861: :2011/02/25(金) 03:03:58.13 ID:
2chは久し振りでまだ初心者マークだ。少し怖い。
目標は離婚回避。前のように仲良く暮らす
年齢は俺32 嫁29
年収は俺400 嫁300
子供はいない
家は嫁は嫁持ち家で俺は賃貸
現在の状況は別居で離婚寸前
喧嘩の理由は、嫁の親父さんが亡くなった事が発端だった。
俺は女手一つで育てられ嫁は男手一つで育てられた。そんな嫁の親父さんが急に亡くなったんだ…悲しかった。


でも悲しんでばかりはいられない。葬式とか色々あるからな。
嫁と嫁の親父さんは他に親戚いないみたいだし家族葬するぐらいならいっそ直接焼き場にいってもらったらどうだろうと提案した。
嫁は黙っていたがすぐにきた葬儀屋と打ち合わせしてた。

まぁ結局嫁が全部仕切ってあっという間に葬式すんで、嫁の親父さんの残してくれた家に住む事になったんだがその時から俺の母親と同居になった。
嫁は母親知らずだったから喜んでいたよ。「お父さんにできなかった分孝行したい」って。

ずっと順調だったんだがやっぱり他人同士がいきなり同居したもんだから衝突しあって、2~3回の衝突で嫁ブチギレ。
優しいふりして黙って録音して俺の母親の小言録ってたらしい。
そんでいつも帰ってくる時間に弁護士名乗るやつといきなり来て出て行けって。
俺ら家ねーのに。

無視するしかなかったから無視したら2日後に嫁がウィクリーマンション借りてきて宅配業者よんで追い出された。
離婚離婚騒いでいたから「取りあえず4月まで待ってくれ!」と頼んで今に至る。
何度も謝っているが無視されてるしもう手に追えない…
862: :2011/02/25(金) 03:14:29.72 ID:
やっぱこんな時間まで悩んでるのって俺ぐらいかな。あー情けないわ、ホント。
863: :2011/02/25(金) 03:15:04.68 ID:
トリ間違えた
864: :2011/02/25(金) 03:16:32.62 ID:
だめだ。一瞬でトリ忘れたわ。これで統一します。
取りあえず誰かレスくれ。相談にもならん。
時間はないしそろそろヤバい。
865: :2011/02/25(金) 03:31:15.96 ID:
>家族葬するぐらいならいっそ直接焼き場にいってもらったらどうだろうと提案した。

無神経というか、お前の血は何色だって提案だな。
お前の母親が亡くなってもそうするのか?
ろうそくネジネジ男依頼の無神経で常識知らずの行為だ。

>優しいふりして黙って録音して俺の母親の小言録ってたらしい。

お前の親が虐めるような発言をしなきゃ、そしてお前が信じない態度を取らなきゃ録音の必要はなかったんじゃないか?仮にしても発言してなきゃ撮れないだろう?
録音した事を咎めるより、言った方を咎めろよ。

このケースははっきり言って再構築は難しいだろう。お前も口先はともかく内心では反省もどこが悪いかも分かってないようだ。それにお前の親の問題もある。
家は嫁の親から受け継いだ嫁の個人の持ち物だからそもそも別れるなら追い出されても文句はいえない。例え住む所がなくてもそれはお前サイドの問題で嫁には関係ないから。
867: :2011/02/25(金) 03:42:30.61 ID:
>>865
嫁の親父さんは家しか遺産がないと思っていたんだよ。それに家族葬つっても参加者は俺、嫁、俺母ぐらいだぞ。
後嫁は親父さんのタヒに対してユラユラというか静かに悲しんでいて、なんかこう憔悴していた。すぐにでも休ませなきゃと思った。
言葉は汚いがタヒんだ人間の為に生きてる人間が犠牲になるのっておかしくないか?
俺は焼き場直行で構わんよ。
ちなみに母親の小言というか注意みたいな感じ。それをここぞとばかりに録音して溜め込んでた。

869: :2011/02/25(金) 03:50:21.14 ID:
>嫁と嫁の親父さんは他に親戚いないみたいだし家族葬するぐらいならいっそ直接焼き場にいってもらったらどうだろうと提案した。

