13 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 17:31:18 0
相談させて下さい。現在6ヶ月妊婦です。
産院が少ない地域で妊娠が判明したらすぐ分娩予約する妊婦さんも珍しくないです。
今通っている産院は2年前上の子を産んだ院でスタッフとの相性も良く子連れ入院も出来るので決めました。

義兄嫁さん(長男嫁ではない)も同じ産院に予約を入れて検診に通っていましたが先日残念な結果になりました。
あちらは待望の第一子だったのでショックが大きくて寝込んでしまい、そしてさっき電話がきました。
どっかよそへ産院を移って欲しい、自分の赤ちゃんが生まれるはずだったのに流産の処置をした場所で
旦那の身内の赤ちゃんが生まれて祝われるなんて嫌だ…って言われました。
私はそこの産院で産むと決めているのと今からではヨソを探せないので断わったのですが半狂乱で怖いです…
義兄嫁さんが怖いことを義実家に相談していいんでしょうか?
14 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 17:41:48 0
>>13
義実家に言いつけてもどうにもなるものじゃないと思うよ。義実家が兄嫁を癒せるわけじゃないもの。
下手に「義実家に叱らせ」たらかえって精神状態は悪化する。
まず、旦那通じて義理兄に「嫁をしっかりケアしろ」と伝えてもらおう。そうしてしばらく着信拒否。
まさか家までは突撃してこないでしょう?きたら居留守使えばいい。
15 :13 2009/07/27(月) 17:51:49 0
説明が足りなくてすみません。
義兄嫁さんは妊娠判明して義実家に同居してます。
里帰りはしないで生む予定だそうでした。
義兄の直の連絡先はわからないのですが夫経由でいいでしょうか?
それと産院はこのまま予定の所で生みたいのですが危険でしょうか?
家は近いので突撃の可能性はあります。それで義実家に連絡をしたほうがいいかなと思ったのでした。

混乱してるので滅茶苦茶な文章ですみません…
17 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 17:54:38 0
>どっかよそへ産院を移って欲しい

って…13が先に使ってた産院なのにね。
逆にこっちもこれから出産控えてるのに縁起悪いんだよ、 ヽ(`Д´)ノバーヤくらい言ってやりたいな。

>14
義実家に言いつけてもどうにもならないっていうけどさ、仲が悪い原因は知っておいてもらった方が後々面倒がなくていいんじゃない?
何も知らず義兄嫁の神経逆撫でするようなことしないとも限らないでそ。
16 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 17:53:59 0
>>13
旦那に相談した?
私も旦那から義兄に言ってもらう、っていうのが得策に思う。
義兄も精神的に不安定かもしれないけど。
(義兄嫁が自分の旦那では飽き足らず、あなたに突撃してくることからの憶測だけど)
最後の手段は義実家。
これは、あなたが悪者にされない為の根回しに近い行動かな・・・。
とにかく直接関わる接点をゼロに、がいいと思う。
18 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 17:55:08 0
>>13
頭から拒否しないで「探してはみるが難しいだろう」と曖昧にしとけ。
14も書いてるけど何よりも義兄嫁の心のケアが必要だよ。
義実家には事の次第を話して、義兄嫁の気持ちが落ち着くまでは
刺激しないよう距離を置くと予め伝えていた方が良いと思う。
義兄嫁の言いなりになるのも刺激になるから基本的にスルーで。
21 :13 2009/07/27(月) 18:01:57 0
比較的近所にあるのは赤十字(高リスク優先)と助産院くらいなので…
上の子も姉妹もこの産院で子供を生んだし、私たち姉妹は前身の産婦人科で取り上げて貰ってます。
頼まれてうちが紹介した産院なのに、どこかよそに行けと言われるのは正直腹が立ちます。
辛いのは判るんで相手には言えないですが言いがかりだし我が儘だと思う。
でも今、義兄嫁さんとトラブル起こして子供に何かされたら怖ろしいし…産院変わらなきゃダメ?とぐるぐる混乱しています。

