >>21
        50歳で一億って殆どの家庭には難しいと思うんだけど、どのような試算で一億必要なの?
      • 22. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 18:53
      • 貯金も年収も知らせない契約で結婚w
        馬鹿の配偶者も馬鹿ってことか
      • 23. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 19:28
      • 普通に投稿者擁護派だなー。
        全て筋通ってる。
        トラウマに関することだし、結婚・離婚の条件なんてそれこそ人それぞれでしょ。
      • 24. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 20:33
      • 働きたくないけど家計は握りたいって、表面をどれだけ取り繕ってもヒモ志向じゃねえの?家計を握るってすごい権力だからね。
        大体、育児は二人の仕事とか介護は実子とかの家庭板の常識と、専業って整合性つかないよね。夫が稼いだ金で自親の介護すんの?夫が介護に入ったら、専業妻はどうやって家計を支えるの?
      • 25. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 21:16
      • これだけ秘密主義だと、自分の知らないところで借金こさえてないかとか、実はいらないところに金をつぎ込んでるんじゃないかとか疑われてもしょうがないところはあると思う。
        (まぁ、この嫁の場合は考えなしで洗脳されただけだろうけど)
        しかし、報告者がまともなうちはいいけど、年取って判断能力が鈍ったり女やギャンブルに走ったりしたら誰も止められないし気が付かないしで大変だろうなと思う。
      • 26. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 22:19
      • この男の器がどうこうって話と、結婚する時に交わした約束を反故にしようとした事に対する咎めはまったく別の話ということを理解できないのが多いな
        というか全然隠してないじゃん、ちゃんとした理由を言えば答えるって言ってるのになぜその理由を作れないのか
      • 27. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 22:28
      • この投稿主は、ちょっと変わってるけど理不尽ではない。
        皆がこの人のやり方を真似する必要は無いが、別に非難される筋合いもないよな。
      • 28. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 22:33
      • 金に関して女が信用できないなら何で結婚したんだろうか
      • 30. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 23:51
      • >>28
        金以外は問題ないんだから、金に関することは自分でコントロールすりゃいいからだろw
        馬鹿かw
      • 29. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月26日 22:37
      • ※25
        報告者の子供は小さい頃から約束厳守を叩き込まれて育てられるんだ。
        そんな子供に「お父さん約束やぶる気?」と言われたら簡単に止まる。
      • 54. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月31日 18:05
      • >>29
        自分のことは棚上げってくずは少なくない
      • 32. 隣の奥さん
      • 2018年11月27日 11:33
      • 月に3万も小遣いくれて、面倒な金の管理まで自分でやってくれるなら喜んで嫁になるわ
        話しぶりからして無駄使いは一切しない人だから安心して任せられるし、ドケチというわけでもないから生活費も理由を言えばちゃんと出してもらえるんだし、子供にこういう理由で教育かけたいと言えば応じてくれるし、何の不満もないぞ
        ママ友の子がやってるから習わせたい~なんてふざけた理由じゃ「バカか、却下」と言われて当然です
      • 33. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月28日 06:50
      • 投稿者擁護が多いけど、嫁の気持ちも分かるわ。
        金の管理って、物凄く簡単に「信頼・信用されてます」感を得られる作業なんだよね。
        実際に金の扱いに関して投稿者は嫁を信用してないし、そういう所で壁を感じてたんでないの?
      • 47. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月02日 08:56
      • >>33
        ちゃんと読んだか?
        嫁はめんどくさいって言ってるんだぞ?
      • 34. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月28日 07:30
      • 月三万もお小遣いでその他雑費出してくれて、家計管理までやってもらえるなんて助かるけどなー
        報告者、貯金もちゃんとしてそうだし
        まあ年収くらいは教えてほしいけどさ
        信頼・信用とかじゃなくてマジめんどいからうちも旦那にしてって言うんだけど、オレは無理だからお願いだから管理して欲しいっていわれる…
      • 35. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月28日 09:02
      • 私だったらこんな男とは結婚しないけど
        結婚前の約束なら守らなきゃね
        月3万の専業主婦、別途200万なんてかなりの高待遇じゃん
        年収や貯金額だって、理由があれば教えてくれるんでしょ
        この嫁さんが何も考えてないから教えてもらえないんじゃん