何でお前がそんな提案してんだよ。

>ずっと順調だったんだがやっぱり他人同士がいきなり同居したもんだから衝突しあって、2~3回の衝突で嫁ブチギレ。

2~3回の衝突って具体的に何なんだ。
小言を録音されるくらいだから嫁の言い分をまともに聞かなかったんだろう。

>無視するしかなかったから無視したら2日後に嫁がウィクリーマンション借りてきて宅配業者よんで追い出された。

話し合いもせずに無視するしかないってお前の口は何の為にあるんだ。

>言葉は汚いがタヒんだ人間の為に生きてる人間が犠牲になるのっておかしくないか?
>俺は焼き場直行で構わんよ。

お前の親ならそれでいい。でも嫁はお前じゃない。肉親亡くしたばかりの人間に追い討ち
かけるような真似しておいて自分の無神経さを棚に上げるのは酷過ぎる。

>ちなみに母親の小言というか注意みたいな感じ。それをここぞとばかりに録音して溜め込んでた。

だから具体的に書けよ。
871: :2011/02/25(金) 03:57:23.31 ID:
>>869
書くけど携帯だから写しても途中できれてコピーできないから抜けてたらまた教えてくれ。
まず母親が言った事は水道の無駄遣いと嫁がいつまでも親父さんのタヒを乗り越えてなくて、それに対して喝いれる感じに言ってた。

それには俺も同調してしまった。なぜならば、母親と同居するときに「亡くなった父の変わりに孝行する」と言ってたのにその亡くなった父をいつまで引きずるんだ?と疑問だったから。

後話し合いつってもいきなり弁護士きたら話し合えないよ。
俺も母親もただの人間だぞ。家族の喧嘩に本職が出てきちゃー尻込みして黙ってしまうわ。
873: :2011/02/25(金) 04:01:20.77 ID:
>>871
要するに嫁の親爺がタヒんだ途端に、嫁を精神的に痛め付ける提案をし、嫁の親爺の財産である家にお前の母親まで乗り込み、嫁いびりみたいなあら探ししたり、親がタヒんで悲しいという普通の感情すら禁じたんだな。

要するのお前と親は人間らしい思いやりや感情の温かみがない。そんな人間と一緒には誰も暮らせないだろうよ。諦めろ。
876: :2011/02/25(金) 04:04:58.52 ID:
>>873
待て。よく読め。
2ch特有の決め付けは駄目だろ。
何だろ?ニュアンスが難しかったかな?
とにかく、嫁とすれ違っちゃ嫁が悲しみを怒りに変えてゴタゴタしてるってわけ。
872: :2011/02/25(金) 03:57:39.56 ID:
>言葉は汚いがタヒんだ人間の為に生きてる人間が犠牲になるのっておかしくないか?

葬式をしたからって、親族が少ないからって誰が犠牲になると言うんだ?
嫁を休ませるというが口実だろ。もし嫁の気持ちを考えたら嫁がしたい方向で葬儀を手伝う
もんだ。嫁を悲しませる事が休ませる事にはならない。皆お前のように冷血漢じゃない。
悲しんでいる時いきなり焼いたらゆっくり別れもできないでかえって悲しみを引きずる。それを
防止する為に通夜も葬儀もあるんだ。常識を弁え、他人の気持ちを思い遣れ。

874: :2011/02/25(金) 04:02:33.19 ID:
>>872
まぁそういった考えもあるわな。
だが、嫁の親父さんの遺産もいまいち把握できてなくてな大金はたいて葬式(しかも身内だけ)あげるのってどうだろう?
大きな出費と疲労しか残らない。下手したら悲しみを増長させてしまう(恐らく嫁がこのパターン)

875: :2011/02/25(金) 04:04:26.37 ID:
>>874
葬式代をケチるのが目的だったと認めたなw

嫁の悲しみは葬式をしたから増長したんじゃなくて、お前の無神経が言動が増長させたのさ。お前も書いていたろう?それまでは静かに悲しんでいたと。
878: :2011/02/25(金) 04:07:41.80 ID:
>>875
お前もよく読んでみろ。
葬式代とかは二の次で俺は嫁が心配だったんだ。悲しい時間が長いと(鬱)になるだろ。
通夜だ葬式だと長々するより早めに切り上げて悲しみからも抜け出してほしかったんだよ。

