606 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 14:42:26 0
トメが友達と旅行に行く間、ウト(脳梗塞後右手麻痺あり)がちゃんと薬飲むか見届けだけ(嫁である私に)来てほしいと旦那に依頼。
旦那は私に聞きもせずに勝手に引き受けて、さらに言い辛い事だから先延ばしにして忘れやがった。

昨日、「お父さんにはご飯だけ炊いておかずはお惣菜でいいから」と意味不明なメールがきて発覚。
旦那に問いただすと「薬飲んだかだけチェックしに実家に行ってくれ」といいだす。

薬のチェックだけじゃない。偽実家行ったら「遅くて心配したよ」というウト
米炊いてない。なにもしてない。
多分食事は嫁に頼んだからとトメに言われたんだろう。
昼ご飯は米炊いて、スーパー総菜並べたら「夕飯は嫁さんの手作りがいいな」
とか言い出すウト。
黙って薬の袋開けてやって(こういう事が不自由らしい)帰った。

夕飯は家で鮭焼いてそれ持って行った。薬の袋開けて帰ろうとすると
「ゆっくりしていきなさい」とか寝ぼけた事言う。

帰ってきた旦那は私が怒り狂ってるのを察して一言の礼も言わず。

今日のトメからのメール「材料もって家でみんなでお鍋なんかどう?」というむかつくメール

もう我慢の限界


607 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 14:49:05 0
トメに「急に面倒みろと言われても困ります。今回は引き受けますが、
こういったことは事前に知らせてください。」と返事してみるのは?良トメの場合だけど
608 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 14:49:17 0
そりゃ嫁にも都合はあるけどさ
そのぐらいしてあげてもいいのに
てか旦那しか悪くないんじゃないのか
609 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 14:49:17 0
手順を踏めばやってやらない事もなかったかもしれんのに
旦那バカだな
610 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 14:49:57 0
どっちにも良い顔しようとした旦那が悪いな。
当日言われるうえに謝らないんじゃ腹がたつよ。
それならアンタが行け!だよね。
トメの思い込みと旦那のヘタレが原因なのでウトさんには非はないと思うけど、
こういうわけで知らされてなくて、急用があったのに困りました…くらい言っていいかも。
怒るより「困った」スタンスのほうが誰の責任なのか追及しやすいよ。
戦う相手が誰なのか見極めて、少し冷静になって。
611 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 14:51:21 0
ttp://www.candyfruit.com/housemaid/
ここのHPプリントアウトして実家に帰るがよろしw
612 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 14:55:33 0
確かにウトメは悪くないね
613 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 14:57:40 0
トメは少しは悪い。
そういうことは本人に言わないと。
旦那は最低。
614 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:01:09 0
対旦那に関してウトメを味方につけておいた方がよさげ
615 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:01:18 0
惣菜の代金はもらったの?
616 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:01:46 0
旦那が悪いのには間違いないけど
最初は「ちゃんと薬飲むか見届けだけ」だった要求が
「お父さんにはご飯だけ炊いておかずはお惣菜でいいから」になって
手作りご飯作ってくれんかな、にエスカレートしていくのが
もやっとする気持ちはわかる。
618 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:05:23 0
>>616
>「ちゃんと薬飲むか見届けだけ」だった要求

旦那がそう言っているだけだろ?
トメが旦那にどういったかはわからん。
619 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:07:23 0
本当に、ちょっとのことだと思って譲歩すると
土砂崩れのように要求が膨らみ、のしかかってくる。
うちのウトメのような連中だ。
結局一歩も譲られないようになるだけなのに。アホが。
620 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:15:54 0
606です。レスどうもありがとう

今日のお昼はおにぎりと簡単なものを作って偽実家に行ったんだけど、
(もちろん滞在時間を短くする為に)
ウトに「ラーメンが食べたい」(不自由なところを他人に見られたくないから外食はしない)と言われ
買い物して、ラーメン作って食べるの待って薬渡して
なんだかんだやってさやっとさっき帰ってこれて、イライラしてました。
読み返すとぎすぎすした文章で、ごめん。