まずは夫経由で今晩義兄に連絡して貰おうと思います。
私の場合実家が近いので生んでから退院後に実家に行くつもりだったんですが、早めに行った方が良いでしょうか?
19 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 17:56:35 0
同居してるんだ・・・。
針のムシロだね。
本人の為にも実家で静養してほしいね。
20 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 18:01:52 0
流産して辛いのに旦那抜きで姑と同居、辛いだろうな。
姑に言いつけるって発想はちょっと。可哀想だよ。余計追い込む。
着信拒否してあとは旦那に義兄の連絡先探して貰って落ち着くの待とうよ。
22 :13 2009/07/27(月) 18:05:59 0
すいません、書き方がヘタで…
義兄嫁さんは妊娠判明して悪阻で料理ができなくて一時的な同居です。
元々義実家には長男一家が同居で、そこへ次男の義兄夫婦が一時住んでるんです。
23 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 18:07:07 0
なんつーか義兄嫁、そんなだからそんな結果になったんじゃないの?
母になる資質なさげ。しかも妊婦にストレス与えてさ。
無事に生まれてたとしてもモンペになるの目にみえてるよ。
24 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 18:07:44 0
同居と流産で相当に辛いんだと思うよ。
あんまり思い込んで、義兄嫁基地外扱いも良くないよ。
あなた自身も恐れを抱きすぎると辛いだろうし。
26 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 18:13:01 0
それって同居強制されたの?
それとも料理が出来ないから義実家当てにして転げ込み?
前者なら針のむしろで可哀想な気もするが、居座ってるのがまずい罠。
流産したら悪阻もないんだしさっさと夫婦二人の暮しに戻る方が心の風通しによかろ。
後者だったら同情の余地無し、居候が何八つ当たりしてるんだか。
28 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 18:13:53 0
兄一家が同居してる家に、夫婦で転げ込んでる時点であああ~って感じなんですけど。
30 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 18:17:05 0
義兄がネックだと思う。
嫁の辛さを受け止めきれずか、弟嫁に突撃事件起こさせて、
その上、同居一家に居候するなんて。
33 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 18:37:08 0
>>21-22
悪阻で具合の悪い妊婦が自分から義実家に同居したがるわけない。
まして既に長男夫婦が同居して安らげる場所が無いってのに。
自分の面倒すらみれずに義実家に転がり込む義兄もそれを許す義実家も変だよ。
上で義実家に事情を話せと書いたけど、旦那に盾になってもらって13は義兄嫁にも
義実家にも直接関わらない方が良いと思う。
43 :13 2009/07/27(月) 18:49:38 0
>33さん
義兄夫婦の希望で同居になったと聞きました。
悪阻で料理が全く出来ないのと、里帰りなしなので出産後も義実家でお世話になる予定でした。
義兄が独身時代からの住いは引き払ってきたそうで出産後に新居を探すと楽しみにしていました。
同居になるまでほとんどお付き合いがなかったので性格などはわからないです。
45 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 18:52:36 0
つまりは義兄が推したんじゃないの?
同居2世帯も受け入れる義実家、変だと思う。
同居で関係が始まったのが、距離感近づきすぎで、トラブルの原因じゃないか。
31 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 18:22:10 0
>>23とか>>26とか怖すぎ・・・。
人として子を亡くして、一時的なパニックになるのは酌量できるんじゃないの?
>>13がリアルではどんな風に接したか、こちらでは分からないし、
勧善懲悪にするのは安易だよ。
>>13がトラブル起こさないようにここではアドバイスしないと。
36 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 18:40:50 0
>21で13さん本人も気が付いてるけど言いがかりだから
文句言って無理難題突きつけることで「自分はこんなに可哀相なんじゃあ」と押し付けたいんでしょ。
あっさり別の良い産院があって移ったらそれはそれで逆上するよ。
今は何を言っても気に入らないと割り切った方が良い。

産院変更の必要は全然無いけど落ち着くまでしばらく時間がいるだろうから
義実家に軽く断わり入れてしばらくは義実家と義兄嫁と両方に連絡とるのやめて時間稼ぎが良いのでは?
安定期に入ってても妊婦さんなんだからストレスは大敵、受け流してね。
37 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 18:44:05 0
関わらないのが一番だよね。
こうなった以上、子供の話を義兄夫婦にする必要は皆無なんだし。
39 :13 2009/07/27(月) 18:45:38 0
ありがとうございます。
今見たら検診時にバッグに入れて出し忘れてた携帯にメールが20通くらいきててぞっとしました。
電話は着信拒否は夫実家の家電は出来ないので携帯だけ拒否の登録しました。
義母に連絡してしばらくは留守電になることを伝えました。
ついでにメルアドも変更してたら手順を忘れて手間取ってレス遅くなってすみません。