        あえて言うなら、元々考えることが苦手であろう嫁さんを、さらに考えなくていい状況に長年してるわけだから、万が一の場合は本当に危険だと思うし、幼い子供の育児は良くても、教育という面では不安しかない。
        子供も考えないバカになるか、
        考えられる子になったら母親を小馬鹿にしそう。
      • 36. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月28日 12:33
      • 批判派の中に、外国を引き合いに出すの一人もいないね。
        当然だ、稼いだ金を配偶者に任せるなんてお人好しは日本の男だけだ。
      • 37. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月28日 12:47
      • お金の管理させなくてもいいけど
        お金の流れと状態は知らせるべき
        情報は夫婦で共有すべき

        でもこの嫁バカだから不要かw
      • 38. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月29日 07:24
      • いやぁ、報告者さん別に間違ってないと思うけど。友人に言われてほいほい意見買える方が
        おかしいし、この嫁さん、離婚って言われて即意見変えてるんだもん。そりゃ本気じゃない
        って思うわ。
      • 41. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月29日 21:51
      • 純粋にこの人のライフプラン気になるわ
      • 42. 隣の鬼女さん
      • 2018年11月30日 17:02
      • よその家の金事情まで口を出すママ友が非常識というか、それこそ余計なお世話だと思う。
        旦那は小遣い2万で十分、余ったお金は全部私のお小遣いとか勘違いしてる女もいるから信用できないんだろうな。共働きだから生活費必要経費を出し合って、残りはそれぞれ管理してるけど、毎月お互いに報告会してるなー。
      • 43. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月01日 22:01
      • 旦那が家計握ってくれてるなんてめちゃくちゃ楽なのに
      • 44. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月02日 05:07
      • ※40
        それ、男女逆でも同じじゃん。
      • 48. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月05日 17:03
      • …家計を夫が管理する=妻は何も知らされないって変じゃね?と思うのは自分だけ?
        任せなければ知らせても浪費できないよね?

        収入も貯金額もわからない、家計簿はチェックされて差額が出たら問い詰められるって環境で、「子供に月2万の習い事をさせたい」「今度の連休に旅行に行きたい」とか言いづらくない?出してくれても、ものすごく後ろめたい気分になって楽しめなさそう。
        なんでそんな約束(婚前契約ではない?)に同意しちゃったかなー奥さん
      • 77. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月25日 00:36
      • >>48
        一般的に、嫁に家計を握らせない旦那が、どの程度家庭を運用していく為の必要経費を認めるのかは分からないけれど、
        この報告者に関して言えば、筋さえ通せば出し渋りは無いように見受けられるので、そして奥さんはちょいと頭が緩そうに見えるので、あまりそういった心配は無いんじゃないのかな、と思ったよ。
      • 88. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月07日 08:33
      • >>48
        同意しなければこの報告者とは結婚できないけど
        嫁も報告者が好きなんでしょ
      • 49. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月08日 17:22
      • 夫が家計を管理する家庭なんて沢山あるから別にいいと思うけど、収入を知らせないってのがちょっと理解できないなぁ
      • 50. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月13日 15:59
      • なんとわかりやすいニートの創作
      • 51. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月16日 01:51
      • 自分の親姉妹のクズ加減を見てきたことで今の性格が出来たと書いているのになんで2ちゃんの見過ぎと読めるのだろうか。
        そういうことを書いてるやつがここの見過ぎで考えが凝り固まっていると思うのだけど。
      • 52. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月26日 10:54
      • 報告者に譲歩迫るやついっぱいいるけど
        「そもそも最初の約束を破るな
        破る予定なら血痕するな」
        に対する反論が何もないのが笑える
      • 78. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月25日 00:39
      • >>52
        なんだか血みどろの結婚生活みたいで怖いけどw
        反論はしようが無いもんね。全くもってその通り過ぎてw
      • 53. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月27日 14:47
      • 筋は通ってるし経済DVの欠片も無いとは思うが、報告者に共感も出来ないわ。
        自分の家族がクズ女だったからトラウマってのまでは解るが、たかだか母親と姉妹という極めて狭い範囲の数人のサンプルで女全体に話を押し広げてるバカっぷりに反感持つわ。
        自分の家庭内の事だけの話と一般論の区別が付かない奴は不愉快。
      • 58. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月14日 17:17
      • >>53
        トラウマって理解はするけど一般論と区別してないから不愉快と。
        トラウマってなんだとおもってるの?
      • 89. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月07日 08:35
      • >>53
        自分の性格や人格形成に一番影響を与える母親と姉妹ならサンプルとして充分過ぎると思うよ…
      • 103. 隣の鬼女さん
      • 2019年06月05日 00:46
      • >>53
        というかトラウマある上に、簡単に知人の意見に賛同する頭の弱い嫁なら、自分の正当性が認められるだけじゃん。