621 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:36:39 0
あー、駄目だそれ。
引きこもりボケ老人要介護一直線だ。>不自由なところを
他人に見られたくないから外食はしない(外出しない)
うちがこれで、老人会にも出ない、たまーに近所を
散歩するだけになって、あっという間に車いす→寝たきり→あぼん
(あっというまと言いつつ、実際は4~5年掛かってる)
うちは介護は母親&ヘルパーさん+病院に入院させるってことで、
嫁は一切手出ししないで済んだからまだましだったけど、
606はトメと旦那に全力で押し付けられるね!確証持てる!
622 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:46:13 0
他人(息子嫁だけど)に世話になっといて
出されるモノに注文つけるとか、どうかと思うわ
623 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:48:46 0
トメ、要介護のウトを放置して友達と旅行w
もちろん後始末は嫁に押し付ける。
だって息子ちゃんがいいいよって言ってくれたからw

一番むかつくのは旦那。
次にトメ。
自分の夫の面倒は自分で見ろ!
624 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:51:38 0
>>620
で、自分の中で溜め込んだだけにしとくの?
そしたらまた同じことの繰り返しだと思う
625 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:52:32 0
う~ん、606さんは優しいからなおさらイライラしてしまうんだろうな。
「ラーメンは次の機会にしましょう、せっかくおにぎり作ったから食べてくださいね」で
薬の口だけ開けて置いてくるよ私なら。
そして「次はショートステイ頼んでくださいね」って、目が笑ってない笑顔で言う。
627 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:56:01 0
もう、悪気なく体を気遣ってるふうに
「そんなに甘えてたらぼけますよ」連呼して
最低限のことして帰ってきたらいいんじゃね?
ラーメン作ったり、相手に合わせるからますますイライラするよ。
次は何言われても適当に最初の予定だけやって帰ってきなよ。
お疲れさまです。
626 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:54:45 0
トメ入院ならまだしも友達と旅行だしなぁ……
でもトメ入院で超健康なウトの世話させられた嫁もいたっけ。
629 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:56:52 0
うん、入院ならね。これはもう仕方ないよ
でも旅行って
これは旦那をガッツリしめたほうがいいね
628 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:56:37 O
旅行はいいだろ、別に。
トメだってずっと介護だと参ってしまう。
そしたら606の負担が余計に増える可能性もある。

ただ、要介護の人間を他人に任せるなら、周到な下準備が必要だろ。
そこで手を抜いたトメと、いい顔しいな旦那が問題。
630 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:58:11 0
>トメだってずっと介護だと参ってしまう

その為に公的機関があるんですよ。
介護保険は何の為に。
子供に頼らずやってる夫婦なんて世の中ゴマンといますよ
631 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 15:59:43 0
1泊旅行っぽいから、食事の用意なんかトメが何か作って
冷蔵庫に入れとくとかすりゃいいのにね。
麻痺があるといっても、1人で置いて行ける程度なら
あっためて食べるくらいできるんじゃないの。
634 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 16:18:14 0
これがいわゆるお試し介護ってやつだね。
>>606は偽実家にしてみれば合格だね。
637 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 16:22:50 0
世話焼きすぎ

「使えるじゃん^^」って思われたよ。
639 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 16:27:50 0
「使えない嫁」認定されるのも
後々の自分のためにいいもんだよね

特に全力で甘えてくる義実家餅の人は
660 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 21:04:32 0
606で620です

どうもありがとう、忠告を肝に銘じとく

トメは三泊四日の旅行だからまだあと二日間あるんだけど
確かに私が毎回薬の見届けと称して食事の世話するのもバカらしい。
お昼のおにぎりとおかずをそのまま夕食にしてもらおうと思って置いてきたし
旦那に「薬飲むかどうかぐらいあなたでもみれるよね」とメールしといた。
ウトには電話で「お腹が痛くていけません代わりに旦那が~」と言った。もちろん嘘
仮病つかわないとなんだか心苦しいところがまだまだなんだろうけど