ちなみに母親の同居は嫁も賛成したから。無理矢理じゃないよ。
879: :2011/02/25(金) 04:07:46.92 ID:
ここで都合のいい言い訳しても嫁の気持ちは変わらんよ
人の心の無い男と口の悪い不良債権ババァと一緒に暮らすメリット何て全く無いだろ?
同居したのは愛情や信頼、感謝があったからだろうが
それをぶっ潰した奴らが今更どうする事も出来ないぞ
弁護士入れてるって事は本気だろ
お前とお前の親は嫁に遺産が入ったからそれを狙ってるだけ
882: :2011/02/25(金) 04:10:18.08 ID:
>>879
遺産なんて狙ってないよ別に。ただ母親は「そんなつもりはなかった」と落ち込んでる。
愛や感謝があって同居してくれたなら、謝れば許してくれたり最低でも話し合いの場を設けてくれるだろ、弁護士ぬきで。

885: :2011/02/25(金) 04:14:38.50 ID:
>>882
>愛や感謝があって同居してくれたなら、謝れば許してくれたり最低でも話し合いの場を設けてくれるだろ、弁護士ぬきで。

謝れば許して貰えるとかガキの発想なんだよ。弁護士が来たら話し合いが出来なくなるのか?
お前の都合の良い話が出来なくなるの間違いだろ。
890: :2011/02/25(金) 04:19:35.85 ID:
嫁(29)年収300

いくらでも人生やり直せるしなwww
892: :2011/02/25(金) 04:21:44.55 ID:
嫁は誤解しているんじゃない。お前やお前の親の人間性に失望したんだ。

誤解でもないしすれ違いでもないから、直接会っても嫌悪が増すだけだ。
むしろもう会いたくない、顔も見たくない、これが全てだ。そこまで失望させたら口先だけの謝罪で取り繕う事は不可能だ。ここでの言い訳聞く限り根本的な点は無反省だからな。
こんな言い訳を聞くだけで嫁の心の傷は確実に重くなる。
893: :2011/02/25(金) 04:21:59.78 ID:
嫁にとってお前の親は家族じゃねーよ
配偶者の親ってだけだろ
それに誤解じゃないと思うぞ
少なくともお前の母親は本音で言った言葉を録音されたんだからな
お前やお前の母親の無神経さにもう無理ってなったんだろ
896: :2011/02/25(金) 04:26:39.25 ID:
何て言うか…誤解せずに聞いてほしいんだが嫁は尽くすタイプなんだ。
誰かの世話(料理や洗濯)をしているときに私は必要とされているって感じるタイプで、母親が何かしようとしたら「私がしますよ\(^o^)/」って飛んでくるタイプ。

母親と同居前から俺に対してもこんな感じで、母親も決してはじめっから大手を振ってたわけじゃない。
何ていうか母親があわせて「利害が一致した関係」だった。

嫁が世話焼きで母親の仕事(料理とか)ホイホイやる。母親も自分でやったほうが気が楽だろうけど娘に言われたら黙ってまかすしかないって感じ。
899: :2011/02/25(金) 04:29:50.82 ID:
グダグダ言い訳してるけどどうするの?
嫁と話し合ったとしても適当に謝って言い訳並べるだけか?
自分の意見が正当だと思ってるなら弁護士に意見を言えよ
弁護士は嫁の代理人だから嫁本人と同じだから
900: :2011/02/25(金) 04:29:51.18 ID:
母親を庇う言葉は出てきても嫁を労わる言葉は出てこないのな。
こりゃ無理だ。
908: :2011/02/25(金) 04:36:40.10 ID:
じゃ一つ頼むよ。離婚の期限は4月なんだよ。それまでに嫁と直接話し合いがしたい。
912: :2011/02/25(金) 04:40:19.65 ID:
>離婚の期限は4月なんだよ。それまでに嫁と直接話し合いがしたい。