        というかむしろ家族のサンプルってでかくね?よくマザコン発症旦那だって家族サンプルだし、いびりトメやコトメも大好きな息子タン、お兄タン、弟タンで、家族だろ。
        お父さんみたいな男性と結婚したいとかも家族がサンプルじゃん。
        まとめサイトのほとんどの事例が家族サンプルの結果だろうよ。
      • 55. 隣の鬼女さん
      • 2018年12月31日 23:59
      • 嫁さんも大概だが報告者もかなりイっちゃってるヤツだな
        キモい夫婦でお似合いだわ
      • 56. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月04日 08:11
      • 家計を管理させない≠収入も貯金額も知らせない
        なんだけどな

        経済状況知っておかないと子どもの教育やらビジョンが見えてこないじゃん
      • 60. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月16日 07:30
      • >>56
        子供の教育の為に必要なら年収も教えるって書いてあるじゃん。。なんでちゃんと読まないで自分の意見だけ主張するかな。

        だいたいそんなビジョンを描ける嫁ならママ友の甘言ごときでこんな事態は招かないよ。
      • 57. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月14日 10:50
      • 言ってることは間違ってはないけど、将来が漠然としてると不安感が付きまとうよ。子供含めての自分の将来が全く人任せなことは、今後も何かあると精神的に不安定になると思う

        それなら自分も働けば多少は違ってくるんだろうけど、一緒に家庭運営してる気持ちにはなれないだろうな。何年後くらいにいくらくらいの家を買う予定とか、子供の学費はこれくらい貯める予定とかくらいは教えたほうが嫁の精神も安定して幸せな家庭になると思うけど

        そんな結婚を選んだ嫁の自業自得だけどね
      • 59. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月15日 20:41
      • 言ってる事は理にかなってるんだが
        人によっては受け入れられない考え方だろうよ
        つまり、書き込むなよw
      • 90. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月07日 08:37
      • >>59
        じゃあ、よまなければいいじゃん笑
      • 61. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月17日 00:33
      • 家計の管理はどちらがしてもいいと思うけど。
        「収入や貯蓄額(結婚後の共有財産)を教えない」つて言うのも経済的DVにあたるからね。
        結婚に際しての約束も、
        「家計を管理する」と「収入、貯蓄額を教えない」はイコールにはならないし無効になる文言。
      • 62. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月17日 00:36
      • なんつーか。
        余分にある分から少しぐらい恵んでやるから黙ってろ。
        俺は金しか信用してないっ!!