旦那からは「残業があるから行ってほしい」と返信が来たけど無視。
結局旦那が行ったみたいだけど、帰ってから「おふくろにも言われたんだから協力してほしい」といわれた。
パンを大量に買ったので明日の朝、昼とパンで夜は旦那が牛丼でも勝って帰ればいいでしょう。

ただ、ウトは人として悪い人じゃない。
ラーメンたべたいって言ったのもトメが入れ歯で腰のあるラーメンとかうどんとか嫌がって普段食べない
って聞いて(外食が嫌なのは前から知ってた)イラつきながらも作った。

でも介護する気は無い。
今は妊婦で体一つで動けるけど、子ども産まれたらそんなの無理



663 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 21:12:12 0
>>660
ここまでウさんトは半ボケ(本格ボケかも?)だから見てないといけないんだと思ってましたよ
薬を飲んだかなんて健康な人間には必要ない世話です。

つまりは、もう、介護ははじまってますよ。

ウトさんは悪い人かどうかじゃなくて、介護が必要なボケ老人です
なんか夫さんもあなたも、トメさんに頼まれてるのは介護だと理解してないみたいで気になります
664 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 21:14:19 0
妊婦こき使ってるんだ旦那
665 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 21:16:02 0
>>660
トメが帰ってくるまで勝手に引き受けたアホ旦那だけにやらせればおk
てめえで勝手に安請け合いしといてどのツラ下げて
「おふくろにも言われたんだから協力してほしい」とか抜かしてんだ

妊婦さんはゆっくり休みなよ
666 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 21:17:06 0
>「おふくろにも言われたんだから協力してほしい」

「おふくろ」に言われたのは旦那だし、
協力するも何も自分は何もする気なかったんじゃんね。
「オレが請合ってきたんだから、黙って全部やってほしい」でしょうに。
667 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 21:20:06 0
>「おふくろにも言われたんだから協力してほしい」

ほんとに、馬鹿にするにもほどがあるこのひとこと。
668 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 21:21:33 0
妊婦だったの?
しかもウトボケてるわけじゃないの?

びっくりしたわ。
旦那さん一人っ子で甘えんぼさんなのね。
669 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 21:23:48 O
旦那にここ読ませたいね。
勝手に請け負ってきたんだからてめーで責任とれっていう話。
いいにくいからって先のばしにしたのも自分。

昼も、おまえが食事届ければ良い。


670 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 21:28:08 0
>「残業があるから行ってほしい」

自分は全くやる気なかったんだな。
屑だな
673 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 21:32:34 0
>「おふくろにも言われたんだから協力してほしい」

え?なんで?w私が頼まれた訳じゃあるまいし親子間の約束は自分達で片付けてね。
でよくない?
物凄く困った状況(ウトが寝たきり、トメが入院した、夫が会社に何日も泊りこみしないと
首になる)でもないのに安易に妊婦に頼める気持ちが分からん。
今回行った事で今度はもっとハードルが下がるので、トメが帰って来て嫁に大感謝
しなかったなら(しないと思うが)はっきりと文句言った方がいいよ。
困ってもいないのに妊婦使っておかしいよ?義母もお礼もないよ?二度としないよ?
妊婦ですらこき使おうと思ったんだから通常時はもっと酷いって事だよね?
689 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 22:26:32 0
糞旦那だな。妊婦こき使っていい顔とはね
こういうのは自然のお願いとやってくれたその都度の感謝が必要だというのに
フルボッコしてやりてぇ
690 :ラーメン奥さん 2010/10/27(水) 22:30:46 0
コテ考えるのも難しい。センスなくてごめん。