お腹の子にストレスは良くないので夫へ任せて受け流します。
産院は変わりたくないのでこのまま行こうと思います。
50 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 19:01:48 0
これ一番気の毒なのってずっと同居してる長男嫁でね?
52 :名無しさん@HOME 2009/07/27(月) 19:02:51 0
>>50
同意。
いたばさみw
55 :名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 07:03:44 0
>>13
あなたの旦那がどう出るかで今後が決まりそうな気がする。
頑張れ。
だってもし万が一これからずっと次男義兄嫁に子が出来なかったら一生おかしな言いがかりつけられそう。
長男嫁さんと>>13さんは交流ないの?あなたの見方になってくれるといいのにね。
57 :13 2009/07/28(火) 12:18:03 0
昨日はお世話になりました。
あれから夫が仕事帰りに実家に行って話してきてくれました。
結果はかなりややこしくドロドロしていて…orz
とりあえず一番重要なこと、産院変われ云々の心配はなくなったようです。

私(三男嫁)と長男嫁さんとはごく普通に良好だと思いますが、
長男嫁さんは義母の遠縁なので、うまくいえませんが嫁同士よりやや小姑っぽい立場かも。
だから相談はちょっとしにくいんですが…昨日の夫のこともあって心配されて今日呼ばれてるのであって来ます。

次男嫁さん(今回電話してきた人)とはあちらの結婚式以来殆ど会ってなかったのが
今回の妊娠で一時同居になったので検診のことや先生のことなど何回か話した程度です。
もうすぐ義実家から帰るらしいんですが家のこととか色々ややこしいみたいです…
58 :13 2009/07/28(火) 12:22:56 0
夫の話だと義兄(次男)は電話のこととか産院のこととか全く知らなかったみたいです。
それで義実家の茶の間で大喧嘩になって出ていくのいかないのですごい騒ぎだったそうで…いかなくてよかった!
もともと義母と長男嫁さんの二人が乗り気でないのを強行した一時同居だったのでストレスはあると思います。
これから検診に行くついでに長男嫁さんに呼ばれてるので行ってきます。
どんなこと聞かれるのかちょっと気が重いです。
59 :名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 12:26:49 0
なんかさ
よそ者の二男嫁をハブってない?
そんなんだから相手から意地悪な電話されるんだよ
60 :名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 12:37:53 0
>>59
ハブるもなにも利益がなければ近づいてこない相手にどうしろとw
自分は労力を払わず妊婦中は上げ膳据え膳、他人の姑と長男嫁に面倒見てもらい、
三男嫁には産院の紹介をさせて自分で動く手間は省略。
誰も「ぜひ次男嫁に自分の所に来て欲しい」なんていって頼み込んでないよ。
向こうがその方が都合がよくなったから急にお近づきになっただけで。

これでハブにされたとか言われたら言われた方が言いがかりでいちゃもんつけられて
いじめにあっているとしか言いようがない。
63 :名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 12:50:43 0
>>59
どう読めばそんなレスになるんだか、頭の中かち割ってみてみたい。
>>58
頑張れ。母は強し、次男嫁以外はみんな味方のようだし、
あなたと子供にとって一番良い結果になるよう話していいと思う。
67 :名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 12:58:19 0
整理
>13は三男嫁で妊婦、たぶん実家、義実家とも近居。

義実家は長男一家と同居。長男嫁とトメが親戚。
そこへ二男夫婦が嫁妊娠のため居候。
産院が足りない地区なので13がコネで自分が通院してるとこ紹介。

二男嫁流産して13に電話「自分が辛いからどっかよその産院へ移れ」
13拒否して相談中←今ココ


本人書込み(見落としてたらスマソ)
>13
>21-22
>39
>43
>48-49
>57-58
71 :名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 13:07:10 0
転院しろって主張を聞くべきかは別として、次男嫁はとりあえず今は
わけわからなくなってるんだろうな。
多分相手が妊婦だからと積極的に気を使うのは無理。