        どんなクズな母親に育てられたのか?と思う
        それを嫁に被せてるなら、ある意味マザコーン。
      • 63. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月17日 00:43
      • 月3万で10年で360万、、、。
        スパッと経済的DVで別れて慰謝料と養育費(親権取れるつもりなのが笑える)共有財産の半分をぶん取った方が経済的にも精神的にもスッキリお得な匂いがする報告者だな、、。
      • 91. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月07日 08:38
      • >>63
        生活費別なのに?
        ぶんしょうりかいできないなら、こういうところのはなしをりかいするのはむずかしいからやめたほうがいよ
      • 64. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月17日 11:45
      • 日本が珍しいってね。
        海外は男性が金の管理をしてる方が多いって話だわ。
      • 65. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月21日 03:04
      • 働いて稼いだ金は自分で管理するのが当たり前だろ。
      • 66. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月21日 10:35
      • 生きづらそうなチンさんだなw
      • 67. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月21日 17:10
      • 離婚は勘弁してやったのか。優しいな。男の場合だと会社とかで洗脳()されて
        嫁いびった場合結構離婚になるような気がする。
        嫁と同僚(先輩とか上司とか)どっちを選ぶ!って聞いたときに返答が「男に逆らうんじゃねぇ!」になるからかな。
        金の管理なんてめんどくさいことやってくれるんならまるっと任せたいわ。
        でも、詳細言わない代わりに金に困るようなことはないようにしてほしい。
      • 68. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月22日 02:37
      • だって女って幾ら持ってて幾ら稼いでるってわかった瞬間から人変わるじゃん。それを見るのが嫌なんだよ。
      • 69. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月22日 14:26
      • 男から見た女って、とてもじゃないけど信用できる生き物じゃないんだよ。
      • 73. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月24日 21:04
      • >>69
        そんなこと言ったら女から見た男だって女性にだらしなくてタバコパチ酒するし金使い荒くてとてもじゃないけど信用できる生き物じゃないんだよ。うちのじーさんはギャンブルで4000万借金、癌でボロボロのばーさんが働きまくって足りない分は自分の親に頭下げて借りて借金返したわ。伯父は市長の息子の連帯保証人になりトンズラされて借金抱えてうちの母がシングルマザーだったけど自分を育てながら一人でコツコツ貯めて来た800万借りに来て未だ返してこない、挙句金の切れ目が縁の切れ目とのたまいよったわ。

        男女関係なくそうゆう奴はいるってこと。男だから女だからじゃなく、初めから決めつけるのでもなくちゃんとその人自身を見て判断するのが大事でしょ。
      • 92. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月07日 08:40
      • >>69
        そうそう
        女から見た男って、とてもじゃないけど信用できる生き物しゃないんだよね。
      • 70. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月23日 00:50
      • 自分が女だからなんとなく腑に落ちないのかなぁ
        女がお金に関して信頼出来ないなら
        逆に男は下半身に関して信頼できないんだけどねー(笑)
      • 93. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月07日 08:41
      • >>70
        自分も女だけど、女も下半身ゆるゆるで信用できないけどね
      • 71. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月23日 10:10
      • 遺言書のアップデートはきっちりやるのに自分の女性に対する思い込みでした約束についてはアップデート拒否なんだなw
        結婚時の約束だから開示拒否するという行動は間違ってないけど、その約束をした原因が(結構極端な)思い込みだからなあ。
        実際に一緒に生活して何年も経ってるなら、「女だから」みたいな思い込みじゃなくて、「この奥さんだから」という実証から、その約束を継続することのメリットデメリットは再検討してもよかろうにと思うよ。
        何にどう擦り込みされたのか知らんがこれはこれで哀れな生き方よ。
      • 94. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月07日 08:42
      • >>71
        嫌なら離婚、そもそも結婚相手にしなければいいだけ
      • 72. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月24日 20:53
      • 貯金額や収入くらい教えてもいいんじゃないの?
        不安なら働けばいいって言ってるけどじゃあその間子供は?保育料はどこから出すの?それも嫁の給料?家事はどうするちゃんと分担するつもりはあるの?今まで子育てほぼ丸投げみたいだけど、そんな人が嫁と同じようにやろうとするとは思えない。実際にお手上げとか言っちゃってるしww
        結婚するってことは生計を一にして二人で話し合って頑張っていかなきゃいけないんじゃないの?いくら貯金が溜まってるか不安だから知りたい、十分な理由じゃない。この男が家計を女に任せるとろくなことないと決めつけて信用してないなと同じで嫁さんも不安なんでしょ。だから最終的には管理するのは任せるけど貯金額くらいは把握しておきたいって言ってるんじゃない、それすら教えないでワンマンで話しすらしないからそこから会話が広がらない。
        なんか家族というより自分の子産んで育ててくれて家事してくれて夜の世話までしてくれるただのお人形さんのように感情は関係ない家政婦のような扱い。
        なんか怖いわ。
      • 74. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月24日 21:30
      • 50歳になるまで最低一億って年収どれだけあれば到達出来る金額なんだ…
      • 75. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月24日 22:43
      • ※2,※71と同感だなぁ.