妊娠六ヶ月です。

旦那と話し合いするけど、お互い主張するばかりで。
「俺には仕事があって行きたくても行けない。」
「仕事で疲れた上にそんな事やらすの?(金稼いできてるのに?)」
「言わなかったのは忘れてた。」(でもあやまらない)

私は、「薬飲んだか見るだけなら夜はあなたが行けるよね?
朝、昼は確認するけど」と言っても

「買ったもので済ませるのならなんでおふくろが頼んだんだ?」って平行線。

ウトはボケてません、介護老人でもない。
だけど、聞き手が麻痺残って細かい作業や面倒くさいことはしなくなった
薬だって袋開けるのが嫌、小さい錠剤がつまめない=飲まないに繋がる
トイレだって自分で行くし、着替えだってする、一日中新聞読んでるけど


ここ見て、応援してもらってる気になってまた次のラウンド戦うよ。
691 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 22:32:22 0
トメが介護嫌でこの手の事を毎回押し付けてくるならわかるが
たかが何日ぐらいかだったらやってあげるけどな
妊婦っていっても生まれる寸前とかならわかるけどそれ以外で
安定してるなら家事できるし
ご飯をいちいち作るの面倒なら
冷凍ご飯を小分けしてタッパごと冷凍してインスタント味噌汁でも買っておいて
おかずも冷凍して小分けして勝手に食べるようにと言っとく
麺類も今ならチンして食べれる冷凍物あるし
買った物はすべて旦那んぼ小遣いから引くかトメに請求するだけ
薬が~とかなら日付書いたカードにペンつけて飲んだら記録しろ!と指導
やる事やったら旦那〆てトメにこれから子供生まれたら無理!とはっきり言えばいい
693 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 22:36:56 0
リハビリしてないの!?余計動かなくなるじゃん。
細かい作業が嫌って、一番ボケる原因だよそれ。
細かい作業やるのがボケ防止だって言うのに。
そのうち麻痺が四肢まで回って、寝たきりだね。

やらせないで甘やかしてるのは、優しい虐待ってやつだ。
694 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 22:37:25 0
ごはんだけ炊いて、あとは買ってきたお惣菜でいいってメールしてきたのはトメだよね?
なんでそれ以上のことをやってあげなきゃいけないのかわかんない。
695 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 22:37:39 0
いや、今回一回をやってあげるのは簡単なんだけど
繰り返させないようにするために、戦おうって話なんでしょ。
698 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 22:39:24 0
>協力して欲しい」

協力っていうのは、旦那がメインでやっていて、嫁はちょっと手伝うくらいの感じだよな。
702 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 22:41:00 0
>>690
他所の旦那掴まえてこんなこと言うのは何だけど、ほんとにクズだね。
「俺が俺が」ばっかりじゃない。

>薬だって袋開けるのが嫌、小さい錠剤がつまめない=飲まないに繋がる

これさ、無理矢理にでもやらせた方が良いと思うよ。やらなくなったら余計に手が動かなくなる。
どうしても無理なら、一回分の薬毎にピルケースとかに入れておくとかどうかな。
素人考えでごめん。身体大事にね。
708 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 22:54:12 0
>旦那に問いただすと「薬飲んだかだけチェックしに実家に行ってくれ」といいだす。
>買ったもので済ませるのならなんでおふくろが頼んだんだ?

テメエの言ったことすら覚えてないのか
旦那のオツムも要介護じゃねーの?
712 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 22:58:56 0
義実家と自宅の距離が大きく関係してくると思う。
妊婦が長距離移動してるならもっと怒っていいし。

そもそもトメからおかしなメールが来た時に
はっきり「聞いてない。なんの話ですか?」
ってつっぱねて
次に直接トメから「お願い」をさせるべきだったんじゃないかな?
それから受ける雑用の内容についての交渉が始まるべきだったと思うよ。
ラーメン奥は今まで文句を言いつつ
ちゃんとやりとげちゃうから
義家族も旦那もゆるゆるであてにしちゃうんだよ。
夫婦は上下関係のある上司と部下じゃなく対等なんだから