>>13の味方なら次男嫁に鳩される事は無いと思うから
できるだけ向こうに情報が行かないように守ってもらいつつ
距離取るのが一番じゃないかな。
お互いのために。
420 :13 2009/08/05(水) 09:46:48 0
おはようございます。
>13でお世話になった者です。
義実家から連絡が入って母が迎えに来て検診のあと実家に戻っていました。
上の子の夏休み期間中は実家で過ごすことになりそうです。

長男義兄嫁さんの話では早く出ていって欲しいそうなんですが良い物件が無く難しいようです。
家が決まらなくても8月中には出て行け、と長男義兄が言ったので大騒ぎとか…
次男の義弟と夫婦喧嘩ばっかりしてるそうで、その苛々をこっちにぶつけたんだろうとのことでした。
それで8月中は私と子供は里帰りしている方が良いよ、と薦められました。

長男義兄嫁さんの話で私が知らないややこしいことがまだたくさんあったのを知りました。
あんまり知りたくないので深入りしないように気を付けなきゃ。
取りあえず一番の問題だった産院の変更については解決しました。
相談に乗って頂いてありがとうございました。
421 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 09:51:48 0
>420
やっぱり二男嫁が立場弱いのを知ってて虐めてたんじゃん
流産したての心身参ってる女性に今すぐ出ていけって長男さん酷い
422 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 09:58:43 0
だからと言って>>13におかしなことを言って来るのは大人としてどうなの。
424 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 10:03:03 0
>421
>13以降にも事情の説明があるんだよ。
それを読む限りは、妊娠して悪阻と次男が独身時代から住んでたアパートに暮らせなくなって
無理矢理義実家(しかも長男夫婦が同居)に転げ込んでる。
義母と長男嫁は拒否してるのに妊婦さまだから面倒見て!と転げ込んだわけ
妊婦じゃなくなったんだから「妊娠」て錦の御旗は消失、出て行けで順当かと。
423 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 10:02:09 0
二年前に産んだ上の子の夏休み期間?
425 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 10:06:29 0
>423
認定子供園じゃないの?
幼稚園と保育園の間みたいな園。
426 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 10:07:58 0
上の子が複数いるとか?
だとしたら初産で流産した相手に気づかいなさ過ぎだよねぇ…
やっぱ釣りでしょ、二男嫁が羨ましい弟嫁が書いてるの?
427 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 10:33:49 0
気遣いって自分からするんであって
相手に要求される物ではないよね。
429 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 10:38:32 0
流産は残念な出来事だけど気を取り直して次に期待するしかないわけよ
可哀相な自分への周囲の気づかいとか要求したくなっても旦那だけにしとけ
むしろ妊娠継続中の義弟嫁に無理いう方が無神経。
妊婦にストレスは禁物なんだよ。
431 :13 2009/08/05(水) 10:54:26 0
>420が言葉足らずですみません。
上の子はプレ幼稚園に通ってて8月いっぱい夏休みです。
実家のPCで2ちゃんに繋げなくてご心配かけてすみませんでした。
相談した直後は慌てるばっかりでしたがなんとかなりそうでほっとしています。

次男義弟嫁さんへの気づかいも、私が無理なくできる範囲でしようとおもいます。
しばらくはお互い会わないのが一番だと思うので次に会った時まで引っ張らないようにします。
ありがとうございました。
432 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 11:07:54 0
>>431
基地外に狙われて乙でした。
気遣わなくて良いよ。
関わらなければ良いだけ。
434 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 11:10:24 0
気配りしろって言う人おかしいんじゃないの?
自分が世話しに行ってやれば????
436 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 11:12:47 0
気配りってのは相手が落ち着くまでは接触しないこと
顔見せない、声も聞かせないってことじゃないの?
439 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 11:16:12 0
流産でショックなのは解るけどさぁ
気を使えー世話しろーって言うの読むと
本当に亡くした子のこと哀しいんじゃなくて
腫れ物触るようにしろやあああと
エネルギッシュにわめいてるだけに思える
441 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 11:24:08 0
>439
残酷な言い方だけど
初産で流産だと子供を持った経験はないから「子供亡くした」って実感は薄い
むしろ「子どもを亡くした自分」が可哀相な気持ちでいっぱいで
自分を気遣え、と喚いてるんじゃまいかと。
445 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 11:57:54 0
>>441
実感薄いかどうかなんて初産だからという理由では一概には言えないよ。
この次男嫁がどうかは分からないけどね。