        約束を破るのは悪だけど,
        約束そのものを変えることは両者の合意があればできるでしょ.
        (会社での契約事とかでも
        「現在の内容で不都合があったら,
        両者立会いの下改めて内容を話し合うことができる」
        的な文章を入れることは良くある話だし.)

        ただ,本人が冷静でいられないくらいに
        「金と女」に対してトラウマ抱えてるなら,
        離婚も含めて相応に対処していくしかないよ.
        人間多かれ少なかれこういった刷り込みをもって生きてるわけだし.
      • 95. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月07日 08:43
      • >>75
        ちゃんと報告者の意見読んでないでしょ
        読み直してきてから書いて
      • 80. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月25日 14:59
      • 報告者は歪んでるが、嫁は洗脳されやすいしママ友も歪んでるな。
      • 81. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月26日 10:32
      • 子供に預金額を教えないようなもんか
        こんなのもありっちゃありだろう
      • 82. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月26日 12:13
      • >こういう2ちゃんとか見ての一部の悪女の例を女性大半の生態だと思ってるんだと思う。
        家族周辺の女がそうだったからって書いてるのに、男叩きたいだけの馬鹿だと一目でわかるレスだね。
      • 83. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月26日 12:15
      • >知りたい理由に納得できりゃ教えるよ。
        >「子供の学校選ぶとき、私立に入れるのに世帯年収の条件があるから知りたい」とかならね。
        これ無視してる人多いなぁ。
      • 84. 隣の鬼女さん
      • 2019年02月26日 17:05
      • 1みたいな考えもありだよねw
        家計は嫁が管理するという固定観念があるやつほど叩いてたなw
      • 85. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月02日 10:26
      • この夫は間違ってるわけじゃないが、なんか、嫌な奴だな。

        だいたい、金にしっかりした女だっているんだから、そういえ人と結婚したらいいのに。なんでわざわざ、一番嫌いなタイプを選んで結婚したんだよ。
      • 96. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月07日 08:45
      • >>85
        この人はどんな人でもお金のことに関しては変わらない
        こういう人の嫁になりたくなかったら結婚しなければいいだけ
      • 98. 隣の奥さん
      • 2019年03月19日 09:38
      • >>85
        約束飲んだゴミクズ嫁に言えよ
        頭おかしいんじゃねえのお前
        人の話もろくに聞かず、目的が男叩きだから恥かくんだよ
      • 97. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月13日 21:44
      • この人に好感もったわ。こんな人と結婚したい。
      • 99. 隣の鬼女さん
      • 2019年03月28日 17:23
      • こういう人の嫁なら楽そうでいいなあ
        うちの両親も父が管理してるわ

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