期限ってなんだ?
どうせ今のような認識だと嫁が気持ちを変えないから会っても無駄だぞ。
嫁に会って欲しければ何が悪いか反省して、全て手紙に書いて弁護士に託せ。弁護士が取り継ぐから反省が認められれば会うか電話できるだろう。それば伝わなきゃジ・エンドだ。
915: :2011/02/25(金) 04:43:13.76 ID:
>>912
そうだな!弁護士に手紙渡してもらうわ!!ありがとう!
一筋の光が見えた!!
917: :2011/02/25(金) 04:46:17.89 ID:
>>915
都合がいいところだけ取る奴だな。その手紙の内容次第では逆効果と分かっているか?
なんて書くつもりなんだよ。
920: :2011/02/25(金) 04:48:42.30 ID:
>>917
大丈夫!ちゃんとわかってるからさ。
取りあえず母親と俺のことは謝る。
次に嫁の体調の心配。一人で不便はないかなどの気遣い。
そして会いたいと頼む。
簡単に書けばこうだ。
921: :2011/02/25(金) 04:49:43.62 ID:
お前が話し合いの出来る相手だと思っていたら弁護士なんて入れずに話してるよ
ここでもそうだが反省はせずにいい訳ばかりで何も進展しないじゃないか
同じところをグルグル回るだけの話なんて時間の無駄だろ?だから弁護士なんだよ
922: :2011/02/25(金) 04:51:26.79 ID:
>>920
バカじゃね?
そんなの嫁は望んでないよw
これからどうするかを書かなきゃ意味無いだろ
会いたいと頼んでも拒否されるのは目に見えてるぞ
そうしたら次は調停か裁判だな
925: :2011/02/25(金) 04:53:43.90 ID:
>>922
どうするって書けばいいんだよ…離婚したくない、まずは話し合いたい。って書くのか?
926: :2011/02/25(金) 04:53:48.20 ID:
>取りあえず母親と俺のことは謝る。

何がどう悪かったのか、まだ理解してないのにどうやって謝る?
具体的な反省がないと嫁は納得しまい。口先だけと失望するだろうな。
928: :2011/02/25(金) 04:55:08.21 ID:
>>926
理解してる。父親がタヒんでナイーブな時期に無神経な発言をしてしまった。
930: :2011/02/25(金) 04:56:51.70 ID:
>>928
未だにそれを嫁への気遣いだったとか、葬式や通夜をやるのに反対した事を正当化しているが
それはどうするんだ?無神経の内容を正当化したまま無神経発言誤っても意味がないぞ。
931: :2011/02/25(金) 04:58:34.77 ID:
>>930
だって本当にそれは嫁を気遣ったつもりだったからorz
嘘はつけないし、俺が誤解されるだろ。
934: :2011/02/25(金) 05:14:13.80 ID:
なぁ、見落としだったら申し訳ないんだが、ゆたかは嫁から母親の愚痴を一回でも聞いたか?
それを流したり嘘だと決め付けたり、「注意しとくよ」って言って実際は注意しなかったりしたのか?
936: :2011/02/25(金) 05:15:01.52 ID:
葬儀で1回、嫁が録音しただけで数回、それに加えて嫁が録音する気になった出来事で
1回から数回、少なくともそれだけはあるだろ。
他にも鈍いお前が気付かない積もり積もった分が何回あることやら。
937: :2011/02/25(金) 05:20:27.81 ID:
すげー
身内がタヒんで、葬式とかやらずにすぐに日常生活に戻せば悲しみも長引かないというその考え
自分に置き換えられんのだろうか
938: :2011/02/25(金) 05:22:33.13 ID:
ゆたかの母親がなくなったら即焼き場に持って行き、嫁が親戚知人集めてパーティして
いいんだろうよ。でもってゆたかもにこやかにそこで客にサービスすると。
953: :2011/02/25(金) 07:10:33.21 ID:
テンプレ埋まってないよ。
◆貯金額
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由

見落としてたらすまんが
954: :2011/02/25(金) 07:15:45.67 ID:
皆まだいるか?
◆貯金額 俺180 嫁、共同はわからない
◆結婚年数 6年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆相談者と嫁の離婚歴なし
手紙かけたから弁護士事務所に送るわ。
取りあえず謝罪と気遣いの言葉は書いた。

955: :2011/02/25(金) 07:22:37.51 ID:
>>954
お前の嫁にやった事や録音された暴言の数々読んで来た。

仏壇の件や嫁の財産の家から嫁を追い出そうとしたこともだ。
これで誤解ですとか嫁を気遣っているとか笑わせるなよ。下手な手紙だと怒りが増すぞ。
957: :2011/02/25(金) 07:31:53.44 ID:
上は俺だ。さっぱりわからん。誰の書き込みを見たんだ?この板の散らしになら、ずいぶんまえに愚痴ったがそれは俺だぞ!
963: :2011/02/25(金) 07:44:16.93 ID:
嫁の某掲示板の書き込みを見ている。