過剰に手厚く配慮しろ保護しろって次男嫁の訴えが問題なのであって
流産自体の問題は周囲だってある程度の配慮はしてるんじゃないかと。
次男嫁の訴えが「同時期の妊婦を見ていると辛くて仕方がない。
暫く会う機会を減らして欲しい」とかなら誰も文句言わないだろうに
産院変えろとか居候させて面倒見ろ気を使えとかは無茶。
446 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 12:01:11 0
正直、
面倒な義実家、義家族の男と結婚したな、と・・・。
勝手な味方だけど、同居してる義実家親は変なことが多い。
447 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 12:08:21 0
面倒かなぁ?
表面上だけでも同居でうまくいってるなら兄弟家、特に嫁に感謝して終りじゃね?
むしろ、どんなに金銭的に困ってたとしても同居してる義実家に転げ込める精神の方が面倒。
更に言うと義母と義兄嫁の主婦二人が歓迎してないのに転げ込んだんだから気づかいとか不要の強者でしょ。
451 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 12:42:21 0
>>420
出て行け、というならそもそも受け入れるな、って感じだね。
ほら騒ぎになったwみたいなことになってるし。
もともと親族で嫌ってるんだから、1Rマンションに閉じ込めて、
ほっとけばいいのにと。
それがこの事件の始まりなんだよね。
とんだとばっちり受けたね。
452 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 13:10:11 0
>451
イヤイヤでも受入れたのは「腹の子に罪はない」からじゃない?
腹の子がいなくなったら残るのは罪だらけの義弟夫婦→デテケ!
455 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 13:51:53 0
>452
真理だけにヒドスww
464 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 14:44:14 0
義実家が受け入れた以上、義実家が請け負って責任取ればいい話じゃん。
妊娠してるからと居候を許したことは事実なんだし。
今更追い出してどう解決する気だろ。
義両親が監視してればいいのに。
465 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 14:44:26 0
出て行くから引越し費用出せと言うかもね
流産したのに気遣わなかった分として慰謝料よこせとか基地外言うかも?
466 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 14:53:25 0
なんで同居とかは>13には全然関係ないんじゃ?
13は産院紹介したのに言いがかりつけられた被害者でしょ。
長男嫁は基地外がいなくなるまで実家に避難汁と13を気遣ったんでは?
467 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 14:55:31 0
>466
だからさ、次男嫁には出ていけというくせに三男嫁気遣うっておかしくない?
やっぱり最初からよそ者の次男嫁をハブにして喜んでたんだよ。
共通の敵がいるから自分たちの結束固めた気になってたんでしょ。
470 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 15:10:21 0
>>467
13の一族は

長男夫婦 同居(労働用) 文句言わず、家の為に働けば良し
次男夫婦 居候(虐待用) とりあえず悪者にしとけば話はまとまる
13夫婦    別居(愛玩用) 楽しい話だけすればよい

といった役割がはっきりしてるんだろうね。 
もともと次男夫婦をかばう気なんてシナリオにないんでしょ。
やはりその通りになって、この件も一件落着なんだよ。
472 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 15:25:24 0
>470
根本で間違ってないか?
無理矢理居候に押しかけなきゃいじめもなにもあったもんじゃないんだけど?
475 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 15:31:05 0
無理矢理住みつかれた義兄嫁が一番被害者だよねぇ
そんで言いがかりつけられた妊婦の13が次点の被害者
492 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 16:13:32 0
13はある意味一番次男嫁から遠い所からの視点だからなぁ。
産院紹介しろと言われて同じ所に通う事になり、向こうの不幸で
理不尽な要求された以外は次男嫁とかかわりなんてほとんどないし。
少なくとも13は次男嫁から接触が無ければ今も無かったんじゃ?

問題は義実家と長男夫婦と次男夫婦の問題だよね。
居候の流れに関しては義実家と長男夫婦からの話しか入ってないし
実際どうだかっていうのは分からないけど、それは13には関係ない話だよね。
501 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 19:07:56 0
押しかけは絶対良くないけど
産院がないとかアパートが子供禁止とか事情があるのかも
旦那が無職になっちゃったから職決まるまで義実家に居候とか…
義理側も嫌がっても受入れざるを得ない事情があったのかもしれない。

でもそれと>13に電話して「産院変われ」て酷い要求するのは全く別の話。
どんなに仕方ない事情があってもこの一件でオワタ