「俺には仕事があって行きたくても行けない。」
「仕事で疲れた上にそんな事やらすの?)」
「言わなかったのは忘れてた。」

って言われたら
「ごめんなさい。よろしくお願いします。」
って頭下げて?って言ってやれ。
旦那よ自身の不手際に頭下げるのがイヤなら自分が行け。


713 :ラーメン奥さん 2010/10/27(水) 23:03:27 0
子ども作るのに仕事やめたから1ねんちょっと無職なんだけど
専業主婦=時間が有り余ってるとでも思ってるのか、
なによりも働いている自分が上って言動が多くなったんだよね。
悪阻激しい時は気も使ってくれてたけど、

さっきも仕事して疲れてんだから!って逆ぎれしはじめた。

本当に、ウトとかトメとかそういう問題じゃなくて配偶者が敵なんだね

717 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 23:08:43 0
>>713
何その子供みたいな逆切れの仕方は。
子供が小さくて仕事してないうちはずっと似たようなことを言われるんじゃない?
あとトリップお願いします。コテになってないよw
719 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 23:12:21 0
>>713
旦那、そもそも「誰の親か」ってことがわかんなくなってるよ
「あなたの親」であって「私の親」ではなく「専業主婦であっても、扶養義務はない」
そして「私はあなたの家の嫁でない」
っていう根本的なところから問わなきゃ無理なんじゃね?

あなたの旦那さん、仕事を免罪符にすれば何からも逃げられると思ってるようだし
その線上で感情論をつきつけても無駄だと思う。
720 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 23:14:11 0
要するに稼がない女は無力で価値がないと思ってるわけね。
誰の子を命がけで産むと思ってんだよ!?と言いたいとこだが
親も馬鹿みたいだし、わからせるのは無理かもね。
721 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 23:14:29 P
ラーメン奥様!
お里帰りの予定はございませんか?
体調不良ってことで早めのお里帰り&遅めのお里下がりはいかがかしら?
722 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 23:17:43 0
たぶん話し合いが話し合いになってないんじゃないのかな
感情論でお互い今思ってることをぶつけ合うだけで、
ラーメン奥も「旦那こそ感情でしかモノ言ってないじゃん!」と思ってるのに
うまく言い返せなくて平行線って状態でしょ?

ウトメ以外の第三者を入れるか、しばらく距離おかないと
ちゃんとした話し合いなんかできないと思う。
妊婦なのに思いやってもくれない旦那なら余計、ちょっと離れた方がいい。
724 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 23:27:30 0
旦那、子供みたいだね…俺は仕事してるだの、残業して疲れてるだのってさ。
自分の親の面倒見てくれてる嫁に、ありがとうもごめんなさいも言えないなんて情けない。
726 :名無しさん@HOME 2010/10/27(水) 23:36:50 0
仕事してる(キリッ
って言われても普通に独身の人も仕事してるよね・・・
729 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 00:11:41 0
お腹張るって実家帰れば良いじゃん
ご両親には経緯説明して防波堤になってもらえば
731 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 00:28:14 O
旦那と話し合いにならないなら、実両親に
相談してみたら?早急に。
絶対おかしいよ、その旦那。うちの旦那も
似たような感じの糞だけど、子供生まれて
数年は地獄だったよ。そのままいくとボロボロ
になるまでじわじわと旦那に蝕まれてくよ。
修正するなら早い方がいい。親に相談しな。
765 :ラーメン奥さん ◆nTpL3D3tfU 2010/10/28(木) 09:08:08 0
昨日はありがとう。なんだかもう、なんだかもうです。