お前を母親が言った事や嫁の何回もの抗議も載っている。
そこを教える義務はない。教えても本人じゃないと削除依頼も出せないだろう。
964: :2011/02/25(金) 07:45:43.49 ID:
>>963
削除依頼を出す気はない。2chの中か?本当に嫁?何てかいてる?
968: :2011/02/25(金) 07:48:30.12 ID:
>>964
それが嫁だったとしてもお前だって散々ここやチラ裏で書いてるんだから嫁だって自由だろ。
何か書かれてヤバイ事でもあって慌てているのか?
972: :2011/02/25(金) 07:56:11.24 ID:
お前の方が嘘をついているだろ。録音されていたらしいぞ、お前の暴言も。
だから嫁が嘘とついたか、お前が嘘をついたかは裁判や調停で物的証拠付きで明らかになる。
975: :2011/02/25(金) 08:00:37.54 ID:
>>972
裁判も調停もしない。
一つ聞いてほしい。まず、俺も確かにネットに嫁の事を書いた。ただ悪口や嫁に不利な事は書いてない。
だが、その嫁と思われる書き込みは俺の悪口書いてんだろ!名誉毀損だろ普通に。
後、嫁の書き込みじゃないという奴もいたな。嫁じゃない第三者の書き込みなら、結局焼き場直行もたまにはある話しだったんだろが。
977: :2011/02/25(金) 08:05:33.85 ID:
>裁判も調停もしない。

嫁が訴えたら調停それでも駄目なら裁判になる。お前が嫌と言っても止められない。

>その嫁と思われる書き込みは俺の悪口書いてんだろ!名誉毀損だろ普通に。

法律上の名誉毀損とは、虚偽の悪意の情報を広める事を差す。それが真実なら
名誉毀損には当たらない。嫁が証拠を持っているなら名誉毀損には当たらない。

>結局焼き場直行もたまにはある話しだったんだろが。

まずあり得ないし、法的にある一定の期間をおかずに火葬はできない。だから通夜もせずに
運べという常識知らずの発言はまずありえない。
978: :2011/02/25(金) 08:08:26.24 ID:
>>977
なら嫁かどうか、また嫁なら嫁が嘘をついていないか調べたい。頼む教えてくれ!
979: :2011/02/25(金) 08:12:41.18 ID:
>>978
教える義務はない。それにお前976みたいに相談者の癖してえらそうだし。
嫁が思ったことや事実を書くのは自由、お前がチェックする権利もないし。
お前が一番真実知っているから嫁の書き込み読む必要もない。お前が書かれては困る本当の事が証拠付きで記録済み、周囲も弁護士も周知と分れば十分だ。
980: :2011/02/25(金) 08:13:12.52 ID:
その書き込みがゆたかの言ってる事と違った場合、
「嫁が嘘をついている」なのか「よく似た他人の話」なのか
どうやって見分けるのだろうか・・・
981: :2011/02/25(金) 08:15:33.73 ID:
どうしたら教えてもらえるのか教えてくれ。嫁が戻ってくるなら何でもする
983: :2011/02/25(金) 08:18:24.01 ID:
とりあえず覚えておけ。
お前が不同意でも嫁は裁判に訴えられる。民事裁判では訴えられた方が取り下げる事は法律上不可能。
つまり原告(嫁)が全て握っている状態だ。しかも嫁には証人も弁護士もいる。
全ては嫁の胸先三寸。

それが分ったらお前の取るべき方法はただ一つだろ。今のように嫁に対して居丈高にでないて
ひたすら平身低頭、嫁の条件を飲んで裁判だけは勘弁してもらって穏便に調停ですますことだ。
でないとお前や親のした事が裁判所の記録に残るからな。
985: :2011/02/25(金) 08:19:24.71 ID:
なあ、ほんっとうに一度も母親について何も言われなかったか?
愚痴口調じゃなくてもさ、「こんな事があった」とか、笑って言ったかもしれないけど
おまえに伝えたことがあったんじゃないのか?
ここに来るやつは、最初は誰でも「そんな事言われてない」って言う
でも後になって「嫁はいついつこんな事を言ってて、俺はそれを流したらしい」
とか自覚は無かったけど言われたかも、って意見を変える