本当にお互い感情的になりすぎてて
私が突然手伝えと言われた事や結局薬の件以外にも食事や後片付けやってるから頼み方も違うんじゃない?
って伝えても、
旦那はなんでそういう事をいうのか?自分の親ならほいほいやるくせに
俺の親だから嫌なんだろう?なんで蔑ろにできるんだ?って話をすり替える。

こっちもカッとなって言い返したら「もういい」って言って自室に籠っておしまい。


トメに電話かなんかしたみたい。
今朝のメールに「ごめんね、ちょっと遠くても娘に頼んだからもう大丈夫よ」と書いてあった。
娘っていうのは車で30分ほどの距離に住む義理の姉。
私は車で5分と近距離、で妊婦だけど義理姉は幼稚園前の子ども2人いるから
わたしに頼んだって事は十分理解できていたのに。

進んでやるって感じでは決して無かったけど、これじゃああまりにも私が悪いで終わってしまって



772 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 09:29:12 0
トメさんにいままでの経緯を時系列で全部話してみたらどうだろう。
それで旦那を怒ってくれればありがたいし、それでもわかってくれずに
義実家でチームくんで嫁子を悪者にするんなら、今後の身の振り方を
考えたほうがいい。
773 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 09:33:28 0
義母にはちゃんと言っとくべきだよ。
「旦那が私に黙って引き受けた上に、当日まで忘れていた。
薬の確認だけだと言う話だったのに、食事の支度に関しては
義母さんのメールで当日朝知った。
全く手伝わないわけじゃない。どんどん話が大きくなって
自分の不手際を認めない。私に帳じりを合わせさせようとする
旦那の勝手な言い分に腹が立つんだ。」
義母さんはそういう事情を知らないんだよね?
769 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 09:16:06 0
>>765
>>トメに電話かなんかしたみたい

それ絶対あなたが悪いと吹き込まれてるよ
「主人から何も聞かされず突然面倒みてくれと言われた」
ということは伝えておいたほうがいいと思う。

それと、話し合いには言いたいことを紙に書いて整理しといたほうがいい。
「こう言うこと言うと、こう言い返すんだろうなー」というシミュレーションにもなる
775 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 09:35:17 0
>>765
うん、ずっと読んでいると765さんから義母さんに連絡ってしないんだね。
しかもあちらからメールが来るだけでしょ?なんだか繋がり方がねじれてる。
お互いに直接会話はしたくないって関係になってしまってるのかな。

間に旦那が入ってあることないこと言うからこじれるんで、一度2人だけで
話し合ったらどうだろうか。
頼まれたこと自体がイヤなんじゃなくてこういう経緯だったんです、って。
そして義姉さんにもひとことかけておく。人間関係ってひとことで変わるよ。

しかしこれから父親になるというのにあまりにもお子様だわ、その旦那。
身体的にも精神的にも妊婦に負担をかけないよう気を配るのが本当だろうに…
あまり神経を昂らせずに落ち着いて、769さんの言うように話す前に紙に書いて
整頓しておくと言いたいことの中心が見えるよ。
話がそれそうになったらそこに戻せばいい。
あなたも怒りにだけ身を任せるんじゃなくてさ、この先どういう関係を旦那や義実家と
築いていきたいのか考えてみるといいよ。
この先も同じことがあったとして赤ちゃんの前でケンカしたらかわいそうだからね。
無事な出産を祈ってます。
787 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 10:10:29 P
つーかそもそも旦那が話をとめてたんなら、
義姉にも旦那が当日まで言うの忘れてて
義母からメール来なかったらこちらは知らないから行くことすらできなかった、
ってのだけは伝えておいたほうがいいね。

親より兄弟の方が自分より年下の弟に対する評価が厳しいから
味方にはならずとも敵にはまわさずにすみそうだから。

妻のみならず義実家みんなから真の敵はこいつだと認定されたら、
妻に「わかってくれるのお前だけ」ってすりよってきそう。

子供生まれたら、できるかぎり早めに復職することをおすすめするよ。
826 :ラーメン奥さん ◆nTpL3D3tfU 2010/10/28(木) 12:29:33 0
トメには、今回の話は一昨日のトメのメールで初めて知って、旦那がそれまで言わなかったので慌てました。今後は私に直接連絡下さいってメールした。

返事がきたので以下名前だけ省略して原文そのまま

「まさはきちんと伝えたというのにあなたは聞いてないって言う
 夫婦のコミュニケーションはとれているの?お母さんはそこが一番心配です。
 お父さんはわがまま爺だから、あれつくれってうるさかったでしょ?
 ほんとうにレトルトでもカップ麺でもよかったんだよ。
 なんにもできないお父さんだけど昨日は「ラーメン食った」と喜んでました。
 どうもありがとう。
 残りは○子に頼んだから大丈夫だよ。」

旦那の中では言った事になってるし、トメは食事と薬を頼んでるのに
旦那は薬だけでいいなんて言うから。

旦那からもメールが来たので↓

「今日からおふくろ帰る迄とりあえず実家から通うし、帰らないので
 姉ちゃんが『泊まり込みで』親父の面倒看てくれるってよ
 ちゃんと謝るとか考えたら?」

830 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 12:35:22 0
トメは普通の人みたいなので、たまの旅行でこんなもめちゃってかわいそうだな。
まあバカな息子を育てたのは自分だけどね。
833 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 12:39:37 0
>ちゃんと謝るとか考えたら?
まさクンにはその考えられる頭が無いのが残念です。

つうか義姉にラーメン奥のことでないことないこと吹き込みそうだね。
837 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 12:44:24 O
まさが糞すぎる。イライラした。
もめたときは自分にも悪いとこあるかもって普通考えるだろうに、ラーメン奥だけが悪いって一方的な言い種。まさ何歳だよ。
拗ねてボクチン悪くないもん!で実家に立てこもり。手伝いが要るような実家に余計な手間をかけにわざわざ馳せ参じる。
最低の男ですね。
843 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 12:50:05 P
>>826
ここはもう素直に
「コミュニケーションはとれていません。拒否されています。
お義母さんからのメールでさらにびっくりしたくらいです。
旦那さんの話と違うんです。
今回、お腹の調子が悪くなっても俺の親が嫌いなんだろうとすねて話になりません。
一言伝えるの忘れててごめんで済むのに、強情はられています。
昔からこんなに頑固でしたか?
そのごめんがないし無視されるので辛いです。」

みたいな感じでさー、全部本当なんだから
もうその通りにいっちゃいなよ。
旦那とのメールが残ってたら転送しちゃえば?
意外とぎちぎにしめてくれるかもよ。
828 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 12:33:56 0
トメさんは話が通じる人だよね。薬だけって言ってたのも旦那だけみたいだし
はじめからトメとラーメンで電話でやり取りしてたら全く問題なかったねきっと。

まさはダメだな。くそだな。お前が謝るんだよ、トメとウトと姉とラーメンにな。
844 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 12:52:23 0
トメ話通じてる?そうは思えない。
もしバカ息子がちゃんと伝えていて、ラーメン奥が納得していなかったとしたら
もめ事はもっと前に起きていたはず。
当日まで知らなかったから、今バタバタしているわけで。
トメ、息子ちゃんを信じていて、嫁がごねているって思ってるよ。
トメには
「私信用ないんですね。息子さんが当日まで言い忘れていたのは事実です。
事前に知っていたら、旅行中に煩わせるような事しません。」
旦那には
「私に言ったのは当日なのに、義母さんには前に話したって言ったのね?
あなたがどんな人か良くわかった。
これから義姉さんや、義父さんの前でまた私を貶めるのね?
謝らなくちゃいけないのは誰か、よく考えた方が良いよ。
もう一度言うね。
あなたが私に義母さん旅行について話したのは当日の朝。
私はあなたのいい加減さと、不誠実さに怒っています。」
849 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 12:56:37 0
旦那は一体いくつまでボクチャンのつもりなんだろうな。
850 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 12:58:42 0
姉がいて弟がいる
弟だが長男である
末っ子である