本当に一度も言われたことがないなら、録音していきなり出てくとか
嫁が頭おかしいから、やっぱり別れた方がいいと思う
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 299【必須】
http://yuzuru.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1287485052/





以下、嫁側の書き込み


903: :2010/10/07(木) 09:17:31 ID:
たった一人の身内の父がタヒんだとき、旦那は私に「このまま焼場に行ってもらったら?」と言った。
自分の結婚前貯金を使い葬式をあげて、遺産整理すると予想以上にたくさんの遺産(家だけかと思っていた)を父は残してくれていた。

父の残してくれていた家へ引っ越しするとしばらくして義母がきた。同居してくれ、と。
父が亡くなってまだ月日がたっていなかった事もあり、父にできなかった親孝行を義母に…と旦那に言われバカな私は同居を許可した。(それまでは、かなりの良トメだった)

一緒に暮らして4ヵ月…今日トメから「お仏壇に水あげるの止めてくれない?折半(生活費もろもろ)なんだから!もったいなくて仕方ないわ~」と言われた。

旦那を見ると「仏壇が家にあると心機臭いんだよな。処分とかできないかな?もう一年(半年だよ)近くたったんだし、これみよがしにイジイジすんなよ(してない。仏壇にお供えや掃除、手あわすぐらい)」と言われた。

トメからはチクチクあったが旦那からこんなにストレートに言われたのは初めてで、情けないけど腹痛がいきなりきて吐いてしまった。申し訳ないが会社に有休とらしてもらった。あぁ…本当どうしょう
904: :2010/10/07(木) 09:19:46 ID:
>>903
名義はどうなってる?
905: :2010/10/07(木) 09:20:33 ID:
ウトは鬼籍?

叩きだせそんなやつらは
906: :2010/10/07(木) 09:22:24 ID:
>>903のお父さんが残してくれた家って事は、名義は903なんだよね?
離婚してクズ旦那&クズトメ追い出せば腹痛も吐き気も無くなるよ^^^^^

亡くなった方を悼む気持ちが全然無いクズ共に
人の心で接する必要は無い。
鬼になってやっちまいな!
907: :2010/10/07(木) 09:23:22 ID:
お父さんが、最後に本性を見せてくれたんだよ。
残りの人生を有意義に過ごすために、今は戦うしかないね。
908: :2010/10/07(木) 09:25:03 ID:
>>903
お父さんは、903が不足なく幸せに暮らしていくために、最後にできることとして遺産を残してくれたんだよ。
その遺産である家で、不幸な生活送っちゃダメだ。それは最大の親不孝だよ。
909: :2010/10/07(木) 09:25:06 ID:
かわいそうだけど、お父さんが亡くなった時の発言で
もう普通にアウトだな。
人の心を持ち合わせていない旦那さん&その親。
家から追い出せ!
914: :2010/10/07(木) 09:28:23 ID:
しかしなんでこんな馬鹿男と結婚するかねw
918: :2010/10/07(木) 09:30:25 ID:
子供はいないの?
いないなら今だよ。

叩きだせ!
919: :2010/10/07(木) 09:30:58 ID:
追い出せ2人とも
こんな愚にもつかないバカ居候を養ってやる必要なし
921: :2010/10/07(木) 09:32:21 ID:
書き込みありがとう。名義は私でウトは鬼籍です。
携帯しかなくて遅くてすいません。生活費は3人分を私と旦那で折半です…。貯金は各自で…との事ですが旦那は義母にだいぶ小遣いを渡しているっぽく、義母も引っ越しと同時にパートやめてジムや喫茶店めぐりしてる…