こういう人は いつまでもボクチャン だと勝手に決め付けている
908 :ラーメン奥さん ◆nTpL3D3tfU 2010/10/28(木) 17:39:17 0
忠告もアドバイスも有り難う

旦那が仕事で帰って来る前に、投げ出したのは事実だし義理姉に会いに行ってきた。
旦那は自分が上に立ちたい為に私に対して言った事、「俺の親だから手伝いたくない」
「俺の親は蔑ろにする」って内容を私の発言としてトメだけではなく義理姉にも泣きついたみたい

「うちの親の事だから私がやるのは当たり前」とか「またなにかあったら手伝ってね」とか
言葉の端々にトゲがあって

義理姉はよそよそしいし、弟の言ったのを信じてるみたいで「お腹が痛くて中途半端に投げ出してごめんなさい」としか言えなかった。
トメになんどもメールしようと思ったけど、旅行中だし、結局義理姉と同じで字面ではいい様に言っても
心の中はわからないと思うと、さらに追加のメールも躊躇してる状況。

はっきり言ってトメもウトも義理姉もあんまり好きじゃない。
旦那の名字に変わったから嫁である私、産まれる子ども、旦那、ウト、トメで一つの家族とか言うし
妊娠わかるまでほったらかしだったのに、妊娠したら過干渉になるし
本能的に(?)距離も置きたくなるし、頼まれ事だって素直にハイハイってできない。

でもなにより、いままでの旦那のやり方が気に食わない。
なんでこんな人の子どもがお腹にいるんだろうってまで思った。

909 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 17:41:47 0
えーまだつづくの・・・
912 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 17:44:25 0
>>909
文句言わないの
伸びてまずいラーメンだけど、ちゃんと全部食べなさい
916 :ラーメン奥さん ◆nTpL3D3tfU 2010/10/28(木) 17:49:07 0
あーごめんね。名無しにもどります。
どうもありがとう。
918 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 17:54:33 0
察してラーメンだったか

少し勇気を持って言いたいこと言わないと(多少でも)
この先やっていけなくなるよ
旦那・義家族に対してだけじゃなくてさ
922 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 18:39:23 0
そんなそりの合わない義実家の前で嫁をかばわずに
嘘をつく旦那の子供まで作った伸びたラーメン奥にあきれる

身内に下らない嘘をつくやつがいるから思うが、
本当にそんなのと結婚する気が知れない
925 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 18:57:04 0
じっくり話し合う機会でもなければ何を言っても言い訳にしか聞こえなさそうだし
もう割り切って義実家との付き合いを疎遠にしてしまう方が楽かもね。
夫に「俺の親だから~」と言われても 
「元は他人なんだからそらそうだよ!大事な人の親だからこそ仲良くやりたかったけど
あんたを嫌いになった今その親を好きになれるわけないだろ!」としか思えないな
926 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 19:00:09 0
どんだけ自爆・墓穴掘りなんだこの嫁。
旦那が都合よくトメコトメに言った言葉の駄目押ししに行っただけじゃねーか。
932 :名無しさん@HOME 2010/10/28(木) 19:23:32 O
「血の繋がりのあるまさの方をを信じるのは当然かと思いますが、こちらが本当に私にされたことです」って
今回のことを紙に書いて、トメにはなぜ直接頼んでくださらなかったんですか?と一筆添えて
コピーしてそれぞれトメコトメに送ってから実家に帰ったら?
まさはこれから先もずっと、自分>>肉親>>>>(越えられない壁)>>>>>ラーメンとお腹の子なのは間違いないし
ラーメン自身が「なんでこんな人の子がお腹にいるの」とまで思ったんなら、
もう色々無理だから、別れることを本気で視野に入れた方がいいよ。
引用元:http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1287281515/