927: :2010/10/07(木) 09:37:15 ID:
>>921
状況確認で質問を2点ばかし。

夫実家、と呼べるものはすでに無いってことでおk?
あと夫にきょうだいは?
937: :2010/10/07(木) 09:48:21 ID:
とろくてすいません…スピードに追いつけない。
>>927
夫は二人兄弟だが兄は絶縁して行方不明。
夫実家は借家だったので引き払ってる。ちなみに実家にはウト仏壇なかったよ。
私は子供いません。
928: :2010/10/07(木) 09:39:28 ID:
良トメだったのは猫かぶってたのかな?
それとも金に目が眩んだか
930: :2010/10/07(木) 09:42:21 ID:
>>928
かぶってたに一票
929: :2010/10/07(木) 09:41:17 ID:
すごい話になってまいりました
933: :2010/10/07(木) 09:43:55 ID:
どなたかが書いてくださったように、今日のこの有休を無駄にしてはいけない気がします。
ちなみに義母はほぼ毎日ジム&昼外食なんで。一応今家に入れないように玄関ロック?みたいなのしてます。
追い出すか証拠をとるか考えてます。気持ち的にはすぐにでも追い出したいし冷静に証拠をとれる自信はない…
936: :2010/10/07(木) 09:46:04 ID:
まずは荷物放り出せば?
どうせそのあとメールが来てじゃんじゃん自爆してくれるでしょ
そのメールで証拠もゲット
938: :2010/10/07(木) 09:49:22 ID:
弁護士探す。とりあえずは市民相談の日とかで安く相談できるのを利用してもいいし
で、一人暮らしできる賃貸の部屋を探しておく
口座や財産関係の書類は別の場所に保管
弁護士と相談しながら、態度を改めるか、別居を求める
当然もめるだろうし、身寄りが無いなら避難できる場所を用意しておいたほうがいいよ
いざとなったら自分の荷物を移せるし、息抜きの場所があったほうがいい
940: :2010/10/07(木) 09:49:35 ID:
自分で荷物放り出すとか、DQN行為もいいんだけど
2対1だから不利だと思うんだよね。
すぐに近くの弁護士にアポとって、最善の方法を相談して、
合法的に追い出すのが無事だと思う。
証拠は無理には要らないよ。家も資産も自分のものなんだし。
944: :2010/10/07(木) 09:52:01 ID:
弁護士にお願いする。
それと財産を非難させる(家の権利書含)

最優先はこれ。とにかく今日一日動け!頑張れよ。
946: :2010/10/07(木) 09:52:34 ID:
旦那一家、BかKじゃないの?
ありえない
948: :2010/10/07(木) 09:54:17 ID:
弁護士に相談します。味方つくります。
荷物を放り出せとありますが、相手が実家や帰る家がない場合どうしたらいいやら…
取りあえず別居を申しでたらいいのかな。なんか向こうが二人で責めてくるのがわかるから気が重い
949: :2010/10/07(木) 09:55:12 ID:
>相手が実家や帰る家がない場合どうしたらいいやら…

大の大人なんだからウィークリーマンションでもなんでも借りるでしょ
なんであなたがそんなこと心配する必要が?
950: :2010/10/07(木) 09:56:20 ID:
今の状態でただ別居を「申し出」ても一蹴されるだけじゃろ
申し出ないで退去させなさい
そこはあなたの家
951: :2010/10/07(木) 09:56:32 ID:
荷物放り出していきなり締め出したら妻の持ち家でも有責になっちゃう
妻から離婚切り出しても完全に妻の資産アテにしてるんだし、
完全に縁を切るまですごく時間かかりそう

アホ共とオサラバしたいならまず弁護士、でいいと思うけど
最終的に言質は必要だと思う。とりあえず辛いと思うけどやりとりを書いておいた方がいい
957: :2010/10/07(木) 09:58:31 ID:
もう顔合わせたくないなら、
お金使っても平気ならビジホやウィークリーマンション。
一時的に家を乗っ取られる状況ではあるけど
名義や書類があるなら大丈夫。

もししばらくは同居を続けるつもりなら
大事な書類や通帳は、貸金庫などに入れるといいよ。
弁護士はどっちにしろ必要だから、今日相談できるといいね。

証拠は…みんなも言ってるけどこの場合あまり重要じゃない。
調停でも裁判でも、このBAKA親子の言い分が通るはずないから。
961: :2010/10/07(木) 10:02:02 ID:
弁護士に相談するなら、旦那とトメの追い出し方も聞いて来るといいよ。
一人で「出て行って」って言って、何か問題起こすよりも
弁護士連れて行った方がスムーズに話は進むと思うから。


引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1285690572/
【後編】嫁父が亡くなり俺達夫婦と俺母が嫁父の残してくれた家に住む事になったんだが